Vzťahy Ako premeniť dramatický trojuholník na milostný trojuholník

Vzťahy sú jednou z veľkých kapitol života. Preto v tejto oblasti dostávame vďaka Bohu veľa požehnania, ale aj veľa výziev. Aby sme mali zdravé vzťahy, aby sme boli šťastní a aby celý náš život prebiehal hladko, je potrebné vydať sa na cestu sebapoznávania, introspekcie a rozjímania o hlavných udalostiach, ktoré formovali našu osobnosť a vzory reakcia na situácie.

Pozývame vás, aby ste objavili nesmierne zaujímavú teóriu o nezdravej dynamike vzťahov od Dr. Stephena Karpmana. Táto teória do najmenších detailov analyzuje roly, ktoré často hráme nevedomky vo vzťahoch, v mocenských hrách, čo je základom pre formovanie tohto správania a navyše nám ponúka efektívne riešenia, ako sa dostať z nezdravého vzťahu a pre kultivovať vzťahy založené na ocenení, úcte a láske.

Teória dramatických trojuholníkov

Drama Triangle je sociálny model, ktorý navrhol Stephen Karpman na ilustráciu vzájomnej dynamiky. Karpmanov dramatický trojuholník ilustruje spojenie medzi osobnou zodpovednosťou, silou v konfliktoch a deštruktívnymi úlohami, ktoré ľudia hrajú.

Definoval tri roly, ktoré existujú vo vzťahoch, v konflikte: prenasledovateľ, spasiteľ a obeť.

Karpman umiestnil tieto tri úlohy do obráteného trojuholníka a označil ich ako tri aspekty alebo tváre konfliktu. Aj keď bol Karpman ambiciózny vedec, zaujímal sa aj o herectvo, bol členom „Screen Actors Guild“. Preto sa rozhodol svoju teóriu nazvať „Dráma trojuholník“. Napríklad „obeť“ vo svojej teórii nie je v skutočnosti obeťou, ale iba osobou, ktorá hrá rolu obete.

Úlohy v trojuholníku

V silových hrách títo traja účastníci striedajú alebo menia roly. Napríklad, ak je Spasiteľ prenasledovateľom príliš prenasledovaný, zmení svoju úlohu v obeti alebo proti prenasledovateľovi. Obete závisia od Spasiteľa, Spasitelia túžia po niekom, kto má ťažkosti, a Prenasledovatelia potrebujú obetného baránka.

Zatiaľ čo zdravý človek bude každú z týchto rolí hrať príležitostne, tí, ktorí ich hrajú neustále a chorľavo, sa aktívne vyhýbajú opusteniu známeho a pohodlného prostredia týchto silových hier. Tento konfliktný trojuholník je deštruktívny nástroj. Jediným spôsobom, ako z neho „uniknúť“, je fungovať ako „dospelý“ a nezúčastňovať sa tejto hry.

Ako získavame tieto roly?

Aj keď si týmito rolami prechádza každý, vo vzťahoch rôznej povahy sa účastník bude väčšinou cítiť v istej role príjemnejšie. To súvisí s osobnosťou, rastom a učením sa, ako reagovať na udalosti.

Formácia Spasiteľa

Ten, kto hrá rolu Spasiteľa, bol často sám so svojimi rodičmi alebo s najstarším z bratov, alebo pochádza z chaotickej rodiny. Zvyčajne nemal medzi sebou a svojimi rodičmi príliš veľa „nárazníkových zón“. Spasiteľ sa od malička dozvedel, že dobrým životným situáciám sa môže vyhnúť problémovým a konfliktným situáciám: „Ak zostanem na svojom mieste a budem vždy robiť to, čo mi hovoria rodičia a učitelia, nebudem mať problém.“

Tento typ človeka sa učí byť voči druhým veľmi empatický ako prostriedok na prežitie. Vyvinie radar pre emócie ostatných. Je veľmi ostražitá, všetku energiu spotrebúva dohliadaním na prostredie okolo seba a je vždy pripravená robiť to, čo chcú ostatní. Spasiteľ väčšinou zastáva názor, že: „Ak si šťastný, potom som šťastný aj ja a musím sa ubezpečiť, že si šťastný.“ Je odmenený za svoju láskavosť a je posadnutý myšlienkou, že „musí“.

To, čo vyhovuje dieťaťu, však nemusí byť nevyhnutne vhodné pre dospelého. Teraz sa svet zväčšuje. Namiesto zamerania na dvoch alebo troch ľudí sa dospelý Spasiteľ stará o oveľa viac ľudí. Takto sa dostane do situácie, keď ho všetci priťahujú a snažia sa prísť na to, čo od neho chcú. Cíti sa ako mučeník a každú chvíľu je pripravený prasknúť.

Pre Spasiteľa je tiež ťažké uvedomiť si, čo pre neho skutočne chce. Pretože ako dieťa zbytočne míňal energiu, aby pomáhal a robil to, čo chcú ostatní, nikdy nemal čas premýšľať o tom, čo pre seba skutočne chce. Pretože je zvyknutý robiť správne veci a dodržiavať pravidlá, nevie, čo chce, pretože nevie počúvať svoje pocity. Ak sa ho spýtate: „Čo pre seba vlastne chcete?“ bude váhať a nebudete vedieť konkrétne odpovedať.

Spasiteľ má obavy, že nerobí správne rozhodnutia a nechce nikoho uraziť. Pokiaľ ide o zvládanie vlastných emócii, ťažko znáša hnev a vnútorný konflikt (preto sa stal zbehlým v tom, čo robí), a má tendenciu potlačiť svoj hnev do tej miery, že už nedokáže odolávať a exploduje.

Aj keď sa na prvý pohľad zdá, že obetujú a starajú sa o ostatných, Spasitelia majú určité dysfunkcie. Platí to najmä vtedy, ak hrajú úlohu Spasiteľa v snahe mať zo seba dobrý pocit, upútať pozornosť alebo ovládať ostatných.

Zvláštne je, že záchranári sú zriedka šťastní v osobnom živote a ich vzťahy sú zvyčajne chaotické. Nemôžu použiť svoje „takzvané vedomosti“ na usporiadanie života.

Výcvik obetí

Na rozdiel od Spasiteľa bola Obeť obvykle najmladším dieťaťom v rodine, mala nadmerne ochranných rodičov alebo mala starších súrodencov, ktorí sa zjavili a vyžadovali mu plnú pozornosť, keď mal svoje vlastné problémy. Čo mu pri vývoji chýbalo, boli príležitosti na rozvoj sebadôvery pri samostatnom riešení problémov.

V dospelosti je veľmi ľahko ohromený, trpí nedostatkom dôvery a úzkosti. Pri riešení problémov hľadá Spasiteľa, ktorý prevezme situáciu a pomôže mu cítiť sa lepšie.

Školenie prenasledovateľov

Prenasledovateľ je dvojčaťom, ale zlým bratom Spasiteľa. Zatiaľ čo Spasiteľ ovláda situáciu tým, že je láskavý a láskavý, prenasledovateľ je vždy nahnevaný, kritický a vinný.

To je urážlivé a zjavne niektoré páry začínajú vzťahom prenasledovateľa a obete, hrajúc vzory a úlohy z detstva. Už od detstva sa naučil, že keď má strach, musí byť tvrdý, aby dokázal situáciu dobre prekonať. Ak dokáže negatívne kontrolovať všetko, čo sa okolo neho deje, potom sa za neho nemôže nikto preplížiť, aby ho ovládol.

Silové hry v práci.

Tento konfliktný trojuholník rolí nájdeme v pracovnom prostredí, pretože aj tam máme vzťahy. Ostatné vzťahy. Ľudia na riadiacich pozíciách bohužiaľ nie sú ochotní uznať svoju úlohu a vzorce, v ktorých pôsobia. Príliš málo ľudí si dáva tú námahu alebo podnikne kroky na zmenu a zmenu situácie na pracovisku. Preto sa často stretávame s nešťastnými zamestnancami, frustrovanými z nezdravých vzťahov s manažérmi.

Na prekonanie alebo rozpustenie dramatického trojuholníka v pracovnom tíme musí minimálne jedna osoba uznať, že v tomto tíme existuje konfliktný trojuholník. Počnúc týmto uznaním môže byť osoba svedkom vývoja a zmeny rolí medzi členmi skupiny. Dave Emerald vytvoril mapu polarity dramatického trojuholníka s názvom „Dynamika hľadania vlastnej vnútornej sily“. To naznačuje presun medziľudskej dynamiky k pozitívnemu pólu provokovaním namiesto prenasledovania, poskytovaním podpory namiesto ukladania a vytváraním namiesto toho, aby ste sa stali obeťou.

Ako sa dostaneme z bludného kruhu.

Pestovaním vedomia, sebapozorovania a porozumenia týmto vzorcom myslenia môžeme tieto negatívne roly prekonať. Keď si uvedomíme tieto protichodné vzorce, môžeme sa rozhodnúť zanechať nezdravú dynamiku.

Prvým krokom je položiť si otázku:

Čo spôsobuje, že mám toto správanie?
Sú moje činy úprimné, majú pomôcť iným, alebo sú moje činy založené na túžbe ovládať, manipulovať alebo získať niečo od ostatných?
Ponúkam a robím veci zámerne alebo mám očakávania od ostatných?

Keď niečo očakávame od ostatných, naše kroky sú nefunkčné. Riešením, ako sa z tohto trojuholníka dostať, je prejsť od vzťahu k tomu, čo je vonku (schválenie, odpovede, riešenia, láska, identita a šťastie) k tomu, čo je v nás, a rozvíjať našu vlastnú autoritu.

V tomto okamihu osoba uznáva, že zdravé vzťahy, či už osobné alebo profesionálne, zahŕňajú harmonický aspekt: česť, rešpekt, zdieľanie a komunikácia.

Ak chceme mať zdravé vzťahy, musíme sa zaviazať sami k sebe, byť si vedomí, prítomní, hovoriť čo najviac pravdy, byť nezávislí, prevziať zodpovednosť za všetky aspekty svojho života, vrátane času, šťastia a náš úspech.

Obeť musí prestať hľadať niekoho mimo nej, aby ju zachránil, odpovedal jej alebo jej poskytol potrebnú lásku a podporu. Spasiteľ sa musí prestať snažiť zmeniť, ovládať alebo podporovať inú osobu. Obaja sa musia naučiť milovať, ctiť si a podporovať sa.

Prenasledovateľ sa musí naučiť oceniť osobu vedľa seba, neobviňovať ju a niesť zodpovednosť. Prenasledovanie a obviňovanie ostatných vytvára viac negativity a nevedie k ničomu pozitívnemu.

Každá z týchto nezdravých a dramatických rolí vedie k ešte vážnejším výzvam. Aby sme sa oslobodili od týchto rolí, musíme sa naučiť zlepšovať náš postoj k zmenám, kontrole, rizikám a zodpovednosti.

Musíme sa uzavrieť mier s ostatnými a začať reštrukturalizovať náš pohľad na život, aby sme na život mohli pozerať skôr ako na príjemnú cestu ako na trest väzenia, ktorý treba podstúpiť. Okrem toho musí každý z nás nájsť odvahu a sám pred sebou priznať, že sme dokonale nedokonalí. To znamená, že si musíme vážiť, kto sme.

Ľúbostný trojuholník.

Karpman tiež navrhuje riešenie, ako sa dostať z rolí a nezdravej dynamiky a kultivovať zdravé vzťahy. Jeho nová kniha sa volá „Život bez mocenských hier“. ktorá predstavuje konfliktný trojuholník rolí a východisko z neho, ako aj zdravý vzťah pestovaním súcitného trojuholníka.

Každý musí uznať, že existujú dôvody na odpustenie.
Každý si musí uvedomiť, že ktorákoľvek osoba vrátane seba hrá všetky tieto tri úlohy naraz, otvorene alebo tajne.

Potom na hlbšej úrovni sociálnych hier existujú tri skryté motivácie, ktoré sa vyskytujú súčasne: neznáma, nenahlásená alebo manipulatívna. Toto všetko si musíme uvedomiť.

Dúfame, že tento článok vám pomôže lepšie pochopiť, ako komunikujete s ostatnými, dynamiku vzťahov a máte lepšie vzťahy v práci aj v osobnom živote.!