Umenie byť dobrou nevlastnou matkou
Rozprávky nás učia, že nevlastné matky sú zlé. V čase zmiešaných rodín sa však veľa žien snaží byť dobrou druhou matkou. Nedostávajú za to uznanie. O probléme nájsť svoju rolu.
Pokiaľ si dobre pamätám, chcela som deti, tri, možno štyri. Sníval som o tom, že budem mať klasickú rodinu, ale sám som vyrastal s nevlastnými súrodencami a milujúcim otčimom. Mám na tú dobu pekné spomienky. Napriek tomu ma nikdy nenapadlo, že by som jedného dňa mohol milovať muža, ktorý už má deti. Marek je odo mňa o jedenásť rokov starší.
Stretol som ho, keď som mal 27 rokov a bol projektovým manažérom v reklamnej agentúre. Hľadal som novú prácu a prešiel som do podnikovej komunikačnej agentúry, ktorú Mark vedie. V tom čase mali jeho dcéra Marie dve roky a jeho syn Jonas niekoľko mesiacov. Poznal som jeho deti a jeho manželku, Mark poznal môjho priateľa. Niekedy sme sa stretli večer a porozprávali sa o našich vzťahoch. Neboli sme šťastní. Keby sme sedeli spolu.
Práca na čiastočný úväzok kvôli cudzím deťom?
Opustil som svojho priateľa a Marku jeho manželku. Nie je to ľahká doba. Cítil sa previnilo a chýbali mu deti, ktoré vídal iba každý druhý víkend. Po deviatich mesiacoch sme sa nasťahovali k sebe. Jeho bývalá manželka bola teraz osamelým rodičom. Bola ohromená situáciou a požiadala Marka, či môžu deti žiť s nami. To znamenalo: so mnou. Nemali zostať v jasliach do 18:00, ale Mark nemohol skrátiť pracovný čas ako výkonný riaditeľ. Ja však áno. Dva týždne som rozmýšľala, či by som sa mohla a chcela starať o dve malé deti.
Moji priatelia mi poradili. Všetky. Pracovať iba na čiastočný úväzok kvôli iným deťom? Byť závislý? V žiadnom prípade. Ale pripadalo mi to správne. Vedela som, že s Markom zostaneme spolu, vedela som, že bude pokojnejší, ak budú jeho deti s nami. A chcel som len vytvoriť rodinný život a mať v istej chvíli svoje vlastné deti. To všetko som napísal Markovi v liste: Vaše deti sú vítané. Poznal si ma. Spoločne sme piekli koláče a išli sme spolu do zoo. Najprv som sedel na ihrisku a cítil som sa ako v cudzom meste. Nepoznal som ani jednu matku. Moji priatelia pracovali až do večera, málokedy mali pocit, že by ma po práci navštívili. Denné stacionáre sa pomaly rozvíjali nové priateľstvá. Keď zistili, že to nie sú moje vlastné deti, ostali iné mamy v úžase; Cítil som ich rešpekt.
Robte to, čo robia matky - bez toho, aby ste boli matkou
Niekedy som zaspala na pohovke popoludní po práci a potom som vyzdvihla deti. Pretože som vstal o šiestej ráno. Alebo v noci zohriať mlieko. Boli chvíle, keď som chcel všetko vyhodiť. Okrem toho sa Markova bývalá manželka spočiatku nedržala dohôd, prejavila sa, keď jej to vyhovovalo. Cítil som sa ako opatrovateľka, ktorá ju drží na slobode. Deti sú teraz so svojou matkou každý druhý víkend a jeden deň v týždni. Našli sme rytmus.
Milujem svoje patchworkové deti, hovoria mi Mama Sylke, ale ja zostanem ich macochou. Moje predsavzatie pre nich nikdy nebude znamenať toľko, ako starostlivosť o ich narodenú matku. A zvláštna hrdosť, s ktorou ako matka hovoríš, pozri, to odo mňa dieťa má, určitým spôsobom mi to je odopreté. To ma niekedy frustrovalo, najmä v prvých rokoch. Odstavila som ich od cumlíkov, naučila som ich plávať a jazdiť na bicykli, robila som všetko, čo robia matky - bez toho, aby som bola matkou. Bolo zlé, keď mi priatelia s deťmi hovorili, že sú veci, ktorým som nedokázala porozumieť, kým som sama nemala dieťa. Na konci dlhého dňa nie veľmi utešujúce.
Nie ste naša skutočná matka, deti by niekedy povedali, keď pochádzajú od svojej matky. Viem, myslel som si, ale čo som potom? Bonusová matka? Som zodpovedný za ich základ života. Chýbalo mi uznanie. Často som si prial, aby sa mi moja narodená matka poďakovala. Jonas musel ísť raz do nemocnice a ukázalo sa, že má chronické autoimunitné ochorenie. Keď mi to povedali lekári, rozplakala som sa. A malý sedel vedľa mňa a pýtal sa: „Mami, čo to je?“ Večer sa jeho mama spýtala: „Prečo si mi okamžite nezavolala? Nemôžeš nič podpísať! “Len som chcel urobiť všetko správne, chcel som zostať pokojný.
Vyrástli sme spolu ako rodina
Môj manžel ma samozrejme podporuje. Ale sleduje ma tiež, rodičia si nemôžu pomôcť. "Nebuď na nich tak prísny," pýtal sa ma niekedy, keď sa vrátili nadšení z matky. Keď sa hádame, často ide o odlišné pravidlá a hodnoty v dvoch domácnostiach. Až keď mám dvoch vlastných synov, bol som z toho uvoľnenejší. Oskar má tri roky, Karl deväť mesiacov. Rodičia môjho manžela sa obávali, že by som zanedbávala zmiešané deti, keby som mala svoje vlastné. Ale je to opačne, vyrástli sme spolu ako rodina.
Po narodení môjho prvého syna som si myslel, že Mark strávi noc v mojej nemocnici a bude so sebou nosiť Oskara. Musel však ísť domov k ďalším dvom. Bolo to jeho tretie dieťa a pochopil som, že sa o túto premiéru nemôžeme skutočne deliť. V niektorých momentoch som to oľutoval, ale boli sme rodičmi skôr, ako sme mali prvé spoločné dieťa. Ako som prešiel týmto každodenným životom sedem rokov? Odpoveď je jednoduchá: Milujem naše štyri deti a som šťastná, že vyrastajú. Vaša pýcha, keď ste niečo dosiahli, je tiež mojou pýchou. V ich strede sa cítim bezpečne. A veľa vecí je pre mňa ľahších ako iných matiek, pretože som vycvičená macocha.
V deň, keď sa moja dcéra vysťahovala: Syndróm prázdneho hniezda