Nech rodičia zasahujú do manželstva svojich detí. Kde sú hranice?
Matka sa vrátila trochu prekvapená zo svadby svojho nemeckého syna s Iránkou. V rámci moslimských osláv mala ústa symbolicky zašité podľa starého zvyku: Mala by zostať mimo manželstva detí. Teraz je dáma ženou na svete, ktorá si z celého srdca váži svoju nevestu. Rušenia sa netreba báť. Nanešťastie sú svokry všeobecne pod častým žartovným podozrením, že si k čomukoľvek a všetkému pridali svoju horčicu bez toho, aby sa pýtali.
Môže byť prospešné, keď (svokrovci) rodičia otvorene vyjadrujú svoj názor. Nakoniec, všetok život sa môže dostať do problémov, každá biografia môže dostať obrovskú trhlinu: závislosť od alkoholu, sexu alebo práce, finančné krízy, bezhraničný smútok za stratenou láskou, vážna choroba, to všetko môže viesť k zničujúcemu pôvodu ohroziť seba a ostatných. Každý, kto má jedného alebo dvoch dôveryhodných ľudí, ktorí vám povedia pravdu bez líčenia zo „starej“ lásky, sa môže považovať za šťastného.
Ale niekedy nie je skutočne ľahké zabrániť nežiaducemu zasahovaniu do vlastného manželstva a rodiny. Matka, dokonalá žena v domácnosti, pri návšteve krátko zatiahne za závesy a povie: „Dieťa, mala by si ich opäť umyť.“ Otec, medzitým dedko, je pobúrený vnukmi pobúrený, svoje deti vychovával vtedy inak. Boli rodičia, ktorí hľadali smeti v domácnosti, aby sa rozhorčili nad užitočnými vecami, ktoré deti vyhadzujú.
Synovia farmárov si niekedy len tak nenájdu manželku, pretože len máloktorá bytosť môže z dlhodobého hľadiska vydržať, že ich svokrovci žijú s nimi na farme a majú slovo, aj keď už nehnuteľnosť dávno odovzdali a žijú „na absolutóriu“. Syn farmára raz stiahol svojho otca z kombajnu a vzal mu všetky kľúče, pretože v dôchodku stále prechádzal a obsluhoval dvor, ako uznal za vhodné.
V niektorých kultúrach po celom svete ide rodičovská kontrola oveľa ďalej. Dcéry a synovia sú sľúbené ostatným, keď sú mladí, veno je dojednané, nič nie je na slobodnom výbere partnera, náš buržoázny ideál milostného manželstva. Na niektorých miestach ženy nemajú právo na sebaurčenie, pretože rodičovská vláda ich okamžite prenáša do mocenskej štruktúry rodiny jej manžela. Dokonca príde o život, ak manžel požehná dočasné. Je ťažké zaznamenať to medzi „iné národy, iné zvyky“.
Rodičia sa do toho zapájajú, menej preto, že by nechceli pustiť. Ale hlavne preto, že sa obávajú, že by sa deti mohli strápniť, že by mohli porušiť morálku a slušnosť. To, čo robia alebo nerobia, by sa nemalo stať kameňom úrazu. Ostatní rodičia nechcú patriť do šrotu, sú zámerne mladí, aby signalizovali: Sme vám nablízku, sme pre vás dobrí. Nie je to o nič menej nepríjemné, ako keď rodičia vedia o otázkach každodenného života niečo lepšie.
Rozhodujúca otázka nie je, kto a kedy sa zapojí. Ak je to potrebné, dá sa to objasniť jasnou diskusiou, ktorá stanoví potrebné limity. Otázkou skôr je, či nám náš vzťah s rodičmi umožňuje viesť náš vlastný nezávislý život. A tam je to čoraz ťažšie. Pretože si vždy vezmeš syna alebo dcéru, ktorú v dobrom aj zlom formuje ich detská história. Prítomnosť rodičov v našom dospelom živote nie je len o telefónnych hovoroch alebo prekvapivých návštevách - sú v skutočnosti vždy, aj keď tam nie sú, možno sú dokonca mŕtvi.
Takže vzťahy muža, ktorého otec zomrel pri skorej nehode a ktorého matka podľahla opitosti, bude tento príbeh vždy zatienený, pokiaľ nebude spracovaný. Ľudia, ktorých rodičia doma naučili sexualitu ako nevyhnutné zlo, sa musia od nej pracne emancipovať. Nevrlé babičky, ktoré sa starajú o bolesti hlavy s pohárom likéru pod slnečníkom, zatiaľ čo všetci musia byť ticho, vrhajú dlhé tiene.
Rodičia, ktorí zasahujú bez toho, aby o to požiadali, môžu byť odkázaní na svoje miesto. To musí platiť, ak nechcete, aby vám niekto povedal, kam ísť na celý život. Prítomnosť matiek a otcov, ktorá ovplyvňuje život aj v prípade ich neprítomnosti, si vyžaduje prehodnotenie. To si vyžaduje kritické preskúmanie prijatých vzorcov správania a niekedy terapiu, ktorá pomáha nezávislosti. Súčasťou dospievania je nahradiť otvorené alebo tajné pravidlo rodičov, aj keď je to až po niekoľkých desaťročiach.
Existujú rodičia, ktorí môžu byť požiadaní o zasahovanie: Napríklad svokra, ktorá na naliehanie mladej ženy, ktorá už dávno osirela, ide kúpiť svadobné šaty. Matka, ktorá je po vašom boku v právnych veciach; svokor, ktorého je možné požiadať o radu v daňových otázkach; Babička a dedko, ktorí vám odoberajú vaše vnúčatá na priateľské požiadanie: Títo rodičia sú milovaní, pretože sa nevnucujú a pretože vedia ich neoceniteľnú hodnotu. Vy, nepostrádateľné, žijete vysoko!
To sú moji čitatelia
Z pohľadu dcéry, ktorá ešte nie je vydatá, by som chcela povedať: Vážny záujem rodičov je požehnaním. Keď sa rodičia naučia jednoducho pýtať, kde im môžu byť nápomocní, počúvajú ich a keď dôjde ku konfliktu, urobte to, čo sa od nich požaduje, nevidím dôvod, prečo by manželstvo nemalo byť vecou ich rodičov. Nielen pre manželské páry, ale aj ako základný princíp rodiny: V dobrom aj v zlom.
Angélique Lawal, 36 rokov,
Rodičia by rozhodne nemali zostať v manželstve svojich detí. Väčšina úrazov, ktoré spôsobujú manželské problémy, má korene v detstve. Keď rodičia poradia svojim deťom, prinútia ich späť k starým vzorom. Deti ich musia prekonať, aby mohli vyriešiť svoje problémy.
Tanja Strelow, 27 rokov,
Vidím túto tému od Ježiša: Odlúčil sa od svojej rodiny. Chcel sa vyjadriť: jeho život nie je záležitosťou jeho rodiny. Prečo to nemôžeme prijať? Určite často chcete revidovať alebo dokonca zabrániť rozhodnutiam detí, ale to znamená: obmedzenie slobody ľudí. Sloboda je však veľkým Božím darom, ktorému by sme nemali škodiť.
Dieter Göttert, 63 rokov,
Dnešné deti sú veľmi osvietené a vychovávané samostatne. Prostredníctvom médií a ich prostredia sú priamo konfrontovaní s manželskými drámami a rozvodmi. Najmä mladé ženy sú v súčasnosti nezávislejšie od svojich manželov ako kedysi. O tom, ako dlho manželstvo trvá, sa chcete rozhodnúť sami. Naše deti sa už nenechajú sponzorovať.
Evi Lüders, 62 rokov, Neuried
Je mojou vecou, ak sa v manželstve mojich detí vyskytnú ťažkosti, ale nesmiem do toho zasahovať. Ale som tu pre teba, keď budem potrebovať.
Gisela Domroes, 73 rokov,
Som samozrejme šťastný, keď sú šťastní v manželstve a vo svojich vlastných rodinách. Ak sa však niečo pokazí, zapojte sa? Č. Ale hovorte so svojimi vlastnými deťmi o problémoch, ktoré sa vyskytli, a poradte im a pomôžte im a buďte pri nich, ak sa problémy nedajú vyriešiť ani pri dobrej vôli oboch strán.
Jochen Schroer, 71 rokov,
Naše deti nás požiadali o zasahovanie, ak máme pocit, že sa niečo zhoršuje. Ak je rodinná atmosféra správna, funguje to dobre a prináša výhody každému. Predpokladom však je, aby sa vzťahy medzi rodičmi a deťmi vyznačovali láskou a rovnosťou. Bol by som rád, keby sa vo svete prejavilo väčšie nasadenie.
Marie Jess, 58 rokov, Kiel
Vždy mi v ušiach leží veta mojich rodičov: „Svoje vzťahy si musíš vyriešiť sám, to nás nijako nezaujíma.“ To zablokovalo každú vážnu konverzáciu. Výsledok: Sústredíme sa na praktické: napríklad na novú práčku. Ale veľmi sa nepribližujeme.
Thomas Becker, 42 rokov,
Vážení čitatelia, každý mesiac vás pozývame, aby ste nám povedali o svojich skúsenostiach s danou témou. Popíšte svoje skúsenosti a stretnutia, podeľte sa s nami o vaše postrehy!
Téma v októbri: Môžem sa pomstiť? Zlý bolí. Náš kolega zadržiava náš podiel na úspechu. Alebo nám partner ubližuje v citlivej oblasti. To je miesto, kde klíčia fantázie o pomste. Musí sa to niekedy vypomstiť?
Prosím, napíšte nám na túto tému do 31. augusta a uveďte svoj vek a miesto pobytu
Kľúčové slovo: Dôvera PO Box 203230, 20222 Hamburg E-Mail: [email protected]
Zložité otázky z každodenného života - stimulujú rýchle odpovede, a napriek tomu vás nenechajú v pokoji. Čitatelia a odborník si trúfajú nájsť riešenie. SUSANNE BREIT-KESSLER je vyštudovaný teológ a novinár. Dnes pracuje ako regionálna biskupka v Mníchove
Tešíte sa, ak máte jedného alebo dvoch dôverníkov, ktorí vám povedia pravdu bez mejkapu