20 dní
Juliane Kunz Seidel
Sedím nahý v saune. Nič neobvyklé, nie. Ale mám v ruke ružu. Prekrížim nohy. To teraz vyzerá hlúpo. Takže opäť späť. Robím si zo seba blázna. Dúfajme, že je horúco. Dnes večer to chcem nechať roztrhať. Dvere sa otvárajú.
Tento prekliatý profil „prvého rande“ ma núti byť nemilosrdne úprimný. Výsledok je zlý. Zhrňujem: „Niečo vás napĺňa, vyše 30 (ale nie veľa!), S nudnou prácou, bez záľub (sledovanie televízie nie je koníček, že?), Hľadám vysnívaného muža.“ Uvedomenie ma zasiahne ako rana: Ja. Am Nudné.
Otvorím fľašu vína a topím svoju sebaľútosť. Po polovici fľaše sa rozhodujem zmeniť svoj život. Počas noci trochu viac piť a presnejšie formulovať svoje ciele: chcem dobrodružné, živé ... nie ... zábavné a dobrodružné ... ach, do prdele. Ísť do postele.
1. deň: Začnite moju zmenu ako každá žena: choďte nakupovať.
2. deň: Zaregistrujte sa na hodiny kung-fu, jogy a lezenia. Zmeňte môj vyhľadávací dotaz na „Prvé rande“: „Podnikavá Hľadá muža pre spoločné dobrodružstvá.“ Nový život: prichádzam!
3. deň: Noste do kancelárie novú úzku sukňu s perom. Pred stretnutím so svojím šéfom a ostatnými vedúcimi oddelenia som si nasadila ultračervený rúž. Jeden pohľad do zrkadla a ja pradiem: „Horúčko, zlatko!" Kolegyňa mrchy vyjde z kabíny a prevráti očami: „Kvôli dievčatám ako ty diskutujú o kvóte žien."
„Kvôli dievčatám ako ty ...“ nenapadá mi nič pohotové, tak len vydám nahnevaný zvuk a odídem z kúpeľne.
O dve hodiny neskôr: Malý neúspech na ceste k novému životu: Na stretnutí šéf poukazuje na rúž na mojom zube. Ohnite sa, aby ste chytili kleenex. Počuť trhať sukňu pera. Počujú to aj vedúci oddelenia. Po stretnutí odídem z miestnosti posledný. Dnes sa rozíďte skoro.
Deň 4: Staňte sa Lara Croftovou! Už ma vidíš s oceľovými bruškami, pevnými stehnami a zadkom, s ktorým môžeš prasknúť oriešky.
O tri hodiny neskôr: Precvičte si kung-fu s jedenástimi dobre trénovanými mužmi, všetci do dvadsať rokov. Jeden meškal osem minút. Musel som teda urobiť 80 klikov, 80 brušákov a 80 drepov - prepáč, drepy. Už nemôžem nosiť moju tréningovú tašku a pretiahnuť ju do auta. Avšak: Naučil som sa odraziť útočníka. V ten istý večer aktualizujte svoj profil na „Prvé rande“: „Koníčky: Kung Fu“. Cíťte sa silní a sexi.
5. a 6. deň: Krátko mi oznámte, že som chorý. Boľavé svaly pekla.
7. deň: Juuuubel! Mám žiadosť o prvý kontakt v deň prvého kontaktu! Hovorí si M. a hľadá pre vás dobrodružných! No, som presne ten pravý človek! Celý deň chatujeme.
Dnes mám svoju prvú hodinu jogy. Teším sa na hlboko uvoľnenú trendovú gymnastiku formujúcu telo. Určite stretnem veľa nových potenciálnych priateľiek. Už nemáš čas na varenie, neboj sa, po ceste mi zober kebab.
8. deň: Už nikdy ma nemožno vidieť cvičiť jogu! Zatiaľ čo tieto gazely v legínach skrutkovali svoje kostné ischiálne tuberosity trochu ďalej, pes sa pozeral dole a s chuťou nadýchol a vydýchol, zadýchal som sa do výstrihu môjho príliš širokého trička. Ani som nevedel, že joga je taká vyčerpávajúca! A potom sa ten prekliatý kebab dal pocítiť. Posledné polohy som si zovrel zadok. Neurobila nič. Zatiaľ čo sa ostatní ponorili do svojej poslednej relaxácie, vetry mi hlučne unikli. Snažil sa záležitosť ospravedlniť, ale miestnosť sa rýchlo zaplnila nepríjemným zápachom. Učiteľ musel otvoriť okno a rozdať prikrývky, aby nebolo nikomu zima. Nakoniec opustila miestnosť ako prvá a cestou z auta vymazala z môjho profilu „Prvé rande“ slovo „Jóga“.
9. deň: strávte deň na ležadle. Aktívne vyskúšajte koncept „štíhly, keď spíte“. Občerstvenie na bobule a melóne. Cítiť sa štíhly a žiaduci.
10. deň: škandál! Chytený šéf pri práci s mobilným telefónom. Veľmi dobre! Teraz chatujte s M. v kancelárii s menším svedomím. Rozumiete nám dokonale. M. by ma chcel spoznať.
Lezenie je dnes večer na mojom programe. Teším sa na svalnaté mužské ruky, ktoré ma chytia, keď spadnem.
Dodatok: Lezenie nahradil televízny večer s vašim najlepším priateľom. („Ale už vieš, že ti zadok nafúkne z bezpečnostného pásu ako medúzy z držiaka na šesť batožiny?“ Najlepší kamarát upozornil na nie vtipné, ako environmentálne deštruktívne porovnanie. Argument je stále pravdepodobný.) Pozrel si štyri epizódy Bad Banks. Som inšpirovaný a chcem rozbehnúť svoju vlastnú kariéru.
Deň 11: Sakra, výcvik Tomb Raiderov stojí majland! Registračný formulár zahoďte do koša. Potrebujete lacnejšiu alternatívu. Och! Na VHS sú v kurze sebaobrany ešte voľné miesta. Fajn!
12. deň: M. a ja sme konkrétnejší. Dohodnite si termín v saune budúci štvrtok. Veľmi dobre. Ak mám teda schudnúť päť kíl, zostáva mi presne sedem dní. Kúp mi Obrázok ženy . Titulný príbeh: „Schudnite 5 kíl za 5 dní - nová zemiaková a tvarohová strava.“ Perfektné!
Deň 13: Rozbehnite si trávenie. Tvorba. Po dvoch kilometroch sa otočte a ponáhľajte sa domov. Potom ma posilnite šalátom a dvoma polievkovými lyžicami tvarohu. Lahodné.
14. deň: Dnes v ponuke: zemiaky s tvarohom, so šalátom. Vynikajúce! Potom: joga v pyžame v obývacej izbe. Milujem youtube. Do môjho profilu „Prvé rande“ zahrňte „YouTube“ a „Jóga“. Potom mi M. odpovie a lichotí mi, aký som neskutočne aktívny a otvorený. Ach áno, to som ja!
15. deň: Dnes na obed: Zemiakový a tvarohový šalát s jahňacím šalátom. Chutné tiež. Potom si zabehajte. Dnes takmer tri kilometre. Len tak ďalej!
16. deň: Sakra kvark je môj krk. Volajte pizzeriu. O 45 minút neskôr: Mmmmmh ... potom viste pred televízorom s balíkom čipov. Podvádzací deň!
17. deň: nekrytý M.! Bože môj. Zúčastňujem sa kurzu sebaobrany VHS so ženami vo veku 60 až 80 rokov. Ojoj. Svetlé miesto: Tréner vyzerá sakra dobre! A: Berie ma ako predmet pre partnerské cvičenia. Pretože som najmladší, hovorí. Cítiť sa polichotený. Vymieňajte si hlboké pohľady, keď ma hodí na podložku. Potom hovorte o tom a tom. Hovorí, že je slobodný, hovorím, že som na „prvom rande“, hovorí, že je tiež. Potom skontrolujte jeho meno v katalógu VHS: Marco Macrone. Musí to byť M.! Môj učiteľ VHS je môj dátum „prvého rande“. A vyzerá príťažlivo! Škrípanie alarmu!
18. deň: sakra šéf. Dovoľte mi pracovať nadčas a odísť skôr sám. Chatujte s M. alias Marcom o nedostatkoch šéfov. Vyjadruje svoje porozumenie, ale potom musí ísť. Hmm. Čo robí? Možno trénuje ďalší kurz. Musím to skontrolovať.
19. deň: Rande s M. aka Marco vriec. Odkedy viem, kto to je, moje očakávanie na naše rande nesmierne vzrástlo. Bude sa diviť, keď ma uvidí. Mimochodom, bude ma čakať v bylinkovej saune s ružou v ruke. Aké romantické! Ja si naopak pri vstupe do sauny na znak totožnosti odtrhnem uterák z tela.
On: „To si nikdy netrúfaš!“
Ja: "Och, v živote som robil úplne iné veci!"
On: „Si horúca bohyňa!“
Bože môj, nemôžem sa dostať z tej veci, ktorá trhá uteráky.
Dvere sa opäť otvárajú a sú tam znova.
„Táto pozícia asistenta riaditeľa je stále k dispozícii, však?“
„Uh, áno ...“ koktám.
„Fajn! Týmto o to žiadam. Určite ma odporučíš. “Žiari na mňa. Prikývam s otvorenými ústami.
Pohľad opäť zablúdil ku mne, uškrnula sa a nakoniec odišla.
Áno, urobil som zo seba skutočného idiota.