Záchvaty kvôli prírodným hraniciam, úderom osudu alebo potrebám ostatných
Keď bol mladší, často sa hneval na drobné „údery osudu“: ak sa banán zlomil, keď ho lúskal. Alebo keď jeho balón odletel, pretože na malú chvíľu pustil šnúru. Všimol som si, že všetky tieto záchvaty hnevu zapadajú do určitej kategórie, a preto píšem malý doplnkový článok k nášmu podrobnému textu, ako sprevádzať deti v hneve. Dnešný článok je o záchvatoch zúrivosti spôsobených nepohyblivými prírodnými hranicami, údermi osudu a osobnými potrebami druhých.
Rany osudu
V tomto článku o skoku vo vývoji za 15 mesiacov sme už podrobne diskutovali o tom, že menšie „údery osudu“, ktoré sa stávajú opakovane, odhodia naše deti mimo trať, pretože sa odchyľujú od vnútorného plánu, ktorý mali deti na mysli. Napríklad, ak sa pri rozbaľovaní rozbije banán alebo sušienka, mozog našich detí sa musí naučiť zvládať. Spontánna odchýlka od vypracovaného plánu je kognitívny úspech, ktorý sa učí iba postupne a s veľkým úsilím.
Najskôr sa malé deti nahnevajú, pretože sa im páči celý Banán alebo jeden celý Chceli zjesť keksík a nechápali (zatiaľ), že nie všetky veci, ktoré sa pokazia, sa dajú znova spraviť celými. Do tejto kategórie úderov osudu patria aj balóny, ktoré prasknú alebo odletia. Kúpiť nový koláčik alebo nový balón zo zľutovania je nepriaznivé. To vysvetľuje tú časť mozgu dieťaťa, ktorá je zodpovedná za to, že nemusí znášať nepredvídané udalosti, bolesť, ale že je lepšie sa od nich odvrátiť. To však oslabuje odolnosť detí! V tejto chvíli je lepšie sprevádzať deti v ich smútku. Aby tam bola pre jej slzy a ponúkla rameno na zaplakanie. Pretože okrem hnevu na nevyhnutné je potrebné vyjsť najavo aj smútok. Smútok za krásnym celým sušienkom alebo krásnym strateným balónom. Ak sa deti naučia s našou pomocou znášať tento smútok a bolesť, ktorá s tým súvisí, ich mozog je lepšie pripravený, ak zvieratko zomrie alebo sa stratí obľúbená bábika. Je to preto, lebo tieto sa nedajú nahradiť.
Nemožné prírodné hranice
Ak tam nie je sused, ktorý prijal môj balík v mojej neprítomnosti, keď si ho chcem vyzdvihnúť, potom je to pre mňa smola. Je to nehnuteľný prírodný limit. Môžem zvoniť tak často, ako chcem, ale stále sa nedostanem k svojmu balíčku. Ako dospelý to viem, takže ma táto skutočnosť otravuje iba na chvíľu. Pokrčím plecami a večer to skúsim znova. Aj keď môj obľúbený jogurt končí v nedeľu, viem, že kvôli tomu nemá zmysel rachotiť pri dverách supermarketu - vec aj tak zostane zatvorená. Musím teda počkať do pondelka, kým si môžem znova kúpiť svoj jogurt.
Opäť som čelil nepohyblivej hranici. Pre malé deti, ktoré iba znova prežívajú pocity hnevu, hnevu, strachu atď. A učia sa ich klasifikovať, je také situácie oveľa ťažšie vydržať ako pre nás dospelých, pretože 1. vďaka štruktúre mozgu sa môžu vzrušiť ešte rýchlejšie. 2. Ešte ste nezažili toľko situácií, v ktorých ste čelili nepohnuteľnému limitu. Je to pre ňu nová skúsenosť, ktorá bola „posunutá v medziach“ v pravom slova zmysle. Dospelí svojvoľne neurčujú nijaké limity („Nie, teraz nesmiete jesť zmrzlinu!“), Na svete je dosť prírodných.
Osobné potreby ostatných
Aj to, že s ľuďmi nemožno „manipulovať“, napr. B. Objekty, to je lekcia, ktorú sa musia naše deti znova učiť, aký je môj syn. Keď sme boli bábätká, my rodičia sme svoje vlastné potreby posúvali pozadu. Možno sme ju večer sprevádzali spať, aj keď sme vlastne museli ísť na toaletu. Možno sme sa ráno neosprchovali, pretože naše dieťa nechcelo ležať samo na hojdačke a plakať. Možno sme nateraz ignorovali náš vlastný hlad, pretože naše dieťa zúfalo chcelo dojčiť. To všetko bolo správne a dôležité. Ale čím boli naše ratolesti staršie, tým ľahšie sa im čakalo, aby sme si mohli postupne viac všímať vlastnú pohodu.
V určitom okamihu dôjde k bodu, keď toto nové vyváženie potrieb dospelých a dieťaťa vedie k hádke. Vo veku troch rokov nemôžu deti zmeniť svoju perspektívu. H. ich súcit je tiež obmedzený. Zatiaľ nemôžete pochopiť, aké zlé je to, že musíte naliehavo cikať a nedokážete to, pretože malý tričkársky chlapec vehementne požaduje, aby ste ho pri zaspávaní držali za ruku. Tiež nemôžu pochopiť, že sestra, ktorá pri vstupe na tmavé schodisko automaticky stlačí spínač svetla, neurobila to preto, aby obťažovala svojho brata, ktorý vlastne chcel svetlo rozsvietiť, ale preto, že sa nemôže pozerať do jeho hlavy a podľa toho nevedel, že to chce.
Zmena perspektívy a empatie sú kognitívne míľniky, ktoré je možné dosiahnuť sami v prirodzenom vývoji. Čo však s „túžbou vládnuť nad ostatnými“, ktorú naše ratolesti v tomto veku tak často prejavujú? Odíde to samo?
Jeden z tých prípadov sme mali v nedeľu. Zvyčajne sledujeme film cez víkendy v zime. Posledné trikrát nás pán Friedlich presvedčil, aby sme si s ním pozreli jeho obľúbený film Autá. Ale tentoraz sme nechceli - chceli sme inú. Aby sme pána Friedlicha príliš nesklamali, vysvetlili sme mu, že si najskôr pozrieme jeho obľúbenú scénu, v ktorej dve autá hlasno trúbia na traktory. Povedané a hotové. Môj syn je veľmi šťastný. Ale keď sme sa potom pripravili na vloženie filmu, ktorý chceli moje dcéry, začala sa veľká dráma. Pán pokojný chcel nie že sa pozeráme na Pettersona a Findusa. Bol vedľa seba a stále kričal, aby vypol televíziu. Chcel vládnuť, Čo sledujeme alebo aspoň určujeme, že sme Nie pozri sa. Naše rozhodnutie sme však nezmenili. To môjho syna poriadne, skutočne nahnevalo. Určite som ho musel trpezlivo sprevádzať pol hodiny, kým mohol prijať, že robíme niečo, čo nám „nedovolil“.
Bolo to pre mňa veľmi vyčerpávajúce, ale vedel som, že je dôležité vydržať jeho rozhorčenie. Samozrejme, mohli sme sa vzdať mieru alebo by sme to mohli rozptýliť, aby moje dcéry mohli film pozerať tajne, ale potom by sme jeho mozgu (presnejšie prefrontálnej kôre) poslali nesprávnu správu. Potom by sa dozvedel, že ľudí možno „pohnúť“ hlasným krikom, ako napríklad nábytok, ktorý mu stojí v ceste. To môže stále nejako fungovať u rodičov, súrodencov alebo starých rodičov, ale nie v „skutočnom živote“ so susedom, vychovávateľom v materskej škole, učiteľom alebo nadriadeným. Ľudia majú svoju vôľu a niekedy reagujú inak, ako by sme chceli. Toto je vzdelávacia úloha, ktorej momentálne čelí môj syn a ďalšie deti v jeho veku.
Ak sa ukloníme ich krikom, pretože neznesieme ich frustráciu, okamžitú stratu lásky a ich objem, nerobíme im dobre. Oslabujeme svoje deti. „Chcú rozhodovať nad ostatnými“, žiaľ, nezmizne samo od seba, čo je možné vidieť úžasne na niektorých dospelých (v politike i inde). Ak naše deti od nás nezistia, že niekedy musia v živote ustúpiť v prospech druhých, zbytočne im to sťažujeme a ich okoliu. Vedieť vydržať, že existujú prirodzené limity ako napr B. Zatváracia doba obchodov, ktorá sa stane úderom osudu ako prasknutý balón, alebo že ľudia robia veci, o ktorých si myslíš, že sú hlúpe, je nevyhnutná na to, aby sme mohli kráčať životom uvoľnene a dokázali zapadnúť do spoločnosti bez straty seba.
Ako môže niekto sprevádzať tieto záchvaty hnevu?
V tomto článku a tiež v našej knihe o fáze vzdoru sme podrobne opísali, ako úspešne sprevádzať vyčíňanie a postaviť most z hnevu na dieťa. Ale čo záchvaty hnevu, ktoré som tu popísal v tomto článku?
Ako som už naznačil v časti o menších úderoch osudu, naše deti zažívajú v týchto situáciách zmes pocitov hnevu a smútku. Odvádzať pozornosť detí od toho nie je dobré. Ponúknutie kompromisu nepomáha vzhľadom na povahu situácie. Stretol som pána Friedlicha, keď jeho sestra rozsvietila svetlo pred ním. B. ponúkol, že s ním zostane na chodbe, kým nezhasne svetlo samo, aby ho mohol znovu rozsvietiť. Táto ponuka ale vôbec nepomohla. Pretože v skutočnosti nešlo o rozsvietenie svetla. Bolo to o svetle byť prvý zapnúť. A táto príležitosť teraz nenávratne prešla.
Takže ak má vaše dieťa jednu z tých záchvatov hnevu a smútku, ktoré som tu popísal, zostaňte s nimi, ponúknite im, že ich budete objímať a objímať znova a znova, ale netlačte na seba. Bohužiaľ, často trvá pol hodiny až trištvrte hodiny, kým sa naše ratolesti spamätajú z frustrácie. To je 45 minút, v ktorých naozaj nemôžeme nič robiť, iba aktívne počúvať jej smútok. Trochu to pomáha verbalizovať dôvod smútku („Chceli ste ako prví rozsvietiť svetlo. Buďte prví!“), Ale to je všetko, čo musíte urobiť. Je dosť ťažké sprevádzať hnev a smútok. Prežíval som to s pánom Friedlichom každý deň asi tri týždne a môžem vám povedať, že nakoniec som bol z toho nervový vrak. Chcel som len, aby prestal krik. Na konci troch týždňov som sa rozplakala nad niečím malým. Už som nemohol. Keď pán Friedlich videl, že plačem, okamžite za mnou prišiel: „Potrebuješ sa maznať?“ spýtal sa nežne a láskyplne ma objal. Bol som ohromený a dojatý. Naše úsilie prináša ovocie - niekedy rýchlejšie, ako očakávame.