V porovnaní so smútkom - to najhoršie, čo sa môže stať, je
Pred chvíľou som bol v pohrebnej kaviarni. Smútiaci tam sedia spolu a rozprávajú sa o smútku, ale riešia sa aj úplne iné témy. Počas rozhovoru s dvoma ďalšími ženami sa objavila táto jedna veta, ktorá mi za posledných pár rokov často spôsobila bolesť. Stálo v ňom: „Toto je najhoršie, čo sa môže stať, keď zomrie vaše vlastné dieťa.“ Veta ma urobila smutnou a opäť veľmi zamyslenou. Môžeme posúdiť, čo je najhoršie? Môžeme to zovšeobecniť? Čo také vety vlastne znamenajú, keď sa na ne pozrieme pozornejšie?
Uznajte smútok - potom musím byť menej smutný?
Moja sestra zomrela. Keď som v prvom roku opakovane stretol ľudí u lekárov, návštevy úradov atď., Ktorí sa prostredníctvom médií dozvedeli o smrti mojej sestry, vyjadrili sústrasť a ukázali, ako sú šokovaní. Väčšinou som dostala rovnakú reakciu: otázku, aká bude moja matka, ako sa s tým vyrovná a aké hrozné to pre ňu musí byť. Spočiatku som to tak nevnímal, až po mesiacoch som si všimol, že sa sotva niekto pýta, ako sa cítim, alebo vyjadruje, aké zlé to pre mňa musí byť. Prečo to tak bolo, pýtal som sa sám seba? A znova a znova som počul vetu, že musí byť najhoršie, keď zomrie tvoje vlastné dieťa.
Cítil som sa čoraz viac brzdený vo svojom smútku, akoby som nemal povolenie zveriť smrť svojej sestry tak pevne, ako to urobila moja mama.
V obzvlášť emotívnych dňoch som sa začal ospravedlňovať a bojovať za uznanie svojho smútku vysvetlením, že Larissa bola mojou sestrou a pre mňa najdôležitejšou vecou v živote. Tieto situácie boli pre mňa také hrozné, že to ťažko vyjadrím slovami. Nechcel som, aby som musel porovnávať svoju bolesť s maminou. Považoval som tento pocit za znepokojujúci a despotický, ktorý ma v smútku neustále stupňoval alebo ešte zvýšil. Pretože to tak tiež často bolo. „Moja matka zomrela na rakovinu, ale tvoja strata je tu oveľa horšia,“ počula som napríklad. Možno spôsob, akým moja sestra zomrela, je šokujúcejší, pretože v našich končinách sa to zriedka stáva a zodpovedná je za to iná osoba.
Ale môžem skutočne povedať, že jedna strata je horšia ako druhá? Kde sme, keď začneme stupňovať straty a osudy? Či potom neznehodnocujeme alebo nezvyšujeme smútok toho druhého?
V takýchto situáciách som sa vždy snažil svojmu náprotivku okamžite vysvetliť, že ich strata bola rovnako zlá, že pre nich je to najhoršie v živote a že by ich nemali porovnávať. Pretože si tým pripúšťajú, že ich smútok je menej povolený a menej uznávaný. A tým im bránia v tom, aby dokázali prijať svoj smútok a mohli ho prežiť. Rovnako ako veta, že v živote sú spravidla horšie veci. Áno, bolo by to ešte horšie, keby napríklad zomreli všetky moje sestry. To sa ale nestalo. A prečo by som si to musel predstavovať? Malo by sa mi potom uľaviť, že to bola iba sestra? Čo to s nami robí? Opäť si nedovolíme smútiť a mali by sme sa potešiť fikciou, ktorá nemá nič spoločné s realitou. Pretože iba tento jeden fakt je skutočný a teda aj myšlienky a pocity, ktoré nasledujú. A to je presne to, čo by ste si mali uvedomiť sami, a tiež váš náprotivok, v tomto jednom okamihu. Pretože toto je tu a teraz pre vás to najhoršie a môže sa stať, že ho budete oplakávať.
Získajte cvičebný sextant SeelenSport®, malú rannú rutinu, do ktorej sa môžete zapojiť, a povzbudivý list pre váš smútok!
Súrodenecký smútok - ľahko prehliadnuteľný smútok
Keď začneme zovšeobecňovať straty, nezovšeobecňujeme aj lásku? Kto môže povedať, ktorá láska je hlbšia a bližšia a ktorá menej intenzívna? Naozaj máme toto právo?
V našej spoločnosti je pevne zakotvené, že láska k vlastnému dieťaťu je najbližšia a najhlbšia. To určite nie je zlé, pretože to chcela iba naša príroda. Ale čo ľudia, ktorí nemajú deti? Tento druh lásky ste ešte nespoznali. Možno poznáte iba lásku k rodičom, súrodencom alebo partnerom. Pre nich sú to najbližšie putá v živote, a preto najväčšia a najhlbšia láska.
Kvôli tomuto najhlbšiemu spoločenskému a prirodzenému vzťahu medzi dieťaťom a matkou/otcom vzniká myšlienka, že to je potom najhoršia strata a bolesť. Na jednej strane je to tiež správny záver. Na druhej strane táto fráza znamená menej strašnú stratu pre ľudí, ktorí stratili niekoho iného ako svoje vlastné dieťa. Ak títo ľudia ešte majú dieťa, potom možno, keď tu tiež hovorím, že bolesť a táto strata sú momentálne najhoršie v ich živote a mali by sa tiež uznať.
Po smrti mojej sestry som vo vyhľadávaní Google neustále narazil na pomoc a ponuky. Ale väčšina z nich riešila buď stratu rodičov, alebo stratu detí. O stratách súrodencov sa takmer nehovorilo alebo sa zdalo, že sa jednoducho zahrnuli do ďalších strát. Dnes, po rokoch, sa ponuka rozšírila a ľudia si uvedomili, že tento súrodenecký smútok často prechádza. Pretože pozornosť sa zameriava predovšetkým na rodičov a zdôrazňuje sa ich strata.
A Stránka z Mníchova, kto ponúka pomoc súrodencom tu trefne píše:
Prečo existuje osobitná skupina pre súrodencov v smútku?
Pretože smútiaci súrodenci sú vo vnímaní spoločnosti, verejnosti a ich vlastných rodín niekedy prehliadaní - nie z úmyselnej nevedomosti, ale veľmi často preto, lebo dotknutý smútok rodičov presvitá nad dospelými súrodencami.
Mnoho pozostalých súrodencov sa niekedy cíti pod tlakom svojho smútku a cíti zodpovednosť za svojich rodičov. Teraz veria, že musia byť pre svojich rodičov silní a so svojím zármutkom sa často stiahnu. Online program pre dospelých, ktorí stratili súrodencov, nájdete tu: Smútiaci súrodenci
Najhoršie, čo sa môže stať, je ...
keď blízky človek, ktorý je vo vašej blízkosti, zomrie alebo pre vás osobne dôjde k tragickej strate.
Moje najbližšie spojenie v živote, moja najväčšia, najintenzívnejšia a tiež bezpodmienečná láska je k mojim sestrám. Zomrel by som pre ňu. Som najstaršia zo štyroch dievčat. Bol som svedkom každého jedného prvého pohľadu, videl som, ako vyrastá, dokonca bol spoločne zodpovedný za jej vývoj vďaka veľkému vekovému rozdielu najmenších, bol schopný byť priamo svedkom všetkých dôležitých udalostí a poznať všetky tajomstvá a skúsenosti.
A kvôli tomu je pre mňa smrť mojej sestry najhoršou vecou v živote. Ktokoľvek je s vami, je pre vás, vo vašom živote najhoršou a najbolestivejšou stratou a mal by sa tiež uznávať. Od teba, odo mňa a od všetkých ostatných. Pretože smútok nemožno a nemal by sa zovšeobecňovať. Je to vnímané a cítené inak. Nedá sa to porovnávať. Iba vy máte právo posudzovať svoj vlastný smútok, nikto iný. Tvoj smútok. Tvoja najhoršia bolesť. Takže aj vaše pravidlá.
Môžete sa dozvedieť o mojej osobnej ceste okolo SeelenSport® a mojom smútku v dedičstve môjho bestselleru Larissy!
Nechajte sa inšpirovať a povzbudiť, aby ste išli vlastnou cestou!
Chceš ukážku na čítanie?
Presne takto!
Nikto by si nemal dovoliť povedať, najmä pred niekým, kto smúti, že určitá strata je najhoršia. Možno som ťa prinútil premýšľať tu. Čo si o tom myslíš? Povedzte mi o tom v komentároch!