Týždenný smiech
Model 1 s fotoaparátom (4,1 megapixelov)
Model 2 s kamerou a vibráciami
Súprava handsfree pre všetky modely
Na počiatku Boh pokrýval zem brokolicou, karfiolom a špenátom, zelenou a žltou a červenou zeleninou všetkého druhu, aby muž a žena mohli žiť dlho a zdravo.
A Satan vytvoril Mцvenpick a Bahlsen. A spýtal sa: „Ešte pár horúcich čerešní so zmrzlinou?“ A muž odpovedal „Rád“ a žena dodala: „Chcela by som horúcu vafľu so smotanou.“ A tak každý pribral 10 kíl .
A Boh vytvoril jogurt, aby dal ženám postavu, ktorú muži tak milovali.
A satan priniesol bielu múku z pšenice a cukor z trstiny a spojil ich.
A žena zmenila veľkosť oblečenia z 38 na 46.
Boh teda povedal: „Vyskúšaj môj čerstvý záhradný šalát.“
A čert vytvoril ako prílohu krémový dresing a cesnakový toast.
A muži a ženy si po tom, čo si to užili, otvorili opasky aspoň o jednu dieru.
Ale Boh oznámil: Dal som ti na varenie čerstvú zeleninu a olivový olej. ““
A čert priniesol malé sladké pečivo a hermelíny, kúsky homára na masle a filety z kuracích pŕs, na ktoré ste takmer potrebovali druhý tanier.
A hladina ľudského cholesterolu išla cez strechu.
Boh teda priniesol bežecké topánky, aby pomohol svojim deťom zhodiť pár kíl.
A diabol vytvoril káblovú televíziu s diaľkovým ovládaním, aby sa ľudia nemuseli zaťažovať prepínaním.
A muži a ženy plakali a smiali sa pred blikajúcou obrazovkou a začali sa obliekať do strečových oblekov na behanie.
Potom Boh vytvoril zemiaky, chudé na tuky a bohaté na draslík a cenné živiny.
A diabol odstránil zdravú škrupinu a vnútro rozdelil na hranolky, ktoré vyprážal na živočíšnom tuku a posypal tonami soli.
A človek pribral ešte pár kíl.
Potom Boh vytvoril chudé mäso, aby jeho deti museli jesť menej kalórií, aby sa udržali sýte.
A diabol urobil McDonalds a cheeseburger za 99 centov. Potom sa Lucifer spýtal: „S tým hranolky?“ A človek povedal: „Iste - extra veľká porcia s majonézou!“
A diabol povedal: „Je to dobré.“
A človek utrpel infarkt .
Boh si povzdychol a vytvoril operáciu štvornásobného bypassu na srdci.
A diabol vymyslel zákonné zdravotné poistenie.
Keď budem v budúcnosti starý a vratký, určite nepôjdem do domova dôchodcov, ale na výletnú loď.
Náš minister zdravotníctva mi dal dôvody:
„Priemerné náklady na domov dôchodcov sú 200 EUR na deň“.
Skontroloval som rezerváciu výletnej lode "Aida" a musím zaplatiť 135 EUR za deň za dlhodobú cestu ako dôchodca.
Po Adamovi Riese mi ostáva 65 EUR na deň.
Môžem ho použiť na:
Tipy: 10 EUR/deň
Mám minimálne 10 jedál zdarma, ak sa potálam v niektorej z palubných reštaurácií alebo si dokonca nechám doniesť jedlo do izby, teda do kabíny, izbovou službou. Inými slovami, raňajky v posteli môžem mať každý deň v týždni.
Hotel "Aida" má tri bazény, fitnescentrum, bezplatné používanie práčok a sušičiek a každý večer dokonca šou.
Na lodi je zadarmo zubná pasta, žiletka, mydlo a šampón.
Personál so mnou zaobchádza ako so zákazníkom, nie s pacientom.
A za príplatok 5 EUR na deň, stewardi prečítali z mojich očí každé želanie.
Každých 8 až 14 dní spoznávam nových ľudí.
Rozbitá televízia? Rozbitá žiarovka? Matrac je príliš tvrdý alebo mäkký? Žiadny problém, personál to bezplatne zmení a ďakuje za pochopenie.
Čerstvé obliečky a uteráky každý deň sú samozrejmosťou a ani si ich nemusím pýtať.
Ak spadnem do domova pre dôchodcov a zlomím si rebro, potom prídem do nemocnice a podľa novej reformy zdravotného poistenia musím každý deň platiť veľké sumy. Na „Aide“ dostávam apartmán na zvyšok cesty a palubný lekár mi poskytuje lekárske ošetrenie zadarmo.
Nikdy som nepočul o prípade, že by platiacich cestujúcich na výletnej lodi niekto obťažoval alebo dokonca s nimi týral. To neplatí v rovnakom rozsahu pre opatrovateľské domy.
S „Aidou“ môžem ísť do Južnej Ameriky, Afriky, Austrálie, Japonska, Ázie. kamkoľvek chcem ísť. Preto ma v budúcnosti nehľadám v domove dôchodcov, ale „stačí zavolať na breh loďou“. Na „Aide“ každý deň ušetrím 50 EUR a nemusím si odkladať peniaze ani na svoj pohreb.
Moje posledné prianie je potom: len ma prehoďte cez zábradlie. To je tiež zadarmo.
PS. Ak je zapojený jeden alebo druhý inteligentný počítač, čo takhle, proste obsadíme celú frézu.
Šialené listy do poisťovne
Večný život
„Vstúpil som do sekty. Teraz už viem, že budem žiť večne
a preto zrušiť moje životné poistenie. ““
Skrytá zlomenina lebky
„Najprv som policajtom povedal, že som nebol zranený, ale keď som to urobil
Keď som zložil klobúk, všimol som si zlomenú lebku. ““
Fleet bee
„Preto som išiel tak rýchlo, aby som včelu dostal prievanom zo vzduchu
Získať auto. “
Tichý padák
„V saune sa Berthold B. pošmykol na mokrej dlažbe a zmizol
bez komentára pod lavičkou. ““
„Loo“ okuliare
„Pomýlila som si okuliare s toaletným papierom a to isté
umyté. “
Manželské šoky
„Moja žena nechala na zábradlí postele horieť sviečku. Cez to
Manželské šoky, sviečka letela dole a spálila
Obliečka. "
Coitus interruptus
„Zastavili sme na brehu dole k jazeru. Potom to prišlo
medziľudské vzťahy, ktoré sa náhle navzájom zastavili
uvoľnil ručnú brzdu. ““
Smutná obeť nehody
„Videl som, ako okolo pomaly pláva smutná tvár, potom pán zasiahol
na streche môjho auta. ““
Ceruzka umenie
„Čítal som noviny. V pravej ruke som mal špičatú ruku
Ceruzka. Lakťom som skĺzol zo stola a tlačil sa do toho procesu
bod ceruzky cez pravú nosnú dierku. ““
Tieňové poistenie kurzu
„Moja žena musí ísť na liečenie. Bojím sa, že tam niekoho stretne.
Moja otázka: Potrebujem kurzové tieňové poistenie. Urob niečo také
tiež? “
„Kontrola pohlavia“
„Vodič protiidúceho vozidla je iba muž
známe. ““
Horn ukradnutý
„Stlačil som klaksón, ale nefungovalo to, pretože to bolo pred pár mesiacmi
bolo ukradnuté."
Hrubý jeleň
„Jeleň vzal nohy pod ruku a zmizol bez toho, aby sa otočil
Postarajte sa o poškodenie. ““
Smutné meno
„V dôsledku manželstva sa moje meno zmenilo zo smrti na smútok.“
Dobrý človek, pán Baumann .
„Je pre mňa dôležité, aby ste mi poslali svojho zástupcu, pán Baumann,
kto mi to naposledy urobil tak príjemným. ““
Spoveď
„Nemôžem spať, pretože som podviedol tvoje poistenie. Preto
Pošlem ti anonymne 500 DM. Ak potom stále nemôžem spať
Zvyšok vám môžem poslať. ““
Kačica na kolieskach
"Vodič protiidúceho auta, kačica, utrpel sen o stavcoch hrdla."
Zajac hara-kiri
„V polovici cesty narazil miestny králik na samovražedného
Zámer na ceste. Podarilo sa mu získať život na dokončovacom liste
môjho vozidla. “
Obchod s hrôzou
„Žijem tam v Mahldorfe desať rokov, kde pracujem v mäsiarstve
Asistent pre vykorisťovanie, rozrábanie a poskytovanie služieb zákazníkom. ““
Slabé podnikanie
„Môj manžel už takmer nepodniká, a keď jeden urobí, tak je
iba pár kvapiek v oceáne. ““
Žiadam vás, aby ste uzavreli poistenie auta, pretože môj syn Heiko má
Trest sa vykonáva 15 mesiacov. To isté platí pre auto.
Nikdy som netrafil, naopak, vždy som musel
byť unesený.
Posielam vám dva účty od mojej manželky a ich dvoch
Deti, ktoré včera zomreli.
Posielam vam zubnu fakturu. Zuby boli vyrazené
kravou. Žiadam o zaplatenie toho istého.
Na tú istú poštu vám pošlem fotokópiu mojej svokry
do, so žiadosťou o ďalšie spracovanie.
Chodec zjavne netušil, ktorým smerom ide
mal, a tak som ho prebehol.
Váš poistenec vošiel do môjho salónu vopred. Počas opravy-
Bol som aktívny iba obmedzený čas. Mohol som chovať iba svojich zákazníkov
holiť a strihať.
Chcel by som si dovoliť, aby som vám syna oznámil ako nehodu.
Môj strýko zomrel minulý rok. Ekonomické je platiť poistné
vraziť, najmä preto, že hrob je zakrytý veľkým kameňom.
Moja manželka bola hospitalizovaná pre závislosť od peňazí.
Vydať sa za môjho manžela bolo riziko. Je hore a preč, kto prichádza
nie znova. Môžete mi teda zaplatiť rizikové poistenie.
Som zoológ a preto sa domnievam, že moja žena je v pozícii experta
vedieť súdiť.
Od aprílovej operácie korytnačky som nemal sťažnosti.
V kuchyni horelo všetko. Aj čerstvý losos bol zrazu
údené.
Paul často trpí duševnými chorobami. Z času na čas sa zavesí.
Ak nikto dlho nepríde, potom sa opäť odstrihne.
Nemám kvalifikáciu v oblasti poistenia, a preto môžem iba
odpovedz pravdivo.
Malý David bol z matematiky oriešok. Jeho rodičia vyskúšali všetko: učitelia, vychovávatelia, kvízové karty, špeciálne výučbové strediská a nič nepomáhalo.
Ako poslednú možnosť im niekto poradil, aby vyskúšali katolícku školu. „Mníšky sú tam prísne,“ povedali. David bol okamžite poslaný do školy Panny Márie.
Prvý deň po škole David prebehol cez dvere a rovno do svojej izby bez toho, aby svoju matku vôbec pobozkal.
Začal študovať ako blázon; Po celej miestnosti boli rozložené knihy a papiere. Hneď po večeri vybehol na poschodie bez zmienky o televízii a ešte viac sa zahrabal do kníh.
Jeho rodičia boli ohromení.
Toto správanie pokračovalo týždne až do dňa, keď boli známky rozdané.
David potichu položil obálku na stôl a odišiel do svojej izby. Jeho matka otvorila obálku. David dostal z matematiky písmeno A.!
Vybehla do jeho izby, objala ho a spýtala sa: „David, miláčik, ako sa to stalo? Boli to mníšky?“?
„Nie,“ odpovedal David. „Prvý deň som išiel do školy
Vidíte chlapíka pribitého na znamienko plus, vedel som, že si nerobia srandu! “
Po nehode:
Zranený muž leží na tráve, niektorí volajú políciu na svoje mobilné telefóny a muž sa nad zraneným mužom ohýba.
Ak žena príde zozadu s istým a energickým krokom, poklepe na muža po pleci a povie: „Nechajte ma to urobiť, urobila som kurz prvej pomoci.
Muž ju chvíľu sleduje a potom jej hovorí: „Keď sa dostaneš na miesto, kde by si mal zavolať lekára, Už som tu.„
Lacno predám svoj digitálny fotoaparát, pretože ho už nemôžem používať z dôvodu dlhého pobytu v nemocnici.
Aby ste si mohli urobiť predstavu o kvalite obrazu, je priložený môj posledný obrázok, ktorý som sám nasnímal týmto fotoaparátom.
Fotoaparát je stále v špičkovej forme! Poznáš ma.
„Tvoja mačka zabila môjho rotvajlera.“
„Tvoja mačka zabila môjho rotvajlera!“
„Moje malé mačiatko? Ako to malo urobiť?“
„Dusil sa tým.“
Muž stretne policajta a pýta sa ho:
„Pán Wachtmeister, môžete vlastne povedať„ dobytok “policajtovi?“
"Ale nie!" zavolá dôstojník.
„Ale môžeš dobytku povedať„ pán Wachtmeister “?“
„No, myslím.“ hovorí on.
„Tak teda, dovidenia, seržant!“
Kancelár Schrцder u kaderníka:
Zatiaľ čo kaderník strihá vlasy kancelárke, hovorí najnovšie klebety. Ale zatiaľ čo hovorí, stále hovorí slová ako:
Reforma zdravotníctva a Dôchodková reforma, alebo Miera nezamestnanosti a Miliardová diera.
Schrцder je pobúrený: "Prestaň mi rozprávať tieto veci! Čo to má znamenať?"
Potom kaderník:
„Prepáčte, kancelárka, ale takto vám budem môcť lepšie ostrihať vlasy.
Zakaždým, keď vám to poviem, vaše vlasy vyzerajú tak nádherne. „
Padáka možno zhodiť v nadmorskej výške 4 000 metrov. Potiahne lano, ale padák sa neotvorí.
Potiahne záložný padák, ale tiež zlyhá. Zúfalo sa snaží zatiahnuť za všetky čiary, aby otvoril padák, keď k nemu zrazu vo výške 1000 metrov niekto príde zdola.
Zavolá:
„Opravuješ padáky?“
Keď preletia, druhý volá:
„Nie, plynové fľaše!“
„Keď hovoríte s ostatnými o silikóne, okamžite ich napadne plastická chirurgia.
Ja nie! Hneď mi napadnú kozy! “
Ocenenia 2003
3. miesto patrí:
2. miesto patrí:
…… a víťazom sa stáva:
Pekná mladá dáma sedí sama v kaviarni.
Prichádza muž od susedného stola a pýta sa: „Prepáčte, môžem vás vziať na drink?“
„Čo, do hotela,“ kričí.
"Nie, nie, to je nedorozumenie, len som ťa chcel vziať na drink."
„Čo, do hotela.“ Hlasno sa vracia.
Mladý muž sa zahanbene rozhliadne a ustúpi do najvzdialenejšieho kúta.
Po krátkom čase k nemu mladá dáma príde.
„Ospravedlňte ma za scénu spredu, ale študujem psychológiu a študujem ľudské správanie v neočakávaných situáciách.
Mladý muž sa na ňu pozrie a potom zdesene kričí na celý bar: „Čo, dvesto eur?„
Mal by si pre mňa zažartovať
potom mi to prosím pošli pomocou formulára spätnej väzby!