Takto správne riešite nepríjemné témy

Mlčať z hanby alebo strachu z konfliktu je zriedka dobrým riešením. V prospech otvoreného a čestného riešenia zložitých tém hovoria 3 dobré dôvody:

1. Je to o vašich záujmoch, vašich

Pohoda a vaša spokojnosť

Uvedomte si, čo pre vás znamená dlhodobé prijatie stresovej situácie, napríklad:

opakovaná potreba bojovať proti nevoľnosti a znechuteniu (príklad: zlý dych alebo zápach tela, špinavá toaleta),
Strata zákazníkov (príklad: zanedbaná predavačka),
Neustále priťahovanie pozornosti a usmievanie sa kvôli partnerovi/priateľom (príklad: priatelia, ktorí nevenujú pozornosť svojmu vzhľadu) alebo
hanbiť sa za svoju spoločnosť/personál (príklad: partner za vás vždy odpovie, aj keď vás o to požiadali)

Naozaj chcete zaplatiť túto cenu?

2. Že s tým máš problém

sú často varené pre toho druhého

nevedomý

Preto nezmení nič na svojom správaní alebo vzhľade sám a bez toho, aby o to bol požiadaný. Prečo by mal, ak je z jeho pohľadu všetko v poriadku? Najprv musíte zvýšiť povedomie o probléme uvedením témy:

To isté platí pre pach potu alebo jedla v odevoch. To, čo nepríjemne stúpa do nosa, si ani nevšimne pôvodca.

Aj keď váš manžel neustále chodí v bežeckom obleku, málokedy vás tým chce otravovať. Iba si myslí, že je to pohodlné, a nikdy si nemyslí, že vám alebo ostatným to pripadá nevhodné alebo nepríjemné.

A ak sa niekto celý život pocikával v stoji ako muž, nemyslí na to, kto musí neskôr upratovať. Robí to preto, lebo nie je na to inak zvyknutý a jeho matka to vždy tolerovala.

3. Nakoniec pôjdeš o to svoje

Otvorenosť aj tomu druhému

Pretože často nie ste jediní, komu je nepríjemné správanie, určité vlastnosti alebo len trápna nehoda. Všímajú si to aj ostatní, poškodzuje to obraz dotknutej osoby. Vaša otvorenosť mu pomáha v budúcnosti vyhnúť sa podobným konfliktom. Šetrí ho to ďalšie rozpaky a chráni ho to pred vážnejšími následkami.

Váš nový predajca mäsa by tiež pod otvorenou zámienkou uprednostnil otvorenú diskusiu o jej nepekných vlasoch pred rezignáciou.

A tiež by ste neboli radi, ak by ste boli upozornení na otvorenú mušku alebo rozštiepený šev sukne namiesto toho, aby ste sa nechali takto prechádzať celý deň?

Prekonajte svoj prah vnútornej inhibície

Ako vidíte, stojí za to otvorene sa venovať zložitým a trápnym témam a v prípade potreby sa popasovať s nepríjemným pocitom v oblasti žalúdka alebo konfliktom.

Trápam a konfliktom sa nikdy nedá úplne vyhnúť, ale správnou stratégiou sa dajú výrazne zmierniť. Ak zo strachu alebo hanby nič nepoviete, situácia sa len prevalí. S nasledujúcimi pravidlami hry zvládnete ťažké konverzačné situácie bez väčších komplikácií.

1. Nespoliehajte sa na vágne gestá,

hovor o tom

Mali by ste teraz svojej zle páchnucej kolegyni na narodeniny jednoducho dať starostlivosť o sprchu a dezodorant so starostlivosťou o dieťa a dúfať, že tejto nápovede rozumie?

Nie je to dobrý nápad! V takom prípade by sa kolega mohol dokonca vážne uraziť: Myslí si, že perie príliš málo? - Aké trápne!

Gestá sú neurčité, nejednoznačné a zavádzajúce

Vaše gesto zostáva nejasné, a preto často bez následkov
Zapáchajúca kolegyňa sa necíti oslovená, naďalej nosí svoje syntetické blúzky a v budúcnosti sa bude naďalej zaobísť bez účinného dezodorantu. Koniec koncov, nevonia sama. Dôležitosť otvorenia okna sa ukáže až potom a spätne s ňou dvojnásobne trápne potom, čo ju v určitom okamihu oslovia priamo o svojom telesnom pachu - keď je utrpenie konečne dosť veľké.

Niečo nie je v poriadku - ale čo?
Druhá osoba si môže všimnúť, že niečo nie je v poriadku s vašim zdvihnutým obočím, pokrčeným nosom, trasením hlavy alebo „nahnevanou“ tvárou. Čo to má s ním spoločné, čo od neho čakáte - zvyčajne z toho nečíta. Pre vás to znamená: Ak chcete skutočne niečo zmeniť, prestaňte používať gestá a hovorte o svojom probléme.

2. Neodkladajte svoju konverzáciu

na zadnom horáku

Vyvarujte sa vytvárania negatívnych emócií alebo vytvárania nesprávnych vzorcov správania. Čím skôr sa nepríjemná téma začne riešiť, tým ľahšie sa bude hľadať riešenie a čím skôr môžete zabrániť eskalácii:

Váš partner, priateľ alebo kolega, ktorý za vás roky bez námietok premýšľal, hovoril a rozhodoval, môže tento zakorenený vzor správania len ťažko zmeniť. Ak si naopak od začiatku stanovíte jasné hranice, čoskoro sa svojej nadmernej dominancie sami vzdáte.

Ak sa už teraz preháňate od zlosti, je ťažké viesť zdvorilý a uvoľnený rozhovor. V horúčave často strapačky lietajú. To samozrejme neznamená, že už v zásade nemáte dovolené venovať sa témam, ktoré vo vás kvasia už dlhšiu dobu. V takom prípade sa však na hádku pripravte obzvlášť dôkladne.

3. Zamysli sa, kto to je

nepríjemná téma najlepšie

môže osloviť

Nemusíte to byť vždy vy. Niekedy je pre osobu, ktorá spôsobila váš problém, menej kruté alebo trápne, keď túto prácu urobí niekto iný. Muž alebo žena? Napríklad osoby rovnakého pohlavia by sa mali prednostne zaoberať otázkami tela a hygieny spojenými s hanbou:

Muži/ženy tiež považujú otvorenú mušku (zlomený šev sukne, rebríkový steh) za menej rozpačitú, ak náznak pochádza od rovnakého pohlavia.

Priateľ alebo nepriateľ"?

Na priebeh rozhovoru majú vplyv aj sympatie a antipatie, vzdialenosť a oboznámenosť s partnerom rozhovoru. Očakáva sa, že priatelia budú otvorení a čestní aj v negatívnych veciach. Možno to neradi počujete, ale aspoň viete: „Ten druhý ma má napriek svojim chybám rád takú, aká som.“

Ak naopak kritizujete cudzinca - možno aj niekoho, komu sa zdá nesympatický -, je ľahšie cítiť sa neisto, zaobchádzať nespravodlivo alebo byť napadnutý. Riziko, že sa konverzácia bude stupňovať, je preto podstatne väčšie.

Ak niekoľko ľudí trpí rovnakou situáciou - napríklad intenzívnym telesným pachom kolegu - vždy je najlepšie, keď sa téme venuje osoba, ktorá s ním má najlepší vzťah.

Ale pozor! Nebezpečenstvo delegovania nepríjemných rozhovorov spočíva v tom, že problém sa zbytočne zveličuje zapojením ďalších ľudí. Preto opatrne zvážte, čo robíte tým druhým viac a čo je pre neho menšie zlo.

4. Hovorte uvoľnenejšie

Pokiaľ je to možné, počkajte na priaznivú príležitosť, počas ktorej vy a človek, s ktorým hovoríte, nie ste pod tlakom a celková nálada medzi vami je dobrá. Pretože ak existujú aj zlé rámcové podmienky pre zložitú tému, konflikt je nevyhnutný.

Porážka, rozpaky a kritika pred svedkami sú obzvlášť silné. Takže by ste mali Ak je to možné, diskutujte o chúlostivých veciach v súkromí. Ak sa publiku nedá vyhnúť, venujte sa téme čo naj diskrétnejšie. Druhú odložte na chvíľu nabok. Hovorte potichu. A v žiadnom prípade nepútate viac pozornosti, ako je nevyhnutne potrebné.

5. Zostaňte oddýchnutí

Čím prirodzenejšie sa téme venujete, tým je to pre oslovenú osobu dramatickejšie a trápnejšie. Buďte spoločníkom. Zostaňte nestranní a zdržujte sa výčitiek.

Bohužiaľ, vaše obavy, obavy a obavy sa nedajú jednoducho magicky odstrániť. Nedokážete viesť konverzáciu ležérne?.

Hneď na začiatku otvorene uznajte svoje nepríjemné pocity:

„Nie je pre mňa ľahké to vyriešiť.“
"Som trochu v rozpakoch." „
"Nechcem ťa uraziť." „
"Nechcem ti ublížiť . „
„Nechápte ma prosím zle. „

Akonáhle je strach vyjadrený, je len polovičný. Môžete ich interne skontrolovať a teraz venovať všetku pozornosť danému problému.

6. Hovorte obyčajným textom

Ak sa dokážete vyrovnať s nepríjemnou témou, povedzte to veľmi jasne,

Čo Trápiš sa,
Prečo obťažuje vás to, a pokiaľ to nie je zrejmé,
ktoré riešenie Očakávate alebo dúfate v tento rozhovor,
Prečo dotknutá osoba tiež profituje z prijatia vašej rady.

Po prvé, nebude to o nič menej trápne, ak budete dlho makať. Po druhé, zvyšuje sa pravdepodobnosť, že sa to pre vás zmení.

Jasné a jednoznačné vyhlásenia samozrejme spočiatku zasiahnu vášho partnera viac ako pekné, bagatelizujúce popisy. Pomocou nasledujúcich zmierlivých formulácií mu môžete pomôcť pri prvých veľkých obavách:

„To sa mi stalo aj predtým. „
"Môže sa to stať každému." „
"Viem, že si nemôžeš pomôcť." „
"To z vašej strany určite nebol zlý úmysel." „
"Asi si si to ani nevšimol." „

7. Zostaňte spravodliví

Jasne rozlišujte medzi osobou a konkrétnym správaním alebo udalosťou, ktorá vzbudila vašu nespokojnosť. Nesúďte druhú osobu plošne, pretože to ju nevyhnutne zraní a vyvolá jej odpor.

V tejto súvislosti je dôležité venovať osobitnú pozornosť vášmu jazyku. Prečiarknite negatívne tvrdenia, ktoré sa začínajú slovami „Ste. „Alebo“ si. "Začnite dôsledne zo svojho jazykového repertoáru."!

Zlé	Lepšie
„Podľa mňa tvoje oblečenie k tejto príležitosti príliš nejde.“ „Myslím, že tvoje vlasy vyzerajú trochu mastne.“ „Tvoje nohavice mi pripadajú opotrebované a mastné.“
„Je mi nepríjemné byť tak blízko.“

Mali by ste byť tiež opatrní pri unáhlených interpretáciách a obviňovaní:

Zlé:„Mali by ste sa umývať častejšie!“
Dôvod: Okrem nesprávnej hygieny môže mať telesný pach aj veľa ďalších príčin: stres, choroba, nesprávne oblečenie, dispozícia atď.
Lepšie:„V poslednej dobe som si všimol, že tvoj pot cítiť.“

Zlé:„Vždy ma chceš zmenšiť.“
Dôvod: Je to pripočítanie zlého úmyslu.
Lepšie:"Mám radšej, ak na mňa nemáš slovo." Chcem o tom rozhodnúť sám. ““

8. Klásť dôraz na

Vaše potreby

Nezameriavajte sa na kritiku druhého, ale na svoje osobné potreby. Ak osoba, s ktorou hovoríte, dokáže objektívne pochopiť váš problém, bude ochotnejší vyhovieť vám. Cíti sa tiež menej napadnutý, takže nemusí ostro vystreliť.

Vaši priatelia sa skôr zvyknú obliecť proti svojmu zvyku, ak im môžete vierohodne vysvetliť, prečo je to pre vás také dôležité: „Cítim sa nepríjemne, keď sme oblečení horšie ako ostatní hostia, a preto negatívne všimnite si. “„ Toto je veľký deň pre mojich rodičov. Ak sa objavíte v odevoch na voľný čas, mohli by sa uraziť. ““
Priateľ vašej dcéry má menej dôvodov na pohoršenie, keď poviete: „Mohli by ste si, prosím, sadnúť do kúpeľne. Pre mňa je ohavné vyčistiť rozstrek “, akoby ste sa potkýnali:„ To je naozaj ohavné. Neučila ťa mama nijakým spôsobom? “
„„ Odtiaľ odtiaľ ruku! “Tvrdo zasiahne, ak ste si pri dotyku nemysleli na nič zlé. „Nemám rád, keď sa niekto priblíži ku mne“, na druhej strane je to úplne neutrálne a bezhodnotové vyhlásenie, ktoré preto nijako nebolí.

9. Skráťte to
Zbytočne nevystavujte nepríjemné témy. To všetko iba komplikuje, ale nie zlepšuje. Dobrá rada, ako môže ten druhý byť alebo ako vyriešiť váš problém („Vezmite si iný dezodorant“, „Nechal by som si to lekársky objasniť“ . ), mali by ste podať, iba ak osoba, s ktorou hovoríte, naznačuje, že chcete hovoriť ďalej, a ak skutočne máte skúsenosti v tejto oblasti.

V opačnom prípade je zvyčajne taktnejšie prejsť na neškodnejšiu tému a v prvom rade dať druhému človeku čas na strávenie povedaného a vyvodenie z toho osobné závery.

Čo môžete urobiť, ak je druhá osoba napriek svojmu maximálnemu úsiliu urazená, urazená alebo agresívna?

Dajte mu jasne najavo, že ste na jeho strane - presne preto ste sa nakoniec dostali k tomu, aby ste vyviedli nepríjemnú tému. Neustupujte, stojte si za svojimi slovami a ukončite rozhovor. Nechajte toho druhého na noc spať a verte, že vhľad príde časom. Až sa nabudúce stretnú, ukážte im, že si ich stále vážite a máte ich radi.

Samozrejme, viete, že body sympatie zbierate citlivo a sebavedome. Ale - vedeli ste?,

ak by ste sa mali pozdraviť, keď stretnete svojho šéfa na záchode?
ako reagovať štýlovo, ak na schôdzke urobíte trápny jazýček?
Na ktoré udalosti sa očakáva, že sa objavíte včas - a keď je štýlovejšie trochu meškať?

Ak poznáte tieto pasce na etiketu, budete pred mnohými kolegami: Budete nielen považovaní za osobného, ale aj PRIATEĽSKÉ. a máte pracovné príležitosti, ktoré sú navždy uzavreté pre ostatných. Jednoducho preto, lebo ste si istí svojou spoločnosťou a prácou.