Tvrdé vtipy
? Bula ide so svojím otcom na ulicu. V kúte je veľmi tučný muž
váži. Stupnica je ale rozbitá a ukazuje iba asi 10 kilogramov.
- Pozri, oci, tento muž je vo vnútri prázdny.
- Bublina, prečo plačeš? Pýta sa matka Bula.
- Pretože sused sa hrá iba s vami!
? Dievča sa vracia domov veľmi neskoro. Mama ju čaká a hovorí:
- Mai, dievča, vôbec sa mi nepáčilo, ako ťa Ionut pobozkal!
- Ja tiež nie, mama, ale to je všetko, stále nemá toľko skúseností.
? Matka číta svojmu dievčatku príbeh Červenej čiapočky. Nakoniec:
- Vidíš, moje dievčatko, ak nie si dobrý v tom, čo prežívaš?
- Nechaj ju tak, len ju zjedla babička, nie?
Bublina prichádza zo zoologickej záhrady a hovorí:
- Vieš oci, dostal som sa do klietky v zoo a. a.
- No povedz to raz!
- A profesor povedal, že bol bocian.
- Znamená to, že bol bocian.
- No oci, ale keďže sme sa bavili o bocianovi, myslel som si, že neexistuje
taký vták.
- Matka, už viem, že dieťa sa narodí po deviatich mesiacoch. Mohol by si
Vy však hovoríte, od ktorého dátumu sa počíta deväť mesiacov?
- Bula, dnes odpovieš zo zákona Archimeda. Čo sa stane, keď s vami zatrasiem-
huby vo vani?
- Telefón zvoní.
- Bublina, prečo si neprišiel včera do školy?
- Pani učiteľka, moja sestra sa vydala.
- Dobre, Bula, ale neopakuj to!
rovnaký obchod, klinec. Podráždený sa predávajúci rozhodne, že mu ju dá
RMEI,
ako darček kilogram nechtov. Na túto ponuku králik reaguje:
„Och, nie, nepotrebujem ani kilo nechtov. Vieš, idem večer na prechádzku do
Ja nie
komu mám volať “.
>>>
* Účastník večierka, ktorý opúšťa večierok, vidí vodiča na ulici
naštartoval auto kľukou. Zaujatý, ide k vodičovi a nl
pýta sa: „Pane, nejdeš po ulici?“
>>>
Traja Lipovani čakajú na brehu Dunaja, aby niečo chytili v rade.
Zrazu sa objaví diviak.
- Mami, keby to bola Claudia Shifferová! hovorí prvý.
- Bolo by dobré, keby to bola moja manželka, hovorí druhá.
Tretí trochu mlčí, potom zvolá s nadýchaním:
- Najlepšie by bolo, keby bola tma!
>>>
Nixon kráča po schodoch do Bieleho domu. Boh ho vidí, prichádza k nemu a k nemu
nntreaba:
- Prečo plačeš Richard ?
- Ako nenaplniť Boha? Ani vietnamská vojna sa neskončila .
- Milý Richard, zmier sa a uvidíš .
Brežnev sedel na schodoch Kremľa a vzlykal. Boh nl
vidí a približuje sa k nemu:
- Aké problémy máš Leonides ?
- Bože, s Číňanmi už nekončím.
- Leonides, presunúť jednotky z Európy na čínske hranice.
Coposu sa sťažuje pred Národnou roľníckou stranou - kresťanskou a demokratickou
trpký. Boh ho vidí a okamžite zostupuje vedľa neho:
- Čo sa deje, zlatko? Povedzte mi, ako vám mám pomôcť ?
Corneliu Coposu, nehovorí ani slovo a medzi štikútkou ukazuje rukou nn
okolo. Boh sa obzerá okolo seba a tiež začína plakať.
>>>
Bula práve odchádza z veliteľstva okresných milícií a vyčerpaný sa opiera o
strom. Prichádza k nemu okoloidúci a pýta sa:
- Nerozčuľuj sa, nevieš, kde auto bojuje ?
- Neviem, zbili ma ručne .
>>>
V škole sa žiada, aby Ionel povedal tropickú krajinu a odpovedal:
Laos. Vynikajúci .
Gigel musí povedať tropickú krajinu a on odpovedá: Kolumbia. N
u-i rau .
Nakoniec k tej istej otázke hovorí Bula. Besarábie .
. Prečo .
„No, môj strýko prišiel túto zimu z Balti a bol v tenise!“
>>>
Transylvánsky pastier sedel na tráve neďaleko fontány.
Muž ide do fbntbny s úmyslom piť.
- Nepi, človeče, je otrávená !
- Nem na dom.
- Potom pite, ale pomaly, pretože je studená.
>>>
Janos robil rozruch v rumunskej pravoslávnej cirkvi. Pápež
on hovorí:
- Ak nie ste dobrí, pokrstím vás Ionom a urobím z vás kosoštvorec.
Keďže Janos sa neupokojil, urobil práve to.
Keď sa vrátil domov, Janos to zas povedal svojmu otcovi, matke, sestre atď.
- Volám sa Ion a som kosoštvorec.
Vyššie uvedený ho preklial a zbil.
Malý Janos, ktorý zostal sám, si myslí:
- Je to už 10 minút a títo páchnuci Maďari začali
prenasledoval ma.
>>>
Angličania sa rozhodli minúť auto vľavo
do tej vpravo. Ako na to, nemajú „know-how“, tak sa pozrite
podpora od ostatných.
„Za kým by sme mali ísť? Poďte k Francúzom, takto sme sa spojili cez prieplav Minec
ii '
Francúzi: „Bohužiaľ vám nemôžeme pomôcť, poznáme ich všetkých, ale nie
„.
„Ku komu inému by sme mali ísť? Poďte k Nemcom, pretože sú vo všetkom veľkí páni. “
Nemci: „Áno, sme najchytrejší a najorganizovanejší, s morom môžeme robiť čokoľvek
presnosť, ale s touto vecou nemáme skúsenosti “
„Ku komu inému by sme mali ísť? Poďte do Rombni, pretože sú veľkí páni nn
prechod '
Rombnii: „Áno, s prechodmi sme ako jediní najskúsenejší
Robíme to už 6 rokov, iba prechody a úpravy modelu. Len pre prípad
komplikované ako vaše, máme okamžité riešenie.
Ale ako každé realizovateľné riešenie, aj toto musí byť urobené postupne, malými krokmi.
V prvej etape teda navrhujeme, aby na dva roky boli iba jeho nákladné vozidlá
jazdite vpravo. „
>>>
- Mamina! Prečo má Bula skosenú hlavu vľavo aj vpravo ?
- Milá Bulicuta, tvoj otec, keď sa narodil Bula, bol taký
rád, že to trikrát zvracal !
- A. ?
- Aby ho chytil, chytil ho iba raz !
>>>
Jedného dňa Boh prichádza so svätým Petrom do Bule a hovoria nám, že môžu
splniť tri želania.
- Áno, pamätaj, Bula, že tvoja svokra bude mať dvakrát toľko ako čokoľvek
chceš to. tak ?
- Vezmi si to, Bože, chcem aj kaštieľ so 100 m2, pozemkom, bazénom atď.
PAC! O chvíľu sa objaví obrovský dom s bazénom, tenisovým kurtom atď.
Vedľa neho je dvakrát väčší dom s dvoma bazénmi atď. Prezeranie
Bublina, stáva sa zelenou.
- Druhé želanie, Bula !
Bula nie je veľmi presvedčivý a stále váha, hovorí:
- Daj mi, Bože, 10 miliónov dolárov.
Vrecká s peniazmi sa objavujú všade. Na susednom pozemku, k svokre
-jeho, sa javí ako hora dvakrát väčšia ako peniaze. Bublina sa spotí, je hotovo
červená ako mýval.
- Máte ešte jedno želanie splniť, premýšľajte! Bula:
- Bože, mám toho dosť. NECHCEM NIČ INÉ.
- No tak, Bula, už to nebude taký druhýkrát v živote.
- Nie nie nie !
- Ešte naposledy sa ťa pýtam.
Bula sedí a hlboko premýšľa:
- Bože, bi ma, kým nebudem polomŕtvy !
nakoniec áno,
Prvá cena:
Olejomaľba v štýle „socialistického realizmu“ zobrazujúca scénu
v popredí nahá žena,
ohnutý kosákom nn mbna, prerezávajúc niektoré uši. Názov príspevku:
„Srbi na cbm
p "
>>>
Na ďalšej výstave s rovnakou tematikou sa cena nntbi stala obrazom so ženami go
ale, nn zmyselné polohy, všetko avbnd nn
mbini ženci a hovoria:
- Bublina, pred jedlom ti nedávam žiadny cukrík!