Zábavné veci - zborová komunita Zipf
Sranda
Rozprávajú sa dve basy: jedna z nich sa po polhodine pýta: „Ty, čo má dnes dirigent na sebe?“ Druhý hovorí: „Neviem, nepozerali sme sa ešte dopredu.“
Traja speváci,
basa, barytón a tenor sa hádajú, ktorý z nich je najväčší.
Hovorí basa:
„Tlač opakovane potvrdzuje, že som najväčší spevák.“
Znamená barytón:
„Boh sa mi zjavil nedávno a povedal, že som najväčší.“
Potom tenorista: „Čo som mal povedať?“
Dvaja priatelia sa rozprávajú o známej: „V skutočnosti chcela byť tanečnicou, ale nemohla sa držať diéty, a tak sa stala speváčkou.“
Aký je rozdiel medzi automatom na nápoje a sopránom?
Existuje viac automatov, ktoré z nich dávajú vysoké C.
Čo je vyhľadávač so štyrmi písmenami?
Basa!
Tenor a basa idú chytať slimáky. Zatiaľ čo tenorista rýchlo naplnil svoje vedro, basa tam stojí s prázdnymi rukami.
„Čo to robíš?“ Pýta sa tenorista. „Neviem, odpovedá basista, kedykoľvek si chcem vziať slimáka - fíha, je to preč.“
Aký je rozdiel medzi sopránom a a
Klavír? Asi 1/2 tónu!
Spevák hrdo vyhlasuje: „Čoskoro budem spievať v zahraničí.“
Potom kritik: „Pani, považujem vás za veľmi ohľaduplný.“ ^
Prečo tenoristi väčšinou spievajú hlavnými hlasmi?
Pretože práve tam majú najväčšie dutiny na tvorbu rezonancie.
Kde je najväčšia píšťala na organe? Pred kľúčmi!
Čo majú spoločné slepé črevo a spevák? Obaja môžu spôsobiť veľa bolesti.
Posledná skúška zboru pred veľkým koncertom. Riaditeľ sopranistom odporúča:
„Mali by ste hrať lotériu, bolo ich šesť čísel!“
Ako získate alt, ktorý spieva nižšie? Predkladá sa jej notový záznam.
Dirigent sa pýta orchestra: „Ktoré svaly sa aktivujú, keď dirigujem?“
Zo zadných radov orchestra sa ozýva tichý hlas: „Naše svaly smiechu!“
Aký je rozdiel medzi riaditeľom školského zboru a šimpanzom?
Vedci dokázali, že šimpanzy môžu komunikovať s ľuďmi.
Čo znamená hudobník v arabčine? - Machmalalla
Čo musí muzikant piť, ak chce dosiahnuť 0,5 promile?
Tri dni vôbec nič.
Dobre oblečený milovník hudby k blížnemu na koncerte komornej hudby:
„Akustika v tejto miestnosti je zlá“
Potom ty: "Och, áno! Teraz, keď to hovoríš, cítim to aj ja!"
Ako spoznáte tenoristu vokálneho súboru?
Jednoducho - toto je jediný spevák, ktorý drží noty hore nohami.
Aký je rozdiel medzi sopránmi a teroristami?
Môžete rokovať s teroristami.
Orchester má prvú violu, ktorá je skutočne dobrá. Má vtip,
Pred začatím skúšky alebo koncertu sa vždy rýchlo pozrite do jeho skrinky.
Jedného dňa mešká a pred predstavením sa nemôže pozrieť do skrinky.
Na tomto koncerte pôsobí úplne zmätene a spolu hrá iba odpadky.
V ten istý večer kolegovia otvorili skrinku.
Nájdete poznámku: „Viola vľavo, ukloniť sa vpravo.“
Aký je rozdiel medzi kritikom a eunuchom?
Žiadny tam nie je. Obaja presne vedia, ako to urobiť, ale nemôžu!
Ako dosiahnete, aby tenorista prestal spievať? - Dajte mu notový záznam.
Čo robí basgitarista ďalšiu hodinu po ponechaní kľúčov v aute?
a zabuchol dvere?
Snaží sa vyslobodiť bubeníka, ktorý je stále vo vnútri!
Čo robíte s veterným hráčom, ktorý nevie hrať?
Dajte mu dve palice, posaďte ho a povedzte mu, že je odteraz perkusionista.
Čo robíš, keď nemôže ani on?
Vezmite mu palicu, položte ju spredu a povedzte mu, že odteraz bude dirigentom.
AKÝ je rozdiel medzi husľami a kontrabasom ?
- Kontrabas horí dlhšie.
Je známy rozhovor so slávnym skladateľom.
„Na svojej uspávanke som pracoval takmer tri roky,“ hovorí do mikrofónu.
"Prečo tak dlho ?" čuduje sa reportér.
"Pretože som pri tom vždy zaspala."
Dirigent jeho hudobníkov:
Všetci hráči vetra, ktorí ešte nemajú stojan, idú hore a dostanú jedného dole.
Nevidiaci a nepočujúci hudobník robia tanečnú hudbu.
Slepý muž sa pýta nepočujúcich: „Pozri, či už ľudia tancujú?“
Nepočujúci sa pýta: „Prečo už hráme?“
Prečo violist nikdy neprechádza cez cintoríny?
Príliš veľa krížov
Aký je rozdiel medzi cibuľou a husľami?
Ak nasekáte husle, nikto neplače.
Čo robí klavirista, ktorý si vezme nos?
Prináša zo seba to najlepšie!
Čo robí tenor, keď dážď búcha na okno?
Pokloní sa.
Čo je to barytón ?
Prechod od tenoru k človeku !
Aký je rozdiel medzi sopránom a piraňou? rúž.
Čo nájdete pod šatami sopranistky?
Tenorista.
Koľko sopránov je potrebných na zaskrutkovanie žiarovky?
- Jedna - drží hrušku a celý svet sa točí okolo nej.
Prečo sú všetky sopránové vtipy zložené iba z jednej otázky?
Aby to basa pochopila.
Vidíte, prečo sa o ženách v kontraste nehovorí?
Sú veci, o ktorých nežartuješ!
Na dverách skúšobne visí nápis: „Psy musia zostať vonku!“ Po predstavení si môžete dole prečítať rukou písaný dodatok: „Združenie na ochranu zvierat.“
Čo majú spoločné vodič a kondóm? S je bezpečnejšie, bez je krajšie
Baryton spieva agentovi. Potom agent presunul: „Boli by ste dobrou náhradou za Elvisa.“ „Čestné?“ spýta sa spevák dotknuto. „Áno, mali za neho zomrieť!“
Dve bohaté dámy v zhode. Jeden hovorí o tenoristovi v tesnom kostýme: „Má skvelé varhany.“ Potom druhý: „To je pravda, ale tiež nie je zlý v speve!
Koľko inteligentných tenorov sa zmestí do telefónnej búdky? Všetky.
„Wilhelm, počul som, že si teraz v zbore, ako tenorista alebo basgitarista?“ „Nie, ako ospravedlnenie.“