Test s Môžu si ženy pamätať skutočne zlé vtipy
Kolín nad Rýnom
Ženy si môžu pamätať zlé vtipy podľa vlastného hodnotenia: Na otázku „Apotheken Umschau“ takmer 77 percent žien odpovedalo, že si vtipy jednoducho pamätať nemôžu. U mužov to bolo 57 percent.
To, že to nemusí byť chyba, je zrejmé z iného výsledku prieskumu:
66 percent Nemcov lezie na nervy notoricky známym pultom vtipov!
Chcete vyskúšať, či si pamätáte vtipy a/alebo potešiť svojich priateľov humorom z celého sveta? Potom je tu výber pre kozmopolitných komikov:
K veštkyni príde muž. „Vidím, že si otcom dvoch detí,“ hovorí. "Myslíš si to!" Odpovedá. „Som otcom troch detí!" Veštkyňa sa usmeje: „Ty tomu veríš!"
Ženská blcha na konci radu pred Noemovou archou už má dosť čakania. Chmeľuje z jedného zvieraťa na druhé. Keď pristane na chrbte slona, vyčíta: „Vedel som to! Začnite tlačiť a strkať! “
Podnikateľ navštívi svojho čínskeho priateľa v nemocnici. "Chin yu yan," zašepká. Podnikateľ nevie po čínsky, pacient zomiera. Na pohrebe sa Ind dozvie, čo znamená „Chin yu yan“: „Vystúpte z kyslíkovej trubice.“
Právnik svojim pochmúrnym klientom: „Zoran, čo sa deje? Boli ste oslobodený. “Zoran:„ Áno, ale predtým som si tri roky prenajímal svoj byt. “
Chlapec plače. Sused sa pýta: „Čo je to?“ Chlapec vzlyká: „Môj otec si udrel kladivom do prsta.“ Sused: „A prečo plačeš?“ - „Pretože som sa najskôr zasmial!“
Starý pár ide do reštaurácie rýchleho občerstvenia a len si objedná hamburger. Muž zje. Vodičovi kamiónu je ľúto, že chce kúpiť žene aj hamburger. Váži: „Nie, zdieľame všetko, len čakám na zuby!“
Muž hovorí svojmu priateľovi: „Moja žena drží trojtýždňovú diétu.“ - „A koľko už stratila?“ - „Dva týždne.“
Vy: „Miláčik, kúpil som si novú toaletnú kefu.“ On: „Áno, ale radšej by som použil papier.“
Po prenasledovaní policajti zastavili Vlada. Ospravedlňuje sa: „Pred tromi týždňami ma manželka opustila kvôli policajtovi. Keď som uvidel vaše auto, myslel som si, že mi ho chceš vrátiť späť. ““
Obyvateľ Štokholmu strieľa v krajine kačicu, korisť padá na farmársky dvor. "To je môj vták," trvá na tom obyvatelia mesta. Farmár chce túto záležitosť urovnať - ako je to v krajine zvykom - kopnutím do brucha. "Kto kričí menej, dostane vtáka." Farmár kope, mešťania sa zrútia. Keď znova vstane, zalapá po dychu: „Dobre, teraz som na rade ja.“ „Nie,“ hovorí farmár. "Vezmi kačicu." „