Ako identifikovať emócie za žiarlivosťou - Projekt pre mládež
Verím, že jedným z najinvazívnejších a najškodlivejších pocitov je žiarlivosť. Iba keď poviem slovo, zdá sa mi, že sa mi stiahlo brucho. Žiarlivosť je všeobecne hlavným faktorom nerovnováhy vzťahu. Ak ste neboli v takejto situácii, pravdepodobne ste už počuli priateľov, ktorí čelia tomuto pocitu.
Mnoho ľudí si myslí, že ak žiarlite, znamená to, že vám záleží - dezinformácie.
Myslím si, že som sa nikdy nestretol s prospešným spojením so žiarlivosťou, ale prežil som to a istý čas som to „praktizoval“. Isté je len to, že to prinieslo dobré iba pre mňa, pre moju psychiku a pre môj vzťah.
Žiarlivosť je charakterová vlastnosť a prejavuje sa v rôznych formách.
V podozrení, v náklonnosti ku špehovaniu, súťaženiu a v neustálom strachu, aby vás niekto nevnímal ako neúctu. Ktorá forma bude prevažovať, závisí od školenia, ktoré každý z nás absolvuje sociálne, ale aj emocionálne. Môže existovať žiarlivosť, ktorá sa sama konzumuje, alebo taká, ktorá sa externalizuje prostredníctvom energetického správania.
U ženy so silnými povahovými vlastnosťami sa žiarlivosť môže prejaviť v pokuse o verbálne zvrhnutie jej partnera alebo v pokusoch o spútanie, vynútenie a vnucovanie jej určitej formy nadvlády.
Tí, ktorí ovládajú túto povahovú vlastnosť, uprednostňujú metódu stanovenia pravidiel správania pre partnerov. Podľa vlastnej psychickej línie vnucujú ostatným zákon lásky, napríklad tým, že ich izolujú od sveta, predpisujú im, kde a na čo sa majú pozerať, čo a ako majú robiť, diktujúc ich myslenie v celom rozsahu.
Žiarlivosť môže slúžiť aj svojmu účelu, tým, že druhého očierňuje, vyčíta atď.
Psychologické testy vykonané u mužov a žien v Amerike ukazujú, že neexistuje pohlavie žiarlivejšie ako iné, hoci žiarlivosť zvládame inak. Zdá sa tiež, že má predchodcov vo svete zvierat, veľmi častých u vtákov, preto ho etológovia nazývajú „stráženie partnera“.
Z mojej skúsenosti s touto skúsenosťou som zhromaždil veľa učenia, „čo robiť a čo nerobiť“ vo vzťahu. Zistil som, že žiarlivosť vychádzala hlavne z mojej neistoty, zo žiarlivosti, pretože som sa necítil dosť dobre na svojho partnera, moje sebavedomie bolo veľmi nízke. Žiarlivosť nepochádza z princípu zdieľania niekoho pre vás dôležitého, ale skôr z ilúzie, že ho stratíte. Pretože si prostredníctvom tohto „zdieľania“ myslíte, že vám hrozí strata. Žiarlivosť je teda generovaná strachom zo straty toho, ktorý je vedľa vás.
V mojom vzťahu sa počas vzťahu vyvinula žiarlivosť, minimálne z toho, čomu verím. Môj prvý vážny vzťah, prvý chlapec, ktorého som kedy miloval, tá vášnivá, dospievajúca láska. Všetko ako vo filmoch, nejaké pocity, ktoré som predtým nezažil, ale nie veľmi dlho. To, čo bolo kedysi bezpečnosťou, sa zmenilo na neistotu, dôvera na podozrenie. Všetko, čo bolo krásne, zjemnila sila žiarlivosti, ktorá nás oboch zachvátila. Nekonečné denné hádky, ak človek neodpovedal na správy maximálne do jednej hodiny, začali sa zúfalé hovory, o vychádzke v samostatnom meste nemohlo byť ani reči. To sa stalo, moja nezávislosť sa zmenila na závislosť od neho. Kedykoľvek počas dňa som potreboval vedieť, čo robí, ak sa rozprával s priateľom, kolegom, už som si začínal robiť scenáre v hlave. Plakali, karhali, nespočetnekrát sme sa rozišli, bolo to toxické. Harmónia bola spomienka. Táto žiarlivosť pomaly, pomaly ničila náš vzťah. Úplne nás to oslepilo, už sme neboli rovnakí ľudia. Priatelia okolo nás si všimli našu zmenu a našu dynamiku, ale uvedomili sme si to, až keď bolo neskoro. Žiarlivosť ukončila náš vzťah, minimálne 80%.
Keby som sa mohol vrátiť v čase, zmenil by som veľa v spôsobe, akým som tento pocit zvládol. Vedel by som, že sloboda je pre človeka životne dôležitá, pretože pre jeho všeobecný rozvoj ju môžeme umiestniť spolu s biologickými v Maslowovej pyramíde.
Čím viac človeka nútite, tým viac chce uniknúť. Namiesto toho, aby som bol zúfalý a zakazoval mu bez akýchkoľvek práv komunikáciu s inými dievčatami alebo ho sprevádzal pri akýchkoľvek vychádzkach s chlapcami, radšej som ho nechal ísť, aby som sa trochu pobavil. Dýchať. Vo vzťahu tiež potrebujete prestávku od seba, prestávku od knihy, džús s dievčatami/chlapcami, film, na tom nezáleží - pozastavte sa. Čas investovaný do vás, takto doprajete partnerovi čerstvý vzduch.
Žiarlivosť je pocit, ale ak sa chce, dá sa zmeniť, minimalizovať.
Zmenené komunikáciou medzi dvoma partnermi tým, že sa tento vplyv nasmeruje do iných vecí. Žiarlivosť môžete použiť ako pozitívnu ambíciu. Akákoľvek emócia zahŕňa aj jej spracovanie (ako psychologický prístup), ktoré zahŕňa prepojenie toho, čo prežívame, s našimi motivačnými štruktúrami, stanovenie rozsahu, v akom napĺňa alebo naopak porušuje naše potreby, túžby, záujmy, ašpirácie, ašpirácie. To, že vedome nevnímame stimul, ktorý vyvoláva žiarlivosť (ako v prípade iných emócií), ešte neznamená, že stimul nie je spracovaný nevedome, pretože reakcie sa vyskytujú automaticky.
Teórie vyvinuté v kognitívnej psychológii nám hovoria, že spracovanie emócie kombinuje vedomé a nevedomé kognitívne procesy v rôznych pomeroch. Všetky procesy a pocity tela majú prekvapivo presne definované účely: prispôsobenie, prežitie, komunikácia atď. Pretože žiarlivosť sa medzi afektívnymi procesmi so zásadnou úlohou (ako je strach, hlad) psychologicky nepovažuje, takže je menej urgentná, jej spracovanie je do veľkej miery VEDOMÉ.
Všetci vieme, že svoje emócie externalizujeme viditeľnými reakciami (správaním) alebo neviditeľnými (organické, vegetatívne - nášho tela), môžeme ich považovať za nejaké „indície“.
V sociálnom kontexte teda žiarlivec pocíti/prejaví „indície“, ako sú: zmena úrovne elektrickej aktivity v čelnej oblasti spánkového laloku (amygdala), hipokampu, nucleus accumbens a rôznych ďalších častiach. Na úrovni srdca a obehového systému - zvýšený pulz a krvný tlak.
Dýchanie sa tiež zrýchľuje, zväčšuje a môže vyvolať pocit zadusenia. Najzrejmejšou stránkou svalov je tremor. Ak ste to doteraz nevedeli, existuje veľa hormónov: kortizol, felinefrín, norepinefrín, serotonín, dopamín (v závislosti od trvania a intenzity žiarlivosti).
Žiarlivosť sa dá prejaviť aj správaním: mimikry (rozšírenie zreničiek, zamračenie, pevný pohľad), pantomíma (rozrušená chôdza, rýchle tempo, našpúlené pery, trenie rukami). A tiež verbálne - intonácia, prízvuk, intenzita (hovorené, stlačené vyjadrenie kľúčových slov „prečo“, „vy“).
Aj keď sa zdá, že nič nie je jednoduchšie ako rozprávanie toho, čo cítime, najmä keď sa cítime „plní“, jasná identifikácia emočného stavu, emócie je najdôležitejším krokom v „uzdravení“. Psychológovia tvrdia, že najjednoduchší spôsob, ako to urobiť, je „introspektívne svedectvo“. To znamená, že keď máte pocit, že žiarlite, opýtajte sa sami seba, či je to kvôli vášmu strachu, ktorý zradí vaše uvažovanie, alebo oprávnene, pomáha nám to ukotviť sa v realite. Zistite, odkiaľ pochádza, z čoho sa cítite, prečo sa tak cítite.
Podľa psychológa máme niektoré falošné motívy, ktoré túto žiarlivosť živia, napríklad „ak ma opustí/podvedie, nebudem bez neho žiť“, „nie som dosť dobrý, atraktívny“ alebo „nie som nenájdem nikoho iného a zostanem sám “.
Tieto myšlienky sú terapeutickými psychológmi považované za „teóriu detekcie stimulov“. Najdôležitejším krokom je rozpoznať tento „falošný“ charakter svojich myšlienok o zdroji žiarlivosti, aby ste ich mohli vyriešiť. Potom sa o tom, samozrejme, porozprávajte so svojím partnerom, nedržte sa za seba, ako sa hovorí, zbavte sa ich. Vyvarujte sa však obviňovaniu druhej osoby, akceptovaniu jej názoru a zvážte, že by ste mohli situáciu nepochopiť.
Pamätajte, že žiarlivosť je výsledkom toho, ako sa cítite, nie dôsledkom správania osoby, ktorá je vedľa vás. Nie je to hanba, je to niečo veľmi časté v správaní sa ľudí všade, je dôležité to zmenšiť a objaviť koreň tejto vlastnosti. Žiarlivosť je matkou toxicity, nenechajte to byť matkou vášho vzťahu.
Aliteea Feher študuje psychológiu na King's College v Londýne. Vo svojom živote sa zameriava na komunikáciu a je v neustálom optimistickom spoznávaní sveta. Rada sa dostáva zo svojej komfortnej zóny tak často, ako je to možné, a hromadí čo najviac povedomia v rôznych predmetoch.