ŽIŤ s prežitím rakoviny prsníka 2
Z dažďa v odkvape
Ok, blázon ... dlho som nič nenapísal.
Ale v tejto chvíli - alebo sa snažím - uvediem niektoré veci späť do starých koľají, čo zahŕňa „záver“ blogu. Znovu a znovu ma napadlo napísať posledný príspevok, ktorý by obsahoval kapitolu o rakovine prsníka. Vlastne som to chcel urobiť pre svoje päťročné dieťa ... Bolo to pred rokom, ale hej: Som oficiálne vyliečený!
Pri slávnostnej príležitosti som minulý rok usporiadal Halloweensku párty ThinkPink. Všetci museli prísť maskovaní a musel tam byť aspoň jeden ružový doplnok. Od ružových montérok po ružový trblietavý oblek bolo všetko v cene ... obidva tieto mali muži 😊💕.
Moje oblečenie:
Bola to super párty a teraz som zdravý ... hurá! ...
Áno, rakovina stále zmizla, všetko som prežil dobre a napriek tomu mám ďalšiu výzvu.
Ak vám stačí koniec šťastnej rakoviny, blog sa týmto ukončil a ja vám ďakujem za verné prečítanie, množstvo komentárov, súcit a solidaritu. Pravidelne ste mi písali, pýtali sa, ako sa mi darí, keď mal prísť ďalší článok, a vždy ste mi dávali všetko najlepšie, aby som si ich vzal so sebou. To pomohlo počas liečby a ja som s tým mohol pomôcť ostatným. Môj blog na druhej strane pomohol aj iným spolubojovníkom a to bol naozaj dobrý pocit aj pre mňa. Takže ešte raz: Všetkým patrí veľká vďaka!
A odtiaľto sa z mocenskej ženy stane fňukajúca J
Verní čitatelia medzi vami vedia, že som musel brať antihormóny a vlastne som ich chcel iba pozastaviť.
Po tom, čo som okrem bolesti svalov a výkyvov nálad zažil aj fázy depresie, rozhodol som sa prestať tablety užívať. Plne vedomý. Bolo to príliš hrubé. Zrazu som mal skutočne škaredé myšlienky, ktoré ma vydesili a moja poistka sa čoraz viac krátila. V tom čase som počula niečo veľmi podobné od niektorých dievčat, ktoré kvôli tomu prestali užívať tamoxifén.
Mojmu onkológovi to vôbec neprišlo vtipné a vzal to osobne.
V jednom z posledných nadväzujúcich rozhovorov mi bodol ranu:
„No, aj ty si niekedy vážil menej ...“ Ako som povedal, moja boľavá stránka ... Športujem, sledujem svoje jedlo, o nič menej to nejde.
Cítil som sa/cítim sa tučne, moje BMI má nadváhu a začal som plakať. Povedal som mu, že je to od neho viac ako nespravodlivé, moja študentská sestra so mnou súhlasila a povedala, že som jeden z najšportovejších pacientov ... vôbec ho to neškriabalo ... aký zadok.
Preto som vysadil tablety v nádeji, že sa mi zlepší nálada a depresívna fáza ustúpi.
Tiež sa výrazne znížil, ale bohužiaľ sa nerozpustil.
Represie ... nechcú pripustiť ... rozptýlenie ... kým sa telo nebráni (znova?).
Strata riadenia ... fungovanie ... plač bez dôvodu ... podráždenie kvôli malichernostiam ...
Antidepresíva beriem od marca tohto roku, chodím na ambulantnú psychoterapiu a momentálne som na psychosomatickej klinike na rehabilitácii.
Diagnóza: mierna depresia
Dôvod: žiadny plán
Cítim sa bezmocný ... hlúpy ... a ... ach áno: tučný.
Neviem pochopiť, čo presne je môj problém, čo ma sem priviedlo. Rakovina prsníka podľa mňa nie je.
Nemám vo firme nejaké väčšie problémy, mám pracovný vzťah, som vlastne zdravý.
Ale zjavne chce niečo uzrieť svetlo sveta. Nezdá sa mi, že by som zvládal veci ... mocná žena ... ktorá nepotrebuje nijakú pomoc ... ktorá všetko riadi ... pfff
Ale sú to zjavne veci, ktoré ste pôvodne akceptovali a ktoré ste označili ako nie také zlé. Niektoré veci mi prebehli hlavou, keď som bežal, iné v pokojných chvíľach v miestnosti, keď ťa nerozptyľujú iné veci.
Jeden z mojich problémov - musí ich byť niekoľko, pretože nevidím nič, čo by ospravedlňovalo depresiu - bude určite riešiť seba alebo moju váhu. Necítim sa dobre vo svojom tele, cítim sa príliš tučná (v živote som mala vždy nadváhu) a už 6 rokov nedokážem nadviazať na svoju kondíciu spred diagnózy. Potom sú tu skvelé komentáre ako tie od onkológa, alebo pekné vety príbuzných ako: „V mojich očiach si tučný“ ... plus váha na váhe a pohľad na zakolísanie v zrkadle ...
To ma zasiahne ... hlboko ... niečo sa zlomí, čo nemôžete napraviť peknými slovami.
No dobre. Takže teraz tu sedím a hľadám v hlave problémy, na ktorých musím popracovať, aby som bol znova sám sebou.
Neviem, či budem v blogu pokračovať. Téma stresu je asi tiež na zozname úloh a nechce sa mi nič plánovať a k ničomu sa nezaväzovať.
Od rakoviny prsníka až po depresie ... to je dosť na hovno.
Možno sa čoskoro uvidíme.
Rozdeliť:
Páči sa mi to:
Proste to urobím teraz!
Snažím sa stať štvrťročnou úradníčkou. Posledný príspevok bol už pred 3 mesiacmi. Takže tu je ďalší príspevok tento rok:-).
Dnes som bol nútený premýšľať pre zmenu, pretože som sa zúčastnil Fóra rakoviny prsníka 2017 v Harburgu s malým informačným stánkom o mojej neziskovej asociácii Heart Pillow a bol som tak „vystavený“ prednáškam. Bolo toho veľa, čo nebolo pre mňa nové, ale vždy sú tu nové informácie. Napríklad sa konala prednáška na tému „Manažment vedľajších účinkov pri antihormonálnej liečbe“, na ktorej sa diskutovalo o novej štúdii „SOLE“. Všeobecne odporúčame, aby tí, ktorí sa zaoberajú tamoxifénom a inými antihormonálnymi prípravkami, mali ich rozhodne brať neustále. Už som vo svojom poslednom príspevku spomínal, že som medzitým uvažoval o vysadení tabliet. Počas mojej poslednej návštevy nemocnice na následnom rozhovore sa krátko hovorilo o tom, či si môžem na chvíľu oddýchnuť ... len aby som vedel, či moje súčasné problémy skutočne pochádzajú od Tam. Onkológ to neodporúčal ... a teraz sa vraciam k štúdiu. Jedná sa presne o ... prestávku ... 9 mesiacov používania, 3 mesiace prestávky, 9 mesiacov používania atď.
znie príťažlivo. A aj keď sa výsledky stále vyhodnocujú ... už len pri pomyslení na 3-mesačnú prestávku si vydýchnem, že to robím teraz. Užila som poslednú tabletu z blistra po 10 a teraz začnem znova až vo februári.
Môže to byť chyba, ale neviete.
Chcem vedieť, či môj stav mysle je od Tam alebo nie! Takže, rozhodnuté.
Dám ti vedieť, čo so mnou robí prestávka alebo nie.
Keďže sa s veľkou pravdepodobnosťou v blízkej budúcnosti presťahujeme a tento rok určite nebudem vedieť písať, prajem vám veselé Vianoce a šťastný nový rok!
Rozdeliť:
Páči sa mi to:
Zdvihnite, dajte znamenie života
Akých milých sledovateľov nemám. Píšete mi v pravidelných intervaloch, pýtate sa, či som v poriadku a kedy znova napíšem blogový príspevok.
Tak potom ti dám ďalšie znamenie života odo mňa. 🙂
Čo sa stalo od októbra ...
- Usporiadal som svoju tretiu pozostalú párty
- Začal som svoju novú prácu
- Usporiadal som svoje prvé valné zhromaždenie pre moje dobrovoľné združenie
- Dal som si ďalší mamograf (všetko v poriadku)
- Bol som na koncerte Korn a koncerte System of a Down
- Prešiel som skúšobnou dobou
- Naďalej sledujem svoje stravovacie návyky a športujem
- Stále naozaj nechudnem ...
- Mám rôzne problémy s vedľajšími účinkami
- A súrne potrebujem dovolenku
ak to stačí, môžeš tu prestať čítať. 🙂
No dobre, potom ti poviem viac.
V poslednom príspevku som vám hovoril o psychickom strese, a preto som zmenil aj zamestnanie. Bolo to určite správne rozhodnutie. Samozrejme, ani v mojom novom zamestnaní (najmä preto, že som zostal v rovnakom priemysle) nie je všetko super ľahké, ale aspoň mám pocit, že sa môžem trochu znovuobjaviť. Môžem tiež z času na čas povedať nie (aj keď je to pre nášho druhu človeka niečo iné, ako ľahké), nemusím priamo preberať každú špeciálnu úlohu, nepotrebujem najvyššiu úroveň zodpovednosti. Sú skutočne dôležitejšie veci. Rád beriem zodpovednosť a všetko, čo môžem robiť od 9:00 do 18:00, robím. Potom som preč. Výnimky samozrejme potvrdzujú pravidlo, najmä ak robíte 5-týždňovú náhradu dovolenky za kolegu ... ale to je naozaj iba výnimka. Nie je to práca, ktorú chcem robiť do konca života, ale momentálne sa tam cítim dobre a myslím si, že dokážem pohnúť jednou alebo druhou vecou.
Job, tak zatiaľ zatrhnuté.
Téma vedľajších účinkov nie je v súčasnosti až taká pekná.
Posledné týždne ma trápili rôzne veci.
Najprv som si myslel, že všetky zmeny ma tak zlomili.
Ale je tu pocit depresie a apatie, ktoré neviem poriadne vysvetliť. Je veľa vecí, ktoré ma otravujú, vrátane mnohých maličkostí.
Veľmi ma štve, že vždy, keď cvičím, všimnem si, že to nie je to, čo predtým. Hnevá ma, že nechudnem, aj keď rátam kcal (tamoxifén spomaľuje metabolizmus), štve ma, že moje svaly a kĺby sú momentálne také bolestivé. Hnevá ma, že tie prekliate antihormóny musím brať každý deň. Hnevá ma, že som mal rakovinu prsníka a že mi dáva všetky tieto prekliate obmedzenia. A štve ma, že ma štve všetko ....
Viete to, keď dúfate, že sa vás nikto nepýta, ako sa máte?
Väčšina ľudí to žiada iba z láskavosti a očakáva: „Áno, samozrejme, všetko je v poriadku!“ Pokiaľ to ale nie je tak, zrazu v miestnosti dôjde k veľmi zvláštnemu zaujatiu a téma sa zmení pomerne rýchlo (samozrejme aj tu sú spomenuté výnimky). Nechcem ani povedať, že sa mi momentálne príliš nedarí, pretože sa na nič necítim „Bude to fajn“, „Pozeraj to pozitívne“, Žiješ, to je hlavné “,„ Na ničom inom nezáleží “, „Dokážeme to“, „Prijmite sa za to, kým ste“, „Seru na tých pár kíl viac“. Znie to, že viem. To znamená, že nerád pripúšťam, že so mnou niečo nie je v poriadku, čo ma vracia späť k veciam, ktoré ma otravujú ... začarovaný kruh.
Verím, že som v súčasnosti v hĺbke toho, čo všetci očakávali od diagnózy. V tom čase som však bol vlastne rád, že žijem a pri liečbe som vždy mal na mysli niečo, čo ma rozptyľovalo. A teraz v každodennom živote ste si opäť len skutočne vedomí všetkých vedľajších účinkov. Okrem toho mám pocit, že sa na fungovanie využíva všetka moja sila. Naozaj sa musím vytiahnuť, aby som zvládla všetky veci, a dokázala by som vyplašiť každú maličkosť, aj keď na to nie je dôvod. Všetko je na mňa priveľa, nechcem byť „nútený“, aby som musel niečo robiť, a veci ako „vstať z pohovky a ísť do postele“ sa ako také počítajú. Len nemám energiu.
znie to naozaj zle, keď si to prečítam sám ... a rád by som dostal facku a kričal na seba, aby som sa dal dokopy, pretože koniec koncov som všeobecne v poriadku ... ale nemám na to chuť 😉
Takže potom, čo to tak bolo už niekoľko týždňov, som sa tiež porozprával s „spolupracovníkmi“. A tak by za to mohli antihormóny. Niektoré dievčatá prestali užívať antihormóny po 3 - 3,5 rokoch, pretože sa depresia príliš zhoršila ... nemôže byť, pretože každý lekár vám hovorí, že buď máte zo začiatku vedľajšie účinky antihormónov, alebo vôbec ... nie? alebo nie? Takže čo sa vo mne momentálne deje? Správne. Zváženie toho, či mám pokračovať v užívaní antihormónov alebo či mi má byť tiež upravené kompatibilné antidepresívum. Aj tu sa názory lekárov uberajú všetkými smermi. Podľa toho, na koho sa pýtate. Ale možno je to len fáza a zlepšuje sa to ... alebo nie ... alebo vysadím tablety a proste sa nebojím možného relapsu ... alebo nie ... alebo beriem aj antidepresíva (iná tableta viac ) ... alebo nie. Ak má niekto RIEŠENIE, dajte mi vedieť.
Teraz ani neviem, čo mám robiť. Musel by som hľadať nejaký psychotyp (megabockless), aby som sa mohol viac bičovať tabletom, alebo to nechám a nejako to skúsim ... úplne ma to štve ...
Je to naozaj ťažké cítiť, ak to sami neviete. Viem o čom hovorím. Ak si niekto v tichosti pomyslel „čo robí, všetko nie je také divoké“ ... potom som to bol ja ... a teraz to pocítim na vlastnej koži. To nikto nepotrebuje.
Ale samozrejme sa mi nechce len makať. Dnes za 2 týždne si urobím Wacken pre seba prvýkrát v živote (Hej, žiješ iba raz) a teším sa ... aj keď už som naozaj mimo sanitácie I-tábor-pár dní-bez-riadnej -systémy-starý som mimo.
Všeobecne som za posledných pár mesiacov minul viac peňazí ako kedykoľvek predtým na koncerty a festivaly. „Žiješ iba raz“ sa stáva čoraz viac značkou a myslím si, že je to dobrá vec.
Stále mám pred sebou nejaké prekážky, ale nejako ich zvládnem ... a keď pred ňu postavím trampolínu ... alebo sa nechám odhodiť ... Hulkom ... áno, ok, zastavím. So svojimi 1,68 m a momentálne 72 kg som absolútne v zelenom ... Hulk ... Šport ... musím ísť ... 🙂
Budem vás informovať a snažím sa nenechať toľko času medzi blogovými príspevkami.
Nenechajte sa tým zraziť a užívajte si každý deň!