7 faktov, ktoré určujú, či a s kým sa zamilujeme - Nina Deissler

Ako sa vlastne zaľúbime a prečo?

Môžete si vybrať, do koho sa zamilujete?

Väčšina ľudí verí, že láska padá na nás a my nemáme prakticky žiadnu šancu a žiadny vplyv na to, do koho sa môžeme alebo do ktorého zamilujeme.

Teraz, keď už takmer 20 rokov radím ľuďom a podporujem ich v hľadaní ich „šťastia v láske“, Ja to vidím trochu inak. Ale spojenia nie sú také jednoduché - práve preto radi robíme stále tie isté „chyby“ znova a znova.

Týchto sedem faktov vám pomôže, ak chcete pochopiť, prečo a ako sa zaľúbite - a ako môžete pozitívne ovplyvniť zaľúbenie do vás:

1. Zamilovať sa môže iba ten, kto verí v lásku

Obzvlášť sa mi páči anglický výraz „zamilovaný“, pretože naznačuje, že sa „necháme zamilovať“ - pekná myšlienka. Aby sa to však stalo, musíme veriť v lásku.

Ak sa pozeráte iba na ostatných, ktorí môžu za vinu za nevydarené vzťahy alebo skúsenosti s odmietnutím, hľadáte na nesprávnom mieste! Samozrejme, spočiatku je zvodné myslieť si, že vaši bývalí partneri boli alebo sú jednoducho hlúpi a zlí - ale to nakoniec vedie len k tomu, že zatrpknete, stratíte vieru v lásku a zásadne odmietnete ľudí, s ktorými ste skutočne chcú byť prijatí. To nemôže fungovať. A: nezamiluješ sa (a nikto sa do teba nezamiluje)!

Keď dôjde na to, do koho sa zamilujeme - a prečo -, majú zásadný vplyv nasledujúce psychologické procesy:

2. Zaľúbime sa do ľudí, o ktorých sme presvedčení, že dokážu uspokojiť naše potreby

Mnoho ľudí si praje - vedome alebo nevedome - zažiť všetko v partnerstve, po ktorom od detstva túžili. Veľmi často o tom ani veľa nevieme - svoje potreby zvyčajne rozpoznáme iba vtedy, keď pred nami stojí niekto, kto ich v nás „prebudí“.

Často si prajeme od partnerstva, aby bolo splnené čo najviac našich potrieb v oblasti vzťahov, a tým držíme potenciálneho partnera zodpovedného za to, že sa cítime milovaní, oceňovaní, želaní, opatrovaní a akceptovaní. Takmer vždy je prilis vela pre túto jednu osobu. A dosť často očakávame, že partner nám dá to, čo ešte ani nie sme pripravení dať sebe: že nás má rád a prijíma nás takých, akí sme.

Nie vždy sa musíte ocitnúť „super skvelí“ - ale ak sa vám podarí uzavrieť mier sám so sebou namiesto toho, aby ste neustále bojovali sami so sebou, výrazne zlepšujete svoje šance, že sa vám budú ostatní skutočne páčiť, a už „nepotrebujete“ partnera kto sa sťažuje a potvrdzuje zlú sebaúctu.

3. Podvedome znovu vydávame nevyriešené konflikty z detstva

Toto je pravdepodobne jeden z najdôležitejších faktov, ktoré treba vedieť o láske a partnerstve: The nevysvetliteľná príťažlivosť určitým ľuďom možno vysvetliť hlavne tým, že si vyberáme ľudí, ktorí vyžarujú určitý potenciál. Všetci máme nevyriešené emočné konflikty - traumu, ak chcete. Tieto emočné konflikty - situácie, ktorými sme boli v detstve zavalení a ktorým sme nedokázali porozumieť - sa prepadajú do nášho nevedomia, žijú v nás ďalej a túžia po vykúpení. Väčšinou však - pretože si to nie sme vedomí - riešenie konfliktu zlyhá, pretože si neuvedomujeme, že momentálne hráme s našim partnerom „hru“:

Každý, kto v detstve veľmi trpel tým, že jeden z rodičov nemohol prejaviť svoju lásku, si vždy ako dospelého vyberie partnera, kto v tom tiez nie je dobry.
Každý, kto mal v detstve pocit, že jeho matka je akýmsi „väzenským úradníkom“, ktorý vás oberá o slobodu, bude naďalej spoznávať ženy, bude si mýliť partnerstvo s vlastníctvom a bude mať poslednú nervozitu so svojou žiarlivosťou a obmedzovaním osobnej slobody okradnúť A tak ďalej ...

Vykúpenie spočíva v poznaní, aký konflikt vo vás je nevyriešený a vyjasnite si to sami so sebou a s „pôvodne vyvolávajúcimi ľuďmi“. Ak spoznáte konflikt alebo traumatizujúci zážitok, dešifrujete ho a napríklad ho dokážete vyriešiť pomocou odpustenia alebo porozumenia, už nebudete potrebovať partnera, ktorý za vás túto situáciu „hrá“ znova alebo s ktorým situáciu opakujete znova a znova.

4. Nejde len o „dobrý pocit“, ale aj o rast

Keď sa účastníkov seminára pýtam, prečo chcú partnerstvo, odpovede sú veľmi podobné: „Zdieľať dobré veci v živote“ alebo „založiť rodinu“ a predovšetkým: „byť šťastný“. Ale v partnerstve nie ste automaticky šťastní - a presne o to nejde:

Aj keď je vaším partnerom niekto, s kým sa veľa zdieľate, často sa smeje, pomáhate si a dopĺňate sa - z dlhodobého hľadiska je to presne ten človek, s ktorým sa hádate, ktorý vás vedie k bielemu horúčavu, že sa cítite nepochopený a to vám neskutočne lezie na nervy.

A práve na to slúži partnerstvo. Nejde len o dobré pocity: Na jednej strane to súvisí s bodom 3 - opätovné uzákonenie nevyriešených detských konfliktov -, ale aj s ním:

Váš partner je osoba, ktorá je vám najbližšia. On/ona pozná vaše boľavé miesta najlepšie, vyhľadáva ich a „stimuluje“ ich. Riešenie nespočíva v tom, že váš partner prestane - naopak - je to ten, kto vám ukáže, kde sa chcete „uzdraviť“ a rásť alebo kde stále „musíte“ Oslobodiť sa od nedorozumení o sebe a o svete.

Váš partner je osoba, s ktorou môžete rásť - a niekedy vás rast tiež bolí: Partnerstvo je jedným z najlepších spôsobov, ako rozvíjať svoju osobnosť - ak vás to skutočne zaujíma (partnerstvo A osobný rozvoj). Váš partner vám dáva príležitosť položiť si otázky, vyriešiť konflikty a oveľa viac. To vás nie vždy poteší - ale múdre.

5. Nie je také dôležité, aký je váš partner, ale to, ako sa máte

Znovu a znovu sa ma pýtajú, čo je to „vysnívaný partner“, čo by si mal človek priniesť a ako nájsť svojho vysnívaného partnera.

Úprimná odpoveď na tieto otázky však je: Láska nie je o tom, aký by mal byť ten druhý, ale o tom, ako chceme byť sami sebou. Často veríme, že vieme, aký musí byť človek, aby nám vyhovoval a aby sme s ním boli spokojní. Ale to je omyl, pretože keďže si rozvíjame pocit lásky zo svojho nevedomia, nemôžeme ani vedome vedieť, čo by nás potešilo. Čo však môžeme vedieť, je, ako by sme chceli byť sami sebou, ako sa chceme cítiť, ako sa chceme k nám správať a ako sa chceme správať - v partnerstve.

Ak sa na to sústredíte, nemusíte každú ženu/muža „skenovať“, aby ste zistili, či sa vám páči a či je taká, akú chcete - namiesto toho môžete osobu spoznať a zistiť, ako ste na tom so sebou samým cítiť ho.

6. Nájdeme iba bezpečie v sebe a láska sa nedá ovládať

Asi 90% času bežíme na „autopilote“. To znamená: Ťažko sa zaoberáme tým, čo robíme, potrebujeme alebo chceme, a predovšetkým nie tým, prečo to robíme alebo potrebujeme.

Napríklad veľa ľudí chce pocit bezpečia alebo kontroly - ale bohužiaľ je to tak Nič naozaj bezpečné, najmä nie, ak sa to týka pocitov inej osoby. Pokiaľ teda hľadáme bezpečnosť „vonku“ alebo v/v inej osobe, ťažko ju budeme vedieť nájsť a budeme sa neustále snažiť kontrolovať, čo sa s nami stane. Ak sme však stále v pohybe v „ochrannom a kontrolnom režime“, ťažko sa stretneme s dobrodružstvom, ktoré sľubuje lásku, ba dokonca so stretnutím s inou osobou. V okamihu, keď cítime strach alebo potrebujeme kontrolu, chopíme sa šance, že sa do seba zamilujeme a necháme lásku rásť.

7. Láska je bezpodmienečná - partnerstvo nie je

Pojem „láska“ je jedným z najviac zneužívaných slov v našom jazyku. Pretože to často súvisí s vecami, ktoré nemajú absolútne nič spoločné so samotnou láskou: napríklad so žiarlivosťou - to však nevyplýva z lásky, ale zo strachu zo straty partnera alebo z pocitu, že ste od partnera preč pocit zanedbania.

Láska by mala byť bezpodmienečná. Ale v partnerstve máme určité očakávania a túžby - tie sú však spojené so vzťahom a partnerom - nie milovať. Je dôležité, aby sme ich oddelili a nezamieňali! Láska je pocit - je to váš pocit a je vo vás! Čím viac podmienok kladiete na iných ľudí, aby ste sa cítili milovaní, a čím väčšie prekážky si sami vybudujete, aby ste umožnili lásku k druhým, tým ťažšie si nakoniec tento úžasný pocit urobíte.!

Záver: Zaľúbenie nie je také nedobrovoľné, ako si niekedy myslíme, že?

Je mi úplne jasné, že týchto sedem bodov nemôže byť jednoducho implementovaných zo dňa na deň pre všetkých. Najmä bod 4 - riešenie starých vnútorných konfliktov a traumy - je náročná úloha, ktorú mnoho ľudí nechce dosiahnuť bez vonkajšej pomoci alebo sa im nechce čeliť. Presne preto robím to, čo robím. A práve preto som vyvinul test lásky a moje semináre.

Láska je a zostáva akosi nepredvídateľná - tajomstvo. Existuje však veľa vecí, ktoré môže každý urobiť, aby sa s ním miloval pravdepodobnejšie. Presne o tom je moja práca .

Od správania vás odvíjajú správanie, viery, vnútorné postoje a obavy, vďaka ktorým je čoraz nepravdepodobnejšie, že by sa do vás niekto mohol zamilovať - a existujú také chovania a domnienky, vďaka ktorým vás ľudia ľahšie nájdu zaujímavých, milých a milých. atraktívne vnímať ...

Ak napríklad už neveríte v lásku kvôli zlým skúsenostiam, je veľmi nepravdepodobné, že by sa do vás niekto mohol zamilovať.

Dúfam, že som vám mohol dať zopár dobrých nápadov, ako môžete lepšie pochopiť, do koho sa zamilujete a prečo - a ako to z dlhodobého hľadiska ovplyvniť k lepšiemu. Ak hľadáte moju podporu, neváhajte.