Záchrana vzťahu napriek tomu, že má dieťa 5 tipov ZDRAVIE MUŽOV

Zachráňte svoj vzťah Týchto 5 tipov zachráni váš vzťah v prvých rokoch otca

Štúdia zistila, že šťastie v živote v roku pred a po narodení prvého dieťaťa je vyššie ako predtým, potom klesá a po niekoľkých rokoch dosiahne úroveň pred narodením.

napriek

Týchto 5 tipov pomáha udržiavať výkyvy smerom nadol v krivke milostného šťastia čo najmenšie: Takto môžete bezpečne riadiť svoj vzťah prostredníctvom turbulentného prvého kontaktu s dieťaťom.

1. Rozdeľte rozpočet spravodlivo!

Kto má rád nespravodlivosť? Spravodlivé rozdelenie domácich prác je pre spokojnosť vo vzťahu oveľa dôležitejšie ako primeraný príjem, pekný byt a spoločné záujmy. Trávenie času s malými deťmi je odtokom každého vzťahu. Muž nemusí (spolu) sťažovať život, stačí si dať pivo pred televízorom, zatiaľ čo mama stále upratuje v kuchyni.

To, ako si rozložíte úlohy, t. J. To, čo považujete za spravodlivé, je predmetom rokovania. Môže to znamenať: rovnaké nasadenie. Alebo: Všetko robíme spolu. Alebo: Každý robí to, čo je pre neho obzvlášť ľahké. Alebo v čom je obzvlášť dobrý. V praxi bude určite existovať zmes všetkých týchto prístupov.

Toto by stálo za to diskutovať, pretože ľudia, ktorí sa spravodlivo delia o domáce práce, sú so svojím vzťahom spokojnejší. Tí, ktorí presne vedia, kto čo robí, a ktorí neustále neprerokúvajú alebo to nenechajú na náhodu, sú ešte spokojnejší. Vytvorte si teda plán upratovania, ako ste to urobili v spoločnom byte, a prineste láske opäť lesk! A: nezabudnite na takzvanú duševnú záťaž. Pretože tento problém skutočne zaťažuje každý vzťah.

  • pre začiatočníkov aj pokročilých používateľov
  • podrobný plán výcviku
  • potrebné sú iba činky
  • 25 strán PDF
  • optimalizované pre tlač
  • Viac informácií o pláne výživy nájdete tu

Chcete schudnúť, nabudiť svalovú hmotu alebo sa viac nabrať kondície? Potom máte s nami úplnú pravdu. Naši špičkoví tréneri vás vyzdvihnú presne tam, kde ste, a napíšu vám šitý na mieru Tréningový a/alebo výživový plán - Motivácia a otázky v cene.

2. Preukázať výdrž!

Nedávna nemecká štúdia ukázala, že dve tretiny všetkých rodičov sa niekedy cítia ohromení svojou rodičovskou úlohou a že takmer tri štvrtiny z nich dnes považujú očakávania rodičov za vyššie ako od predchádzajúcej generácie rodičov. Štvrtina zistila, že tlak je obzvlášť vysoký v bezprostrednej blízkosti priateľov a rodiny.

Matky v Nemecku koniec koncov vnímajú život 10 až 18 rokov po narodení dieťaťa rovnako dobre ako kedysi a otcovia boli v tomto okamihu ešte o niečo šťastnejší ako pred narodením. Takže: vytrvajte, bude to lepšie!

3. Prejav viac lásky!

Keď McDonalds uviedol na trh slogan „Milujem to!“ zaviedli verejnú diskusiu o tom, čo to vlastne láska je. Či môže človek týmto šľachetným slovom vyhradeným pre najvyššie city zušľachťovať niečo také hanebné ako jednoeurový hamburger. To bol dôvod, prečo sa bližšie zaoberať rôznymi spôsobmi použitia prejavov lásky v Nemecku a USA. V oboch krajinách zamilované páry najčastejšie hovoria „Milujem ťa“ (takmer 80 percent to urobilo „často“).

Ale pozor: manželské páry sa v prieskume nepočítali ako milenci! A správajú sa veľmi odlišne: iba 40 percent to robí „často“. Štúdia tiež zistila, že 80 percent Nemcov uprednostňuje neverbálne prejavy lásky, v porovnaní so 45 percentami Američanov. Možno aj preto, že Nemci vidia „Milujem ťa“ oveľa formálnejšie a vážnejšie, ako Američania počujú „Milujem ťa“. A ako to povieš správne?

Podľa prieskumu medzi oduševnené prejavy lásky patria objatia, bozky, úsmevy, očný kontakt a úprimnosť. Telesný kontakt bol pre testované osoby v USA dôležitejší a citeľná úprimnosť a očný kontakt s Nemcami.

A kde povieš „ľúbim ťa“? V zásade to počuť všade, keď Američania spomínajú aj verejné priestranstvá (napr. Narodeniny alebo oslavy stredných škôl), Nemci uprednostňujú spolupatričnosť. Nemci sa sťažovali, nie úplne nesprávne, na inflačné použitie slovesa „milovať“ a súčasne na vysoký kultúrny tlak „milovať“ všetko možné (a nielen nájsť to dobré). Takže sa od vás nežiada milovať všetko a všetkých. Ale iba občas a vtedy, keď to aj tak cítite. Mimochodom, toto je 5 najväčších zabijakov vzťahov.

4. Tešte sa spolu z dobrých správ!

Ako viete, či by ste mali zostať s partnerom? Vaša reakcia na dobré správy! Potrebujete príklad? Lisa je poverená riadením dôležitého projektu v práci. Jej manžel Torge má teraz 4 možnosti:

  • pasívne konštruktívne: Môže reagovať priateľsky, ale nezainteresovane: „To je pekné.“ A potom sa znova pozri na telefón. Toto správanie sa nazýva „pasívne konštruktívne“. Považuje sa to za ľahostajné. Reakcia je pozitívna (konštruktívna), ale nezainteresovaná (pasívna). Možno si teraz myslíte: Taký hlupák! Ale je tu ešte horšie:
  • pasívne-deštruktívne: Tu Torge odpovedá: „Aha. A mám ti povedať, čo sa dnes stalo v našej spoločnosti?“ Keď si to prečítate, myslíte si: Nikto nereaguje tak hlúpo. Ale to nie je pravda. Ako často sa v zásade zaoberáme iba sebou samými, chceme povedať, čo nás posúva, chcieť zľutovanie alebo uznanie? Niečo také sa stane obzvlášť rýchlo, keď ste v strese alebo keď je vzťah celkom bežný a myslíte si, že toho druhého poznáte naruby. Alebo aj vtedy, keď sa svet veľmi líši, napríklad keď je rodič doma s dieťaťom.
  • aktívne-deštruktívne: Torge môže byť tiež otvorene nepriateľský. To však často nepôsobí voči postihnutým nepriateľsky, ale skôr konštruktívne. Príklad: „Si si istý, že to dokážeš?“ Samozrejme, takáto poznámka by mohla byť v skutočnosti dôsledkom skutočnosti, že Torge si myslí, že Lisa je v súčasnej práci ohromená. Možné. Je však oveľa pravdepodobnejšie, že je za tým strach. Napríklad sa bojí, že s ním teraz bude môcť tráviť ešte menej času. Pasívna aj aktívna-deštruktívna reakcia sa považujú za pejoratívne. Štvrtou a najlepšou možnosťou je byť tiež šťastný.
  • aktívne-konštruktívne: Týmto pojmom sa označuje pozitívna spätná väzba, ktorá obsahuje ďalšie povzbudenie. Ako: „Hej, to je skvelé. Za toto si tvrdo pracoval!“ Sú ľudia, ktorí takéto vety vyslovujú sami. Iné nie. Vo všeobecnosti ide o prejavovanie dôvery.

V každodennom živote mnohí z nás bohužiaľ príliš zriedka otvárajú malé dvere číslo 4. Naša spokojnosť vo vzťahu sa zvyšuje, keď partner pozitívne reaguje na dobré správy. Terapeuti sa často zameriavajú na to, ako sa lepšie správať v kríze. Ale väčšina vzťahov nie je primárne zložená z problémov, ale hlavne z každodenného života a pozitívnych momentov.

To, ako partner reaguje na dobré správy, je preto často lepším indikátorom toho, či sa pár rozchádza, ako správanie v hádke alebo ochota druhého v ťažkých situáciách podporovať. Ľudia s partnermi, ktorí aktívne a konštruktívne reagujú na dobré správy, sú šťastnejší, spokojnejší so svojím vzťahom, menej sa hádajú a bavia sa navzájom. Čo teraz môžeme urobiť s týmito poznatkami?

  • Ak máte dojem, že vaša partnerka s vami hovorí aktívne-deštruktívne, pretože si skutočne myslí, že toho veľa nemôžete urobiť, je to zlé znamenie. Žiť s niekým, kto sa na vás natrvalo pozerá zhora, nie je veľká zábava a vedie k tomu, že si v určitom okamihu menej dôveruješ.
  • Ak si myslíte, že to váš partner myslí dobre, a jednoducho nenájdete správne slová, prečítajte si s ňou tento článok alebo jej len pošli odkaz.
  • Ak chcete pre svoj vzťah urobiť niečo dobré, nezabudnite reagovať aktívne a konštruktívne. Pretože to, čo sa niektorí z nás spočiatku javia ako „trochu silne aplikovaní“ a s takmer americkým nadšením, je iba to, čo by sme vlastne chceli povedať ľuďom, ktorých máme radi: „Dobrá práca - gratulujem - to určite bude fungovať - ​​a ak potrebuješ podporu, môžeš sa na mňa spoľahnúť. “

5. Stačí začať!

Stovky manželských párov boli celkovo štyrikrát požiadané, v intervale 9 mesiacov, o ich spokojnosť, spôsob zaobchádzania s ostatnými a účinky jednej zložky na druhú. Malo by sa objasniť toto: Ovplyvnila spokojnosť v určitom okamihu komunikáciu v tomto okamihu alebo v nasledujúcom okamihu? Alebo to bolo naopak, t.j. komunikácia dnes ovplyvnila spokojnosť dnes a/alebo spokojnosť za 9 mesiacov?

Dobrá správa: spokojnosť má vplyv na komunikáciu v súčasnosti aj v budúcnosti. A komunikácia má vplyv na spokojnosť teraz i v budúcnosti. Zlá správa: úroveň nárazu v oboch smeroch bola takmer rovnaká. Inými slovami, väčšina šťastných párov sa medzi sebou pekne rozpráva, ale páry, ktoré sa pekne rozprávajú, nie sú vždy šťastné. To znamená, že môžeme byť buď sklamaní, že tam boli takpovediac sliepky a vajce. Alebo môžete byť radi, že je úplne jedno, kde začnete. Zvýšte spokojnosť vo vzťahu a komunikácia sa zlepší. Čo má následne pozitívny vplyv na spokojnosť vo vzťahu. Alebo zlepšite svoju komunikáciu a zvyšuje sa spokojnosť vo vzťahu.

A čo keď vzťah nevyjde?

„Lepšie skončiť s hrôzou ako s hrôzou bez konca,“ počuje človek znova a znova. Ale keď príde čas, málokto sa rád rozíde. Hlavne nie po dlhom vzťahu. Dôvodom je zvyčajne povedomie, možno aj deti a financie. Okrem toho existuje obava, že si už nikdy nenájdete partnera.

Na druhej strane vám môže byť známy tento pocit straty seba samého. Sociálny psychológ Eli Finkel rozvinul tézu, že pretrvávajúce vysoké nároky na druhého vedú z dlhodobého hľadiska k akémusi „nedostatku kyslíka“ v manželstve. Na pocit dusenia. Ale rozchod pomáha proti tomu?

Finkel v žiadnom prípade neinterpretuje zistenia štúdie, na ktorej sa podieľal: Pri rozhovoroch s niekoľkými stovkami študentov, ako aj pri hodnotení denníkových záznamov sa ukázalo, že po rozchode mali dotknutí oveľa menej jasnosti o svojom vlastnom ja - že takzvaný „sebakoncept“. To znamená: V súdržnosti vzťahu tiež vytvárame jasnejší obraz o tom, kto sme sami. Bez náprotivku trpí naša predstava o tom, kto sme.

Čo teda môžeme z informácií vyvodiť? Pravdepodobne to, aspoň minimálne po rozchode, budeme mať zo seba viac neistoty. Že rozchod nemusí byť nevyhnutne najlepším riešením nespokojnosti vo vzťahu. Na druhej strane príspevok spoločnosti Finkel jasne ukazuje, že vzájomné nároky, ktoré sa naďalej považujú za neprimerané, predstavujú problém, ktorý je potrebné vyriešiť. Len možno nie nevyhnutne prostredníctvom „hop alebo top“.

Objednať tu: Vzťahový kompas. Čo vedci zistili o tajomstve lásky a partnerstva. Záver všetkých štúdií (EMF Verlag)

Záver: Môžete pracovať na nespokojnosti vo vzťahu

Nezúfajte, ak to ako mladému otcovi v súčasnosti v súčasnosti nefunguje ako stopercentne hladko. Namiesto toho sa oplatí téme sa intenzívne venovať - ​​a držať sa jej!