Výzvy dospievania
Dospievanie je novou etapou vo vzťahu medzi rodičmi a ich deťmi. Ak sme v materskej škole a v prvých ročníkoch školy hrdinami svojich detí, s búrlivými rokmi dospievania sa začne otriasať podstavec, na ktorom nás umiestnili, na mnohých miestach praská naša socha všemohúcich rodičov.
Úloha rodičov po 10 rokoch. Ďalej od nás, bližšie k priateľom
Odlúčenie od rodičov a teplé miesto doma, hľadanie a definovanie vlastnej identity sú ústrednými témami tohto obdobia. Po našej desidealizácii rodičov nasleduje blízkosť kolegov, názory, rady a chvíle strávené so skupinou priateľov sa stávajú veľmi dôležitými. Často žijeme s pocitom, že naši tínedžeri sú neustále v kontakte so svojimi rovesníkmi, že už nemajú čas na rodinné rutiny a vyrazia z pušky za svojimi priateľmi.
Začnú vehementne vyjadrovať svoje názory, okorenení miestami „nemáš ani tušenia“, „možno to bolo za tvojich čias“ alebo zdvorilejšími „zmenili sa veci“, neustále opätovne rokujú o pravidlách a limitoch, hľadajú modely mimo rodinu, prežívajú nové kontexty a všetky sú súčasťou dlhého zoznamu správania pri hľadaní cesty z domova. Aby bol tento prechod medzi bezpečím rodiny a nájdením si miesta vo veľkom a širokom svete úspešný, potrebuje dieťa tri veci: po prvé, aby bolo stabilné, emočne vyvážené a potom, po druhé, aby malo využil schopnosť samostatne riadiť a po tretie niesť zodpovednosť za svoje správanie, porozumieť a prijať dôsledky svojich činov. Inými slovami, byť kompetentný z hľadiska autonómie a dôverovať svojim vlastným schopnostiam.
Sú vyššie ako my, ale stále potrebujú naše objatia
Čo musia robiť rodičia, aby mali ich deti hladký prechod do dospievania a v dospievaní? Ako sa teraz predefinuje ich úloha?
Keď sa deti cítia milované, dozvedia sa, že svet je bezpečné a dobré miesto, a majú odvahu ho preskúmať. Dieťa je fyzicky oddelené, iba ak existuje emocionálna bezpečnosť. A aj keď budú vyššie ako my, naše dospievajúce deti potrebujú naše teplo, naše objatia. Každodenné rutiny, ktoré máme v rodine, večery, ktoré trávime rozhovormi, spoločné výlety, chvíle radosti, ale aj zdieľania bolesti, sú teplé a dobré chvíle, ktoré si moje dospievajúce dieťa vezme so sebou a použijú ich ako emocionálny štít v jeho pátraní. Vie, že nech sa deje čokoľvek, existuje útočisko, kam sa môžete vrátiť. Ak rodina nevníma rodičov ako bezpečné miesto, z ktorého môžu dostať pomoc, ale naopak, rodičia, ich reakcie sú hrozivé, až potom je adolescent v ohrození. Ak je pre dieťa ťažké zavolať rodičom, keď je to ťažké, má to skutočne veľké problémy.
Úloha rodičov po 10 rokoch. Zapojení rodičia, nie dotieraví!
Ďalším prediktorom pohody adolescentov je to, ako sú rodičia zapojení do ich života. Zapojte sa, nie ste dotieraví. Rodičia, ktorých sa to týka, poznajú priateľov svojich detí, poznajú preferencie dieťaťa, vedia, čo rád číta alebo aké sú jeho obľúbené filmy, čo ho sklamá, čo v priateľstve hľadá, kto sú jeho obľúbení učitelia a prečo. Majú každodenné chvíle, keď hovoria o tom, ako trávili čas. Byť zapojeným rodičom si vyžaduje čas a úsilie, zariadiť si rozvrh, aby som mohla byť doma, keď je dieťa doma, plánovať s ním aktivity, možno sa vzdať dôležitého stretnutia pre mňa, byť so synom moja dcéra, keď to potrebuje. Je to však najlepšia investícia, akú môžem do budúcnosti môjho dieťaťa vložiť.
Spolu s poznávaním môjho dieťaťa, zapojením sa do jeho života, je dôležité byť pevný, stanoviť s ním jasné, racionálne a diskutované hranice, byť pri jeho uplatňovaní dôsledný: čas strávený na obrazovkách, ako často chodí do mesta a aký čas sa vracia, výsledky školy, ktoré navrhuje, veci, ktoré musí robiť doma.
Kontrola prechádza z rodiča na dieťa
Dospievanie a jeho zmeny prichádzajú pre rodičov s veľkou neistotou. Aby bolo možné s istotou preskúmať, dieťa potrebuje, aby sa rodič naučil tolerovať neistotu svojho odlúčenia, aby ju videl ako prirodzenú.
S každým ďalším rokom sa dieťa transformuje, hľadá svoju vlastnú identitu, odlišnú od identity rodiča, cestuje zdravou cestou od úplnej závislosti na ňom k predpokladanej nezávislosti dospelého. Oddelenie, prenos kontroly z rodiča na dieťa však môže byť pre rodiča chúlostivým okamihom, keď môže autonómiu dieťaťa zažiť ako formu opustenia alebo odmietnutia z jeho strany. „Už ma nemiluje, už ma nepotrebuje, aká je moja rola?“ A udržiavajte dieťa, či už pri vedomí alebo nie, s ním spojené.
Sledujte zaujímavé video o tom, ako môže mať matka dobrý vzťah so svojím synom a prečo je dôležité umožniť otcovi, aby si so synom vytvoril špeciálne puto.!
Moje dieťa to zvládne?
Ale či sa nám to páči alebo nie a či je to pre nás ťažké alebo menej náročné, naše deti odídu. Pokúšať sa porozumieť svojim obavám z toho, ako interpretujem toto obdobie, je cvičenie, keď sa budem starať o svoju vlastnú osobu a starať sa o svoje potreby a potreby svojho dieťaťa, ktoré sa má stať alebo už stáva novým tínedžerom. Som si istý, že on alebo ona, moje dieťa, si poradia sami? Alebo naopak, stále ho vidím ako malého a bez prispôsobivosti? Moja emocionálna rovnováha závisí od vzťahu k dieťaťu alebo mám časť svojho života, ktorá mi prináša radosť alebo uspokojenie?
Neťahajte sa do vzťahu s dieťaťom
Ako som utiekol pred riešením konfliktov alebo problémov vo dvojici a uchýlil sa do vzťahu s dieťaťom? Očakávam od neho vďačnosť za všetko, čo som obetoval, alebo som dal jednoducho to, čo som musel dať, pretože mi to bolo také prirodzené? Toto sú dôležité otázky, ktoré si zaslúžia odpoveď. Ak sa rodič cíti byť dieťaťom opustený, bude sa cítiť povinný niesť zodpovednosť za bolesť rodiča, bude považovať za svoju povinnosť vyriešiť to, stane sa rodičom svojho otca. Existujú deti, ktoré neopúšťajú svoje rodné mesto, vzdajú sa sna, istej kariéry, napríklad - „pre moju matku by bolo ťažké opustiť krajinu, ostal som tu, aby som sa o ňu postaral.“ Alebo sú tínedžeri, ktorí sa ťažko sťahujú z domu - „aký je zmysel sťahovania, je efektívnejšie byť s rodinou, je to jednoduchšie aj pre nich, aj pre mňa.“
Úloha rodičov po 10 rokoch. Pomôžte im vedieť, že sú bezpodmienečne milovaní
V časoch, keď je pre mňa ťažké pochopiť, čo moje dospievajúce dieťa prežíva, stojí za to položiť si otázku, ako by som potreboval, aby mi boli moji rodičia nablízku a neboli. Aké boli moje ťažké obdobia ako tínedžera? Ako som ich premohol?
To, ako rodič dáva zmysel svojmu životu, je dobrým prediktorom vzťahu s dieťaťom. A jednou z vecí potrebných na výchovu zdravých tínedžerov je, aby sa o neho rodič staral, uvedomoval si svoju minulosť, hľadal spôsob, ako s ním uzavrieť mier.
Keď prechádzame do dospievania, naše deti musia vedieť, že sú bezpodmienečne milované, že sa môžu odtrhnúť od nás, svojich rodičov a že tento rozchod dokážeme zvládnuť, navyše ich podporujeme, aby sa mohli kedykoľvek vrátiť domov a boli v bezpečí. Dajte im vedieť svet, ale buďme vo svojom živote dospelí, vytvorme pre nich bezpečný a pevný rámec, s transparentnými hranicami a predpokladmi spoločne. Napravme rany našej minulosti, ktoré by sme na ne mohli niesť. A v neposlednom rade sa poďme dozvedieť niečo o dospievaní a jeho premenách.
Prečítajte si tiež „Ako udržiavať naše deti blízko“, kniha, v ktorej doktor Gordon Neufeld a Gabor Mate hovoria o tendencii detí a mladých ľudí obracať sa na svojich rovesníkov. Deti sa pokúsia vo svojich rovesníkoch nájsť pocit prijatia, podobné hodnoty a kódy správania. Detaily TU.
Corina Dobre - psychologička a kognitívna psychoterapeutka v oblasti správania, spolupracuje s viac ako desiatimi rodičmi a ich deťmi. Matka dvoch dospievajúcich chlapcov spolu s praxou v kancelárii koordinuje programy priamo pre tínedžerov, ale aj pre rodičov tínedžerov. Programy pre dospievajúcich sa zameriavajú na pochopenie zmien veku, uvedomenie si svojich vlastných pocitov a objavovanie zdrojov, ktoré im umožňujú harmonický rast a kontakt s ich vlastnými hodnotami a potrebami.