Aféra Ako pozitívne z toho môže vzniknúť
Keď sa Kathrin dozvie o afére svojho manžela, zrúti sa pre ňu svet. Z trosiek však niekedy môže vzniknúť niečo nové a ešte lepšie, radí vzťahový tréner Markus Ernst.
Obrázky pred očami: spotené telá, pokrčené listy
Najhoršia, hovorí Kathrin, keď sa obzrela späť, boli noci. Bez toho, aby to chcela, si stále predstavovala, aké to je medzi jej manželom a tým druhým. Ako sa dotkol jej mladého tela, pohladil hladkú pokožku, pohladil kypré poprsie. Vždy to boli tie isté obrazy, ktoré sa nedali odplašiť: spotené telá, pokrčené plachty, dvaja dôverní, šťastní a známi ľudia.
Kathrin, ktorej skutočné meno je iné, sedí za slnečného neskorého letného dňa vo svojej záhrade neďaleko Mníchova. Na sebe má zeleno-biele pruhované košeľové šaty. Má zopnuté tmavé kučery. 51-ročná žena rozpráva svoj príbeh v pokojných a utriedených vetách. "Keď sa obrazy, ktoré ma noc čo noc oberali o spánok, zhoršili, chodil som celé hodiny tmou." Niekedy pohyb pomohol aspoň trochu zmierniť bolesť, horiaci hnev, pocity pomsty. “Už sú to dva roky, čo sa Kathrin dozvedela o afére svojho manžela. "Keby sme v tom čase viedli rozhovor, povedal by som, že katastrofa ma zasiahla bez varovania." Dnes viem, že to nie je pravda. ““
„Dúfam, že mu odpustím.“
V ten večer pred dvoma rokmi bola navonok veľmi pokojná. Nekričala, nehádzala taniere. Manželovi položila iba niekoľko otázok, na ktoré odpovedal krátkym áno. Je mladšia? Bez obmedzenia? Je to tým naozaj koniec? Zdržala sa pýtania prečo, strach z odpovede bol príliš veľký. Prvú bezsennú noc si Kathrin vyzliekla snubný prsteň a zavolala svoju najlepšiu kamarátku. Jej manžel zostal v kancelárii.
Vernosť je pre Nemcov najdôležitejšia vec - teoreticky
Podľa prieskumov je pre takmer 80 percent Nemcov vernosť najdôležitejšou hodnotou v živote. Existuje však priepasť medzi túžbou a realitou. Štatisticky ich podviedlo asi 25 percent žien a 40 percent mužov. Nevera je tiež najbežnejším dôvodom rozchodov a rozvodov nielen v Nemecku. Zistenie milostného vzťahu alebo úlet je šok. Odborníci porovnávajú bolesť z toho s traumatizujúcimi zážitkami, ako je napríklad fyzické týranie. Nevera znamená zradu na toľkých úrovniach: podvod, odmietanie, poníženie - všetko, pred čím nás má láska chrániť.
Keď ten, komu dôverujeme, je ten istý, ktorý leží vo vašej tvári a zapiera vás o minimálnu úctu, obráti to svet naruby. „Iste, rozchodu alebo rozvodu po afére je niekedy nevyhnutné, inteligentné alebo jednoducho to najlepšie riešenie pre každého,“ hovorí renomovaná párová terapeutka Esther Perel. "Ale je to jediná správna voľba?" Šesťdesiatjedenročný Belgičan pôsobiaci v New Yorku chce povzbudiť páry, aby sa na neveru pozerali vždy v kontexte vzťahu. Aké sú ťažkosti? Na akej úrovni majú partneri pocit, že ich niekto nevidí, ich želania sa neberú vážne? „Keď sa vzťahy stanú škaredými, podvádzanie v manželstve môže byť budíčkom, aby ste konečne venovali pozornosť,“ píše Perel vo svojej aktuálnej knihe „The Power of Affair“. Prečo podvádzame a čo sa z toho môžeme naučiť “(Harper Collins, 22 eur).
Čiernobiele myslenie a jednostranné obviňovanie podľa odborníka nikomu nepomáhajú. „Nehovorím, že veci sú dobré, ale môžu zmeniť priority a môžu byť nielen záťažovým testom, ale aj vývojovými pracovníkmi, ktorí dospievajú.“ Zdôrazňuje, že často nie je dôležité, aby boli uvedené všetky podrobnosti záležitosti. stôl musí prísť. Je dôležitejšie pochopiť dôležitosť vonkajšieho vzťahu.
Po afére - čo ďalej?
Prvých pár týždňov po spovedi žila Kathrin akoby v tuneli a nebola schopná rozhodnúť o tom, ako by mal pokračovať jej život. Najlepšia priateľka jej poradila, aby svojho neverného manžela vyhodila, ako to urobila pred rokmi. Kathrin však nebola taká impulzívna. V práci si vzala práceneschopnosť, ale po niekoľkých dňoch si uvedomila, že potrebuje svoju prácu učiteľky v materskej škole, aby sa od tejto záležitosti aspoň na pár hodín odpútala. Keď tam bol jej manžel, obaja sa preplížili okolo seba. Aj on trpel a premýšľal, mohla to od neho povedať. Keď je odhalené tajomstvo, hovorí Esther Perel, tí, ktorí podvádzali, tiež často utrpia šok: „Zvyčajne si až potom uvedomí, čo urobil.“ jednoducho nesplnené túžby.
V tom čase Kathrin a jej manžel hovorili iba o najnutnejších veciach. Ale v podstate to robili roky. "Počas mojich nočných prechádzok som mal veľa času na premýšľanie o našom vzťahu, ktorý bol dlho nemý a ľahostajný." Nemyslel som si, že je to skvelé, len sa to stalo za tie roky. Až do tej chvíle mi to bolo jedno. “Teraz však nielenže hrala cez rozchod, kontrolovala financie a majetok. Našťastie boli deti takmer dospelé. Predovšetkým sa chcela dostať k podstate otázky, ako k tomu môže prísť. "Zradou môjho manžela som prešla intenzívnymi emóciami: hnev, smútok, osamelosť a nedôvera." Môže to znieť zvláštne, ale zmenilo to môj pohľad nielen na moje manželstvo, ale aj na mňa. Zrazu som videl svoj život cez lupu. ““
„Kým nás smrť nerozdelí“ - za každú cenu?
Kathrin a jej manžel tvorili pár už 25 rokov. Zoznámili sa na večierku, a keď si v rozhovore všimli, že sú v Mníchove prakticky susedmi, začali spolu chodiť častejšie. Páčilo sa jej jeho veselé správanie, jeho nekonvenčný spôsob pohľadu na veci. Chodili na výstavy, chodili na koncerty Billy Braggovej a Eurythmics, varili spolu cestoviny a rozprávali sa hodiny. Po pol roku sa k nemu prisťahovala. O päť rokov neskôr si z celého srdca povedali áno, dokonca aj pred Bohom, a vedome zvolili formulku „Kým nás smrť nerozdelí“.
"Stále si presne pamätám, ako sme sa presťahovali do nášho domu po narodení nášho druhého dieťaťa," hovorí Kathrin. Bol som vtedy nesmierne šťastný a pyšný. Teraz sme všetci štyria sedeli pri našom okrúhlom jedálenskom stole ako šťastná ďatelina. “Žiarlivosť nikdy nehrala v ich vzťahu rolu. Ani vtedy, keď Kathrinin manžel začal podnikať a od tej doby bol veľa na cestách. Ale ani pri nich sa nezastavil typický každodenný stres. Popri zamestnaní sa Kathrin starala o deti a domácnosť. "Stalo sa mi to, čo sa stalo miliónom žien: zrazu ste v role, v ktorej sa vyvíjate zvláštnym smerom.".
Zrazu som bol ministrom rodiny, chcel som a vždy som musel mať všetko pod kontrolou, všetko kontrolovať. “Manžel sa najskôr pýtal, či ju môže podporovať. Ale to, hovorí Kathrin, mu ťažko dôverovala. Iba ona vedela, čo deti potrebujú, čo chcú svokrovci k ich zlatému výročiu svadby, aké jedlo sa má podávať, keď prídu priatelia. V skratke: iba ona vedela, čo je pre každého najlepšie. "To, čo som na svojom manželovi kedysi miloval, a to vidieť veci uvoľnenejšie a nechať život len tak, nech si príde na tvoju cestu, ma teraz štvalo. Vyvinula sa z mňa zúrivosť s posadnutosťou kontrolou. “Jej manžel sa čoraz viac sťahoval, veľa pracoval a večer sa skrýval pred knihou alebo filmom. Ale Kathrin ho neodmietla len ako otca, priateľa a spoľahlivého partnera, aj ako milenca.
Sotva už bol sex - ale len to je príliš ľahké
Mali sex možno dvakrát alebo trikrát ročne. "Často som bola príliš unavená, a keď som si konečne trochu oddýchla, myslela som na všetko, ale nie na to, aby som spala s manželom." Bolo by však príliš ľahké obmedziť jeho podvádzanie na nedostatok fyzickej schopnosti. Podľa prieskumov je sexuálna frustrácia najčastejším dôvodom milostného vzťahu, často však za tým môže byť aj niečo viac. "Keď podvádzate, robíte niečo zakázané," hovorí Esther Perel. „A to je to, čo vám dáva pocit slobody a moci nad vašim vlastným životom.“ Nezáväzná záležitosť ako krátky únik od každodenných obmedzení mimochodom nie je typickým mužským javom. Ženy robia to isté a trend sa zvyšuje.
Raz, po jednej z jej nočných prechádzok, prepukol hnev z Kathrin. Zobudila svojho manžela na gauči a kričala na neho, že ju a rodinu zradil. "Divoko som bubnoval päsťami na jeho hruď, až som sa nakoniec zvalil na gauč a obaja sme trpko plakali." Plakali sme jeden pre druhého, pre svoje manželstvo a pre to, čím sme sa stali. Môj manžel ma opatrne objal rukou, nechala som to tak. Povedal, že sa posledných pár rokov cítil vedľa mňa strašne osamelý a zrazu tu bola táto žena, ktorá ho počúvala, starala sa o neho a považovala ho za atraktívneho. Jeho slová zneli tak klišéovo, napriek tomu ma zasiahli priamo do srdca. A uvedomil som si: Nebol to jeho románik, ktorý ohrozoval náš vzťah. Skutočná hrozba pramenila z našej neschopnosti komunikovať a zo skutočnosti, že sme obaja emocionálne opustili naše manželstvo dávno pred zradou. ““
Pre odborníka Perela je jedna vec istá: klamstvá a klamstvá často uviazli vo vzťahoch roky, niekedy desaťročia, pred aférkou. "Každý deň vidím, čo dokážu podvody." Ale vidím aj to, čo môžu zlé vzťahy urobiť. “Hovorí o pároch, ktoré sexujú, a jeden z nich už roky nenávidel sex, ale nič nehovorí. Páry nehovoria o tom, že sú navzájom znechutené, nudia sa, pochybujú o sebe alebo chcú iný život. Skláňajú sa, radšej sú nešťastní, a to len preto, aby neohrozili vzťah. Dnes máme viac ako kedykoľvek predtým slobodu rozhodnúť sa: ísť alebo zostať?
Kathrin a jej manžel sa rozhodli zostať. Po dlhých, otvorených a bolestivých diskusiách chcú dať svojmu manželstvu druhú šancu. „Znovu sme začali variť a chodiť na koncerty, malé kroky, ktoré sa cítia celkom dobre.“ Hovorí Kathrin, zmenil sa jej pohľad na druhého a ocenil sa aj jej pohľad na seba. "Keď prejde stará Kathrin, ktorá chce mať všetko pod kontrolou, dám ju na jej miesto." A môj manžel tiež rýchlo stlačte tlačidlo stop, keď sa začne vyberať, a radšej nám kúpi lístky do kina. Jedno viem určite: bez aféry by sme sa teraz mohli rozísť. Alebo ešte horšie: naďalej by sme žili bok po boku v tichu a osamelosti.