V okruhu kliniky Panorama

Aktualizované: 16. 8. - 17:34

Bez jedla nemôžete žiť.

V 14 rokoch Laura Jungk ochorela na poruchu stravovania, v 16 rokoch bola prijatá na kliniku pre anorexiu. Občas stále váži 39 kíl a je vysoká 1,75 metra. Nasledujú depresie, záchvaty paniky a sebapoškodzovanie. Ako našla cestu z choroby, teraz zverejnila v knihe. Výňatok.

Prázdny

September 2016 až máj 2017

Viem, aké to je chcieť zomrieť. Ako bolí úsmev. Ako sa snažíte zapadnúť, ale nemôžete. Ako si si navonok ublížil. Pokúsiť sa zabiť to vo vnútri.

Susanna, dievča, prerušená

Rozdiel medzi anorexiou a inými závislosťami je v tom, že sa človek nemôže zdržať abstinencie od návykovej látky. Jedlo nemôžete len tak vynechať, akoby ste nepili alkohol. Namiesto toho sa s tým musíte naučiť zaobchádzať.

Bez jedla nemôžete žiť. Ak sa chcete uzdraviť, nezostáva vám nič iné, ako sa konfrontovať s návykovou látkou niekoľkokrát denne. Znova a znova. Váhu môžete skúsiť odložiť, ale jedlo, zrkadlá, výklady ... to všetko sú veci, ktoré nemôžete zo svojho života vyhodiť.

Keď som vystúpil z kliniky, môj psychický stav sa v niektorých bodoch skutočne zlepšil. Kliešte mi ubúdali, niektoré dokonca úplne zmizli, iné menej výrazne. Stále mi trvalo dlho jesť, ale nie viac hodín. Moje nutkanie byť aktívnym sa trochu znížilo a jedol som niektoré jedlá, ktoré boli predtým na mojom zakázanom zozname, aj keď stále existovalo množstvo jedál, ktoré by som za žiadnych okolností nejedol.

Na druhej strane klinika podporila moje ochorenie. Nikdy v živote som sa necítil taký tučný ako po mojom prepustení a moje vnímanie ostatných ľudí bolo extrémne skreslené po tom, čo som sa za posledných deväť týždňov takmer výlučne zaoberal vychudnutými ľuďmi.

Keď som prišla domov, moja mama bola plná nádeje. Kúpila mi kvety a sotva potom, ako som sa tam dostala, ma odvliekla do najbližšieho supermarketu, kde mi bolo umožnené naložiť do košíka čokoľvek, čo som chcela. Stále ma objímala a hovorila mi, aká je na mňa hrdá.

Kniha

Laura Jungk: Ako som zmizol. Moja cesta z anorexie. Ullstein 2020. 432 strán. 12,99 eur.

Vďaka ich nádeji moje vinné svedomie zosilnelo. Ako by som bol rád, keby som ich splnil a len som sa mal dobre! Cítil som sa ako klamár, keď som počul nádejné slová a súčasne som počúval hlas v mojej hlave a jeho pokyny, ktoré sa za posledných pár mesiacov, bohužiaľ, takmer nezmenili.

Prvý týždeň doma som schudla dve kilá. Svoj plán som si priniesol so sebou z kliniky, ktorej som sa mal držať, ktorá mi predpisovala 2 900 kalórií denne, aby som pribrala. Nikdy som nemal v úmysle nasledovať túto zostavu. Namiesto toho som už po jednom dni zjedol iba asi polovicu toho, čo som plánoval. Plnotučné výrobky som okamžite krájala tak, že som si povedala, že mám rada výrobky s nízkym obsahom tuku. Prial som si, aby som sa uzdravil, ale nemohol som sa choroby vzdať. Zdá sa, že jej pravidlá sa pre mňa stali príliš životne dôležitými, podpora, ktorú mi anorexia predstierala ako príliš dôležitú.

Zúfalo som sa snažil utriediť svoje myšlienky do stránok denníkových záznamov, ale nepodarilo sa mi to.

Prvýkrát som sa vrátil do školy štyri dni po odchode z nemocnice. Nikdy predtým som sa necítil tak nepatrične - ani na začiatku na klinike ako údajne tučná krava s mnohými návalmi hladu. Pred klinikou ma sotva videli v škole a predtým som bol päť mesiacov v Spojených štátoch. Chýbal mi celý rok a to bolo cítiť. Vkradol som sa za svojimi priateľmi a zúfalo som sa snažil nejako spojiť s ich témami, ale ťažko sa mi to podarilo. Na klinike sa väčšina rozhovorov týkala váhy, jedla, terapeutov alebo našich individuálnych problémov a teraz som jednoducho nevedel, čo ľudia v mojom veku robia. Okrem toho ma moji súdruhovia nedávno videli v úplne dezolátnom stave, vďaka čomu boli opatrní. Nikto ma nikde nepozýval. Namiesto toho som po škole sedela doma na gauči, pozerala filmy alebo čítala knihy, cvičila a mala znova dostatok času na to, aby sa moje myšlienky točili okolo jedla, kalórií a hmotnosti.

Na hodinách mi tiež chýbala akákoľvek koncentrácia. Sedel som na svojom sedadle, zatiaľ čo učitelia hovorili o more, Nathanovi Múdrym alebo o algebre, pamätali si nové tabuľky výživových hodnôt a robili výpočty, čo iné by som v ten deň mohol jesť a čo som už zjedol.

Potom tu bola moja neistota. Neodvážil som sa rozprávať so spolužiakmi, pretože som sa vždy bál urobiť niečo zle. Veľmi som sa obával, že ma niekto bude považovať za otravného alebo nevhodného, a interpretoval som tak správanie iných ľudí. Myslel som na každú jednu vetu, ktorú som povedal, až mi to znelo v hlave úplne smiešne a chcel som sa niekde skryť pred hanbou.

Zmeškal som kliniku. Ľudia, ktorých som tam stretol, pocit spolupatričnosti. Ak som tam hovoril o svojich chorých myšlienkach, nikto sa na mňa nepozeral hlboko znepokojeným pohľadom, nikto sa ku mne nesprával ako k surovému vajcu alebo ako k bombe, ktorá by mohla každú chvíľu vybuchnúť. Všetci sme tam boli vo veľkej skupine, rozumeli sme si a dokázali sme porozumieť myšlienkam toho druhého bez toho, aby sme ich súdili, pretože naše vlastné myšlienky boli podobne choré.

Netrvalo dlho a zo školy sa stala opäť dosť vzácna udalosť. Po troch týždňoch ôsmich dní voľna bolo konečne rozhodnuté, že by som sa mal vrátiť do desiatej triedy. Dostal som osvedčenie od svojho psychiatra o tom, že môj duševný stav môže viesť k zvýšeniu absencie, a bol som chorý na ďalších päť týždňov.

Pravidelne som volala pani Beckovej, pretože som momentálne nemala doma terapeutické miesto. Rozhovory mi robili dobre, ale zakaždým ma oslovila, aby som sa vrátila na kliniku, čo som vytrvalo odmietal. Okrem toho som každých šesť týždňov jazdil k terapeutovi v Berlíne, ktorý našla moja matka a hľadal niečo nové, prístup alebo princíp, ktorý na mne ešte nebol vyskúšaný, a s ktorým som každý týždeň tiež telefonoval.

Zúfalo som sa snažil dávať zmysel požitiu jedla, ale jediné, čo som videl, bolo číslo na váhe, môj odraz v zrkadle, ktorý sa mi vysmieval za každé sústo, ktoré som si dal, a kalórie, ktoré som vznášal sa nad každým jedlom ako hrozivá entita.

Keď váženie mojej psychiatričky pani Sijan zistilo, že som schudol len necelých 49 kíl, a tým som porušil moju „prepúšťaciu zmluvu“ z kliniky, išlo konečne o opätovné prijatie.

Na jednej strane som sa chcel vrátiť do tohto bezpečného prostredia, kde si moju dennú rutinu naplánovali iní, kde som sa mohol stravovať, pretože som musel, a kde som nemusel neustále čeliť svojim najväčším obavám z vlastnej zodpovednosti. Nedávno som tam cítil toľko spolupatričnosti ako teraz. Nie z hľadiska pocitu chudnutia (v skutočnosti to bola jedna z vecí, kvôli ktorým som sa vyhýbal návratu na kliniku, pretože som sa obával, že tam budem stále najtučnejší), ale nakoniec som mal priateľov.

Keby som na klinike povedal, že sa bojím cestovín, nikto by sa na mňa nepozeral šikmo. Moje tiky, moje starosti a moja choroba, ktoré ma doma spravili outsiderom, ma tam integrovali a keďže som sa zjavne nemohol zbaviť svojich vtipov, chcel som sa vrátiť tam, kde boli súčasťou normality.

Zároveň moja časť, ktorá chcela žiť, ktorá už viac-menej zmizla a ktorá sa medzitým aspoň šeptom ozvala, rozpoznala nebezpečenstvo, ktoré sa skrývalo za predpokladanou bezpečnosťou: klinický cyklus.

Spoznal som veľa pacientov, ktorí sú v tom uväznení, pretože sa kvôli bezpečnosti, tejto bubline, v ktorej sa človek počas pobytu ocitne, musia znovu a znovu vracať na kliniku. Keď sú tam, zvládajú jesť pomerne ľahko, pretože sú ďaleko od svojich problémov a starostí a skutočný každodenný život, ktorému sa človek musí doma prispôsobiť, sa zdá byť ďaleko. Hneď ako opustia kliniku, všimnú si, že stlačili tlačidlo pozastavenia iba počas pokojného času na klinike, ale ich problémy neboli vymazané. A v okamihu, keď sa dostanú domov, štruktúry porúch stravovania sú opäť nevyhnutnosťou, aby sa zorientovali a prežili bolesť vo vnútri. Namáhavo pribratá váha opäť zmizne, kým sa vráti na kliniku a všetko sa začne odznova.

Počas môjho pobytu bolo pomerne veľa spolupacientov, ktorí opakovane odďaľovali výtok tým, že upadli späť do poruchy stravovania. Krátko pred prepustením prestali jesť, začali znova zvracať alebo upadli do akejkoľvek diéty a cvičebných tyčiniek, ktoré, zdá sa, prekonali. Väčšina z týchto dievčat a žien, s ktorými som hovorila, tak urobila zo zúfalstva, pretože strach z toho, čo čakať doma, bol príliš zdrvujúci.

Aj ja som sa chcel vrátiť do mydlovej bubliny nemocničného života. Pretože som si tiež zrazu uvedomil, že žiadny z mojich problémov nezmizol počas pobytu do vzduchu. Ďalej som vypadával s otcom, mama na tom nebola o nič lepšie, stále sa mi nechcelo dorásť. Argumenty, klamstvá a zranenia, ktoré v našej rodine zúrili v posledných rokoch, stále boli, stále mi chýbal Berlín, bol som nekonečne osamelý, cítil som sa vylúčený. Moje nenávistenie sa nezlepšilo a ja som nechcel nič zúfalejšie ako byť niekým iným, pretože som bol stále pevne presvedčený, že nič a nikto nestačí. Túžil som po pokoji a pokoji na klinike, a napriek tomu bol môj strach dostať sa do opísaného „kolobehu“ enormný. Predstava, že budem nasledujúcich pár rokov alebo dokonca celý svoj život tráviť neslobodno a bude spútaná s nemocnicami, ma desila. Navyše, vrátiť sa na kliniku malo pocit, že som si priznal svoje vlastné zlyhanie. Najmä preto, že celý tím terapeutov predpovedal moju recidívu a ja som sa vzdorne postavila proti nej. Nechcel som sa znova mýliť.

Začal som teda jesť. Snažil som sa o tom uvažovať ako o experimente svojho druhu: keby som sa skutočne zlepšil, vydržal by som to, ak nie, mohol som kedykoľvek prestať a schudnúť.

Problém bol v tom, že na úplnom srdci - alebo lepšie povedané v hlave - sa mi nechcelo dobre. Chcel som žiť život svojich priateľov, baviť sa, chodiť na koncerty a večierky, ale bez toho, aby som sa musel vzdať všetkých zákonov chorôb. Chcel som jesť bez toho, aby som konzumoval kalórie alebo pribral. Chcel som byť na slobode bez toho, aby som opustil väzenie.