Ak; Priatelia; takt sa stratil

Život z pohľadu macochy

Rokov

Filtrovať podľa mesiaca

Augusta 2020
Júla 2020
Mája 2020
Apríla 2020
Marca 2020
Februára 2020
Apríla 2019
Januára 2019
Decembra 2018
Novembra 2018
Októbra 2018
Augusta 2018
Júla 2018
Mája 2018
Apríla 2018
Marca 2018
Septembra 2017
Augusta 2017
Júla 2017
Mája 2017
Marca 2017
Februára 2017
Januára 2017
Decembra 2016
Novembra 2016
Októbra 2016
September 2016
Augusta 2016
Júla 2016
Júna 2016
Máj 2016
Apríla 2016
Marca 2016
Februára 2016
Januára 2016
Decembra 2015
Novembra 2015
Októbra 2015
Septembra 2015
Augusta 2015
Júla 2015
Júna 2015
Mája 2015
Apríla 2015
Marca 2015
Februára 2015
Januára 2015
Decembra 2014
Novembra 2014

Filtrovať podľa kategórie

Aktuálna téma
Všeobecné
Bavorsko
Berlín
Blogová prehliadka
Brémy
Koučovanie/poradenstvo
Deti
Nová rodina
Partnerstvo
Tie krásne stránky
Nevlastné matky
Otcovia
Prvá pomoc, podpora, poradenstvo
Ex a ďalšie
Fóra
Výmena kontaktov
Najčítanejšie
Dolné Sasko
Severné Porýnie-Vestfálsko
Partnerstvo a druhá rodina
politika
Stlačte
Správne a nesprávne
Podporné skupiny
STEVIE - Združenie
Susanne Petermann
Durínsko
tipy a triky

Filtrovať podľa kľúčových slov

Domov ›Fóra› Všeobecné ›Keď„ priatelia “stratia svoj takt ...

Čítal som veľa príbehov, v ktorých otec uprednostňuje svoje dieťa pred novou ženou alebo kde sa problémy macochy v kruhu priateľov a známych počítajú menej ...

Som už štyri roky spolu s manželom, ktorý tiež na začiatku nášho vzťahu povedal: na prvom mieste je jeho dcéra a potom ja. Ale môj manžel to tak nikdy nežil. Po relatívne krátkom čase malo moje slovo väčšiu váhu ako slovo najmenších a na jeho žiadosť som sa spolu s nami zapojil aj do otázok výchovy a správania. A s hrdosťou môžem povedať, že môj manžel malému nikdy „nevrazil ma do chrbta“.

Teraz bol môj manžel v nemocnici kvôli infarktu - čo malý, KM a rodina nesmú zažiť.
Takže situácia je pre neho veľmi ťažká a stresujúca a momentálne ho iba psychologicky budujem a upokojujem, čo sa mi darí robiť.
Teraz som ho včera vyzdvihol z nemocnice a na jeho žiadosť sme sa odviezli k jeho šéfovi, s ktorým sme tiež kamaráti. Tam boli asi za 3 minúty zničené všetky moje stavebné práce, čo ma veľmi štvalo. Potom pre mňa prišlo kladivo. Po tom, čo mi úplne padli nervy, prišla veľmi oduševnená veta - nemal by byť v rade - mal dôvod pokračovať - jeho dcéra ....

Môj manžel najskôr hovoril, že to nie je pravda.
Potom šéf jasne povedal, že dôležitá je aj vaša manželka, ale vaša dcéra je pre vás pravdepodobne dôležitejšia ...

Môj manžel sa potom pokúsil objasniť, že vy a ja sme pre neho rovnako dôležití a že pre neho neexistuje poradie . To bolo jednoducho zamietnuté.
Teraz musím povedať, že som sa po tom dosť nahneval. Iste, je to pre mňa šok a je to aj ťažké, ale tiež som si nechal nervy a stále ich nechávam ... a to bolo na mňa jednoducho príliš veľa. Určite viem, že malý je v jeho srdci - je to predsa jeho dieťa. Ale tí priatelia tak začínajú v takých chvíľach - nikto nepotrebuje ...

Teraz som sa rozhodol sám, že takých priateľov nepotrebujem a kontakt udržím na minime.

Môj manžel nebol nadšený, ale vie ma pochopiť.

Čo vy chlapci? ?
Zažili ste niečo podobné, čo ste robili - alebo čo by ste robili?

Nemali by ste čakať, že ľudia, ktorí majú málo nápadov a nemajú vlastné skúsenosti, čokoľvek pochopia. Situáciu odlúčených otcov alebo druhých rodín hodnotia zvyčajne úplne nesprávne. Prišiel som na to ako na stratu času, aby som sa o tom porozprával s nič netušiacimi ľuďmi. Niekedy sa však stane, že bezradný sa zmení na bezradný, keď sa sám stane v určitom okamihu otcom odlúčenia. Potom vypadnú z oblakov a zrazu počúvajú, keď o tom niečo hovoríte.

Myslím si, že je správne, že s takým niekým nechceš strácať čas. Váš manžel bude mať problém tak či tak, pretože nemáte nič spoločné so šéfom, ale má toho veľa ...

Len som ich vôbec nečakal, pretože ich syn je sám otcom odlúčenia a má s EX viac ako dosť problémov ....

Čakal by som, že sa bude musieť venovať minimálne takémuto taktu, keď nesedím hneď vedľa ....

Môj manžel už povedal, že to objasní, keď sa vráti do práce.
Potom sa musí rozhodnúť sám.

Som len rád, že pri mne naozaj stojí, neviem, čo by som urobil, keby to bolo zrazu inak.

Čo ma však najviac upokojuje, je to, že spätne videl aj čiernu maľbu ako takú a teraz je späť na ceste, ktorú si dal.

Nie, aj keď sa to týka príbuzných, nie sú to zatiaľ vaše vlastné skúsenosti. Môj otec tiež ničomu nerozumie, iba hovorí o nepresných štandardných vzorcoch, keď hovorím o svojich skúsenostiach s rozchodom ako otec. Je tam bezmocný outsider.

Váš manžel by tiež nemal nič objasňovať, nemal by o tom ani rozprávať. V hierarchickom kontexte je príliš ľahké dostať sa k línii odôvodnenia. Dôležitý je čin. Takže nehovorte o bremenách a dlho vysvetľujte, prečo ich neznesiete (nerozumie sa), ale v skutočnosti bremená zahoďte: žiadne nadčasy, žiadne „vláčenie sa do práce“, hľadanie alternatív kariéry ... najlepšia práca je zbytočná, ak spôsobuje stres znásobený stresom zo sporného rodičovského vzťahu. Obaja musia ísť dole, inak sa z rodiny stane rodinný hrob.

ach človeče, aké hlúpe! Je mi naozaj ľúto, že si si toto musel vypočuť. Ale ako sa hovorí, skutočných priateľov poznáš len v zlých časoch ...
Vidím to podobne ako ty a Eric, obmedzte kontakt na minimum a nehovorte nič viac. Váš manžel by tiež nemal váhať vysvetliť. Každý, kto nechce rozumieť a predovšetkým nemá empatiu, nepotrebuje ďalšie vysvetlenie.

Čím sa živí váš manžel, možno by mohol urobiť krok späť?

Mimochodom, je len zopár priateľov, s ktorými sa o téme vážne rozprávam, pretože len málokto jej rozumie ... Môžem sa o tom rozprávať iba so svojím najlepším priateľom (dokonca aj odlúčeným dieťaťom s otčimmi) a priateľmi, ktorí majú rovnaké/podobné problémy a preto to pochop. Rodičom o tom ani veľmi nehovorím, pretože ich jednoducho nechcem zaťažovať. Už nejaký čas som prostredníctvom blogu tu mal súkromný kontakt s iným čitateľom, ktorý je vo veľmi podobnej situácii ako ja. A považujem to za veľmi užitočné ...

Viem sa veľmi dobre vcítiť do toho, že vás to štve. Bohužiaľ, takéto skúsenosti poznám až príliš dobre. Môj manžel má biologického syna a dve nevlastné deti (deti jeho zosnulej manželky) a ja mám syna, ktorý žije s jeho otcom a ktorého vidím iba každé tri týždne. V kruhu známych okolo môjho manžela sa pýtajú iba na jeho deti, aké sú, atď. Téma rozhovoru č. Jeden je vždy jeho nevlastná dcéra, ó chudera stratila svoju matku tak mladú. Môjho syna sa nikdy nepýtajú. Skoro akoby ani neexistovalo. Sme manželia a môj syn je tiež súčasťou mojej rodiny. Často považujem celú situáciu za veľmi stresujúcu. Môj manžel má pre to veľmi málo pochopenia a to ma veľmi uráža. Ale nesmiem nič povedať, inak budem iba vážne nedorozumenie.

S Pozdravom
Christine

vopred, aby nedochádzalo k nedorozumeniam, nemalo by ísť o kritiku, ale čisto zo záujmu: Môžem sa spýtať, prečo váš syn žije s otcom a prečo ho vidíte iba každé 3 týždne?

Bohužiaľ je to tak, často sa ľudia pýtajú iba na to, čo je jasne viditeľné ... ak je váš syn iba každé 3 týždne, potom jednoducho nie je taký prítomný v kruhu priateľov a možno aj preto sa ho nepýtajú - bez zlého úmyslu.
A potom si myslím, že je tiež veľa ľudí, ktorým pripadá čudné, keď dieťa žije s otcom a nie s matkou (nemyslím si to!) A vidia podprahovo, že matka nemusí mať záujem o svoje dieťa a preto sa nepýtaj ... ?!

Je predovšetkým smutné, že váš manžel zjavne nechápe ... Koľko rokov majú vaše 4 deti?

S Pozdravom
Christine

wow, to ma teraz šokuje ... Nejako by som si myslel, že vaše dieťa je najstaršie a jeho dieťa je „malé“ a nie naopak.

V prvom rade si veľmi vážim vaše rozhodnutie netlačiť na syna, aby sa hýbal, ale nechať ho, nech sa rozhodne sám. Myslím si, že to dokáže len máloktorá matka a ukazuje to, že ste jednou z mála matiek, ktorá v skutočnosti (a nielen teoreticky) dokáže strážiť blaho dieťaťa. Je zrejmé, že ste už predtým mali dobrý vzťah, ak ste mali alternatívny model (tak som to pochopil). Aj keď sa tam pravdepodobne nikdy nedostaneme, je akosi potešujúce nájsť matky odlúčených detí, ktoré sa neotáčajú úplne slobodne a sťažujú život dieťaťu a otcovi. To mi dáva aspoň záblesk nádeje, aj keď pre nás osobne nie je k ničomu ...

Čo ma však teraz šokovalo, je, že jeho deti sú už také veľké. Žijú s vami ešte všetci traja? Vysťahoval som sa v 22 (po základnom štúdiu) a to bolo podľa môjho názoru a podľa môjho najvyššieho času naozaj neskoro. S rodičmi som mal vždy vynikajúci vzťah, ale v určitom okamihu chceš a musíš ísť svojou cestou!
A príde na rad druhá otázka: Nemajú nevlastné dcéry už biologického otca? Pretože prinajmenšom v mojom svete by to tak bolo, že ak matka zomrie (čo je strašná strata, bez ohľadu na to, koľko rokov majú deti), deti potom idú k otcovi. Alebo nechcel/nemal/nesmel kontaktovať?

Prečo sa k vám manžel nenasťahoval, má predsa odrastené deti? Myslím, že robíš veľké „obete“ pre svojho manžela, ktorého určite veľmi miluješ, ale mal by si to v nejakej podobe dostať späť. Chodia dievčatá na terapiu? Verím, že v tom veku je ťažké vyrovnať sa so smútkom (kedy matka zomrela?) A možno má ten menší akúsi „posttraumatickú stresovú poruchu“, ale potom nevyhnutne potrebuje odbornú a kvalifikovanú pomoc ...

Nechajte deti trénovať alebo sa učiť?