Ako deti zažívajú stratu a ako im môžeme poskytnúť užitočnú podporu
Stephanie Witt-Loers
Aký je najlepší spôsob reakcie, ak milovaný škrečok môjho dieťaťa umrie alebo sa stratí milovaný plyšový medveď? Keď deti smútia, potrebujú podporu a stabilitu. Stephanie Witt-Loers v tomto článku ponúka knihu s rovnomenným názvom „Ako deti zažívajú stratu: a ako im môžeme pomôcť ich pomoc“, orientačnú pomôcku pre rodičov, starých rodičov a dôležitých opatrovateľov, aby boli deti v situáciách straty sprevádzané a podporované najlepším možným spôsobom. Smútok patrí Deti v každodennom živote. Deti smútia, ale smútia inak a cítia iné veci ako stratu ako dospelí. Nezameriavajú sa na smrť milovaného človeka, ale na všetky tie rozlúčkové a rozchodové situácie, ktoré môžu byť pre deti do 12 rokov stresujúce.
Frida (4 roky) má zlomené srdce. Chýba jej plyšová hračka Charlie, malý slon, ktorý jej dal sused, keď sa narodila. Charlie bol Fridiným stálym spoločníkom vo dne v noci. Určite to bolo stratené pri nakupovaní u babky. Babička hneď dostala Fridu nového slona. Frida to hodila do kúta a povedala, že chce späť svojho Charlieho a že by si táto hlúpy slon mala vziať so sebou babička. Fridiným rodičom vadilo správanie Fridy k babičke. Myslela to dobre a Charlie bol iba veľmi častou a dokonca lacnou plyšovou hračkou od susedky. Podľa jej názoru to neznamená, že treba urobiť taký cirkus. Ale odkedy Charlie odišiel, Frida zle zaspávala. Stále volá svojich rodičov a chce s nimi spať v posteli. Kým sa Frida konečne dokáže upokojiť, jej rodičia sú nesmierne mrzutí.
Pri bolestivých stratách a rozlúčkach potrebujú deti súcitné porozumenie. V našom svete dospelých až príliš ľahko zabúdame, čo môže strata, smútok a rozchod znamenať v živote dieťaťa a čo deti smútia v jeho životnom prostredí. K zdravému vývoju dieťaťa môžeme prispieť, ak ho vnímame v osobnom smútku, počúvame, uznávame jeho bolesť, vhodne ho sprevádzame a podporujeme v zvládaní straty. „Cvičenie“ so stratou a jeho akceptovanie ako prirodzenej súčasti života pomôže dieťaťu vyrovnať sa s ďalšími ťažkými stratami, ktoré nevyhnutne prídu do života každého.
Prečo by mali mať deti smútok?
Chceli by sme, aby naše deti neboli od bolesti a smútku, chceli by sme im ušetriť bolestivé zážitky zo straty. Chceme, aby ste si užili úžasné, bezstarostné detstvo. Malé i veľké zbohom, veľké straty, stresujúce a bolestivé životné skúsenosti sú súčasťou nášho života - vrátane života dieťaťa. Podporujeme deti v ich zdravom vývoji, ak im umožníme rozlúčiť sa a precítiť ich smútok.
Čo smútia deti v každodennom živote?
Proces smútku môže nastať, keď je rodič alebo súrodenec, blízky príbuzný alebo dobrý priateľ mierne alebo ťažko chorý. Niektoré choroby alebo nehody spôsobujú neprítomnosť dôležitej osoby alebo obmedzujú jej schopnosť konať, aby sa zmenil každodenný život dieťaťa. Predchádzajúce rodinné štruktúry, rodinné perspektívy, plány do budúcnosti a rituály už nemusia existovať. Deťom zrazu chýba náklonnosť a starostlivosť. Musíte sa zorientovať v novej životnej situácii a oplakávať „starý život“. Deti môžu smútiť, ak sú samy choré alebo dočasne alebo natrvalo stratia fyzické a/alebo duševné schopnosti. Ak je dieťa v nemocnici - hoci len na pár dní - musí zvládnuť rozlúčku s domovom, ktorú sprevádzajú mnohé ďalšie straty (ľudia, známe procesy, bezpečné návyky, milujúca náklonnosť, starostlivosť). Ako bolestivú stratu môžu deti pocítiť aj narodenie súrodenca. Rovnako ako my dospelí, aj tu existuje vysoká pravdepodobnosť, že vo svojom živote zažijú nielen mierne, ale aj ťažké straty, ktoré ich môžu vyhodiť z cesty života.
Ako reagujú deti na straty?
Každú cestu v živote formujú veľké i malé rozlúčky. S určitými stratami sa môžeme ľahko vyrovnať. Rýchlo si zvykneme na zmenenú životnú situáciu, ktorú strata so sebou priniesla. S ostatnými stratami sa vyrovnáva ťažšie, chvíľu trvá, kým sa zorientujete. Smrť milovaného človeka je veľmi drastická a bolestivá skúsenosť so stratou. Deti na to často reagujú spôsobmi, ktoré my dospelí neočakávame. Pretože smútok detí je vyjadrený inak ako ten náš, často sa ako taký neuznáva. Je preto dôležité uvedomiť si niektoré základné aspekty smútku dieťaťa.
Deti prejavujú svoj smútok viac svojím správaním ako verbálnymi prejavmi
Deti pomocou obrázkov a hier ukazujú, ako sa cítia. Ešte nemajú také schopnosti ako dospelí, aby zvládli smútok. Medzi tieto predpoklady patrí schopnosť abstraktného myslenia, cit pre čas a jeho plynutie a schopnosť vyjadrovať sa zložitým jazykom.
Smútok má veľa rôznych tvárí
Deti často prejavujú smútkové reakcie, ktoré môžu byť pre opatrovateľov nepochopiteľné a mätúce, niekedy dokonca vyvolávajú hnev a hnev. Preto sú užitočné faktické poznatky o reakciách na smútok a procesoch smútku. Pretože namiesto trestu a odmietnutia deti v tejto situácii nevyhnutne potrebujú podporu a porozumenie.
Deti zažívajú veľa rôznych, intenzívnych a často protichodných pocitov
Medzi pocity, ktoré prežívajú smútiace deti, patrí bolesť, zúfalstvo, láska, strach, panika, túžba alebo vďačnosť. Vaše pocity siahajú od veselosti, niekedy hlúposti, až po hnev, agresivitu a hlboký smútok. Môžu sa vyskytnúť aj silné obavy z oddelenia, neistota alebo neschopnosť nadviazať nové vzťahy, ako aj ťažkosti so sebakontrolou. Deti môžu stratiť motiváciu riadiť svoj vlastný rozvoj, pôsobiť apaticky, nezúčastnene a stratiť sebaúctu. Môžete reagovať silnými pocitmi ako plač, krik, opustenie a osamelosť.
Niekedy je prechod medzi pocitmi nečakane rýchly a veľmi prudký. Dospelí veria, že ak dieťa prejde od plaču k hre, vôbec nesmúti. Avšak práve toto je typická vlastnosť smútku u detí. Dlhšie reakcie na smútok by dieťa v tomto okamihu premohli. Výroky ako: »No, ak teraz môžeš hrať znova tak rýchlo, smútok nemohol byť taký veľký« alebo: »Ale práve si tam odviedol celkom dobrú prácu«, treba sa preto vyhnúť.
Prekážky vo vývoji
Deti môžu na straty reagovať regresiou vo vývoji. Z potreby bezpečia sa chcú cítiť opäť mladšie, ako v skutočnosti sú. Výsledkom môže byť, že sa znova namočia, začnú rozprávať detským jazykom alebo nebudú môcť vyfarbovať alebo vyrezávať tak dobre ako predtým. Chceli by opäť spať v posteli svojich rodičov, pri svetle alebo otvorených dverách, tiež sa snažia cez deň hľadať bližšiu blízkosť opatrovateľov, je pre nich ťažšie sa od nich odlúčiť, potrebujú útechu a fyzický kontakt a zároveň sa často zdajú nepríjemní alebo plačú rýchlejšie ako zvyčajne. Okrem toho sa môžu rýchlo stať podráždenými a odmietajúcimi, hoci zároveň túžia po blízkosti a náklonnosti. To všetko sú signály do sociálneho prostredia, že deti chcú podporu a pomoc.
Všetky vyššie uvedené možné reakcie na smútok sťažujú opatrovateľom pochopenie toho, čo deti v súčasnosti potrebujú a ako im možno najlepšie pomôcť. Často máme svoje starosti a stresy a prehliadame tie veľmi jemné signály, ktoré nám deti vysielajú. Aj to je súčasť života. Nie vždy je všetko dokonalé, nie sme vždy optimálne odolní a všímaví. Aj napriek tomu môžeme byť veľmi milujúcimi a starostlivými rodičmi. Deti to pocítia a to je najdôležitejší a najväčší zdroj sily, ktorý môžeme deťom dať aj v situáciách straty.
Ak opísané reakcie pretrvávajú dlhšiu dobu, mali by ste sa ubezpečiť, že z technického hľadiska je možné vylúčiť fyzické príčiny. Preto si nechajte poradiť a podporu od svojho pediatra.
Čo môžu opatrovatelia urobiť, aby svojmu dieťaťu dobre porozumeli a podporili ho?
Najskôr by ste mali skontrolovať, či sa u vás všeobecne vyvíjajú myšlienky a pocity odmietnutia, pokiaľ ide o stratu alebo zbohom. Je možné, že podvedome bránite vyrovnaniu sa so stratami kvôli negatívnym osobným skúsenostiam. Potom sa môže stať, že z dobre mienenej starostlivosti tiež chcete ušetriť dieťaťu nutnosť vyrovnať sa so svojimi vlastnými stratami, ale zabrániť mu v nevyhnutnom vývoji. Mali by ste byť tiež informovaní o možných reakciách na smútok a vývojových psychologických aspektoch, aby ste mohli klasifikovať správanie smútiaceho dieťaťa. V prvom rade je nevyhnutné vnímať a uznať, že dieťa zažíva stratu. Opatrovateľom často nie je zrejmé, že dieťa spracováva smútok. Straty, ktoré zažívajú deti, sa nám dospelým často nezdajú byť stratou, ako sme videli na príklade Fridy. Takže si nevšimneme, že dieťa smúti, takže jeho smútok neberieme vážne a nemôžeme ho primerane podporovať. Nasledujúce vysvetlenia a rady vám pomôžu lepšie pochopiť a sprevádzať smútok detí.
Vydržte bolesť a utrpenie
Frida smúti za Charliem. Strata ju hlboko zasiahla. Charlie nie je pre Fridu len tak hocijaké plyšové zviera. Frida je s ním úzko spojená. S Charlie prežila nočné vyhrážky a obavy. Je to jej priateľ, dôverník a ochranca. Pre Fridu je nažive.
Deti vo veku Fridy ešte nedokážu rozlíšiť medzi neživými a živými bytosťami. Preto štvorročné deti prežívajú stratu inak ako dospelí. Takéto straty často posudzujeme ako triviálne alebo si myslíme, že dieťa preháňa. Plyšová hračka bola stará, lacná a dala sa ľahko vymeniť. Okrem toho má dieťa ďalších 25 plyšákov, takže z nášho pohľadu žiadna dramatická strata. Dieťaťu v jeho situácii a vývojovej fáze nepomáhajú vety ako: „To nie je vôbec zlé!“, „Zajtra na to znova zabudneš!“, „Kúpime vám nový, potom už nemusíte byť smutní“. Stratená plyšová hračka alebo zosnulý maznáčik by nemali byť čo najrýchlejšie nahradené novým, a to ani tajne. Pomoc pri podpore znamená prijať stratu ako takú a nepremýšľať nad ňou. Znamená to predovšetkým znášať bolesť a utrpenie dieťaťa. Doprajte mu smútok. Povedzte svojmu dieťaťu, že tieto ťažké pocity prídu a odídu.
Nenahrádzajte všetko
Ak sa všetko okamžite nahradí, deti sa nenaučia čeliť bolestivým pocitom. Vyrovnávanie pocitov smútku s náhradnými predmetmi sa potom stáva stratégiou riešenia strát. Takáto stratégia nemôže dlhodobo fungovať. Zúfalstvo a strach po vážnej strate sú o to väčšie, o čo menej, že ako deti môžeme rozvíjať užitočné stratégie a spoznávať samých seba v krízach. Preto sú mimoriadne dôležité malé straty a spôsob ich riešenia v ranom detstve.
Pripravte sa a informujte o zmenách
Deťom často sťažujeme stratovú situáciu, pretože ich čestne a primerane veku nepripravujeme na blížiace sa zmeny. Z nepochopeného zváženia držíme pred nimi informácie, ktoré sú potrebné na to, aby porozumeli sebe a situácii. Dôsledkom môžu byť strašné obavy a obavy, ktorým sa dalo predísť vysvetlením. Len čo sa dieťaťu vysvetlí, čo sa deje, nevyvinie si žiadne nesprávne nápady, napríklad pokiaľ ide o chorobu a jej priebeh, vyhliadky, procesy v nemocnici, bezpečnosť, nadchádzajúci presun, zmena školy alebo nadchádzajúca pohrebná služba.
Bezpečnosť a čestná komunikácia
Mali by sme vytvoriť teplé a bezpečné vzdelávacie prostredie a signalizovať deťom, že majú dovolené klásť otázky, aj keď sa týkajú zložitých tém. Vďaka otvorenej a čestnej komunikácii sa dá predísť ďalšiemu zaťaženiu detí. Ak sa dieťa odváži opýtať, či jeho starý otec musí na túto chorobu zomrieť, alebo či je rakovina Jonasovho otca nákazlivá, dokážeme na jeho obavy reagovať. Môžeme ho zbaviť zbytočných obáv a pomôcť mu vyrovnať sa s opodstatnenými obavami. Pri riešení strát sa deti orientujú na smútkové správanie opatrovateľov. Preto je naše osobné zaobchádzanie so smútkom veľmi dôležité pre riešenie detských strát a procesov zmien.
Oslobodte deti od myšlienok o vine
Ak sa rodičia rozídu, ak králik zomrie alebo malý brat ochorie, deti môžu uveriť, že sú zodpovedné za túto udalosť. Najmä vo vývojovej fáze vo veku od päť do osem rokov deti myslia „čarovne“. Majú predstavu, že by mohli svojou vôľou a svojimi túžbami ovládať dianie vo svete, a preto niesť vinu za tieto udalosti. Takže prosím, nesmejte sa, ak je vaše dieťa presvedčené, že babička je iba v nemocnici, pretože jej potajomky vynadala. Deťom sa uľaví, keď cítia, že si nemyslíme, že sú vinní; Je ešte lepšie, ak sami pochopia, že sú „nevinní“. Deti často neverbalizujú myšlienky o vine a spoliehajú sa na pozorných spoločníkov a podporu zvonku. Potom potrebujete čo najväčšiu jasnosť. Vysvetlenie, prečo došlo napríklad k rozchodu alebo keď králik zomrel, a informácie o tom, ako bude postupovať, pomôžu deťom vyrovnať sa so situáciou.
Prechodné obdobia a známe predmety
Vytvorte tolerovateľné prechodné fázy (napr. Postupne predlžujte časy, ktoré dieťa zostáva v materskej škole). Týmto spôsobom môžete vy a vaše dieťa prerásť do situácie rozchodu a postupne prekonávať neistotu a obavy. Ak máte pocit, že sa vaše dieťa bojí rozchodu, môžete sa ho opýtať, či by pomohlo, keby vám bol medvedík alebo iný známy predmet odvedený. V určitom okamihu vaše dieťa už nepotrebuje predmet podpory, pretože sa v novom prostredí cíti bezpečne. To je pre vás dôležitý signál.
Sprevádzajte rozlúčky rituálmi
Rituály sú užitočné spôsoby rozlúčky so starým a vítania nového. Prechodové procesy, rozlúčky a situácie straty sa dajú navrhnúť, pochopiť a urobiť znesiteľnejšími pomocou rituálov. Mali by byť prispôsobené emočnej a kognitívnej úrovni vývoja dieťaťa a mali by byť vysvetlené. Situácii na rozlúčku dáva slávnostný rituál patričný význam. Prechod do novej životnej etapy môže uľahčiť niečo také. Z každodenného života dieťaťa poznáme rituály a formy, ktoré sprevádzajú prechod do novej fázy života, napríklad pri strate mliečnych zubov (zubná víla, škatuľka na zuby), pri vstupe do materskej školy, na konci materskej školy (rozlúčka), v prvý školský deň ( Školský kužeľ, slávnosť) alebo náboženské rituály a obrady (birmovanie, prijímanie).
Propagujte zdroje a porozumejte deťom
Aby boli deti schopné zvládnuť straty, potrebujú aj zdroje sily. Takéto individuálne zdroje by mohli byť pre vaše dieťa, napríklad hry, ručné práce, hlasné čítanie, spev alebo maľovanie. Pozvite svoje dieťa na cvičenie alebo relaxáciu. Pocítite, čo je pre vaše dieťa dobré a čo ho baví. Spoločnou hrou často zistíte niečo o starostiach a potrebách dieťaťa.
Ako môžeme dosiahnuť, aby boli deti v zásade silné pri riešení kríz?
Dôležitými predpokladmi na prežitie kríz a strát sú sebavedomie a sebadôvera. Nasledujúce tipy posilňujú deti, aby lepšie zvládali straty a krízy:
Ďalšie informácie a témy týkajúce sa jednania s deťmi v súvislosti so stratami (napr. Rozlúčka s opatrovateľom detí - nástup do materskej školy, smútok po odlúčení rodičov, smútok po smrti milovaného človeka, tvorivé spôsoby riešenia strát, pomocná pomoc) Prehľad podpory, obmedzení a vlastných procesov smútku), ako aj tipy a odkazy na čítanie nájdete v
Stephanie Witt-Loers (2016):
Ako deti zažívajú stratu ... a ako im môžeme poskytnúť užitočnú podporu
Vandenhoeck a Ruprecht
ISBN 978-3-525-70188-1
Viac článkov od autora tu v našej rodinnej príručke
Autor
Stephanie Witt-Loers, vydatá, tri deti, je poradkyňou pre smútok, poradkyňou pre smútok pre deti a rodinu, lektorkou, autorkou kníh, vedúcou skupín smútku za deťmi a poradkyňou pre smútok v mene rôznych úradov starostlivosti o mládež a detských domovov. Vedie Institut Dellanima, ponúka školenia, prednáša, radí a sprevádza školy a centrá dennej starostlivosti v akútnych krízach alebo preventívne. Vo svojej praxi ponúka individuálne a skupinové smútkové poradenstvo pre ľudí všetkých vekových skupín.
Kontakt
Institut Dellanima - smútkové poradenstvo - ďalšie vzdelávanie - prednášky
Stephanie Witt-Loers
Poradca pre zármutok pre deti a rodinu (BVT) Poradca pre zármutok (BVT) Odborný autor Vedúci projektu DRK „Život so smrťou“
Antoniusstrasse 10
D - 51429 Berg. Gladbach
Telefón 02204-48 17 096
Mobil 0172-2914406