„Ako jed“, keď vzťah zničí patologická žiarlivosť
Od Sabine Meuter
„Kde ste boli včera? Kto vám posiela tieto správy? Neustála kontrola môže viesť k strate dôvery v partnerstvo
Spočiatku to vyzeralo neškodne. To si žena myslela, keď hovorila so susedom • a jej partner jej to neskôr vyčítal. Keď raz večer príde domov oveľa neskôr ako zvyčajne, obviní ju dokonca z milostného vzťahu. V určitom okamihu je len naštvaná, pretože všetky obvinenia sú neopodstatnené.
„Žiarlivosť je ako jed,“ tvrdí psychologička vo Frankfurte Christine Backhausová. Podkopáva partnerstvo založené na dôvere a v najhoršom prípade vedie k vzťahu. Napríklad keď sa zo žiarlivosti stane závislosť. Samotní žiarlivci často trpia svojim správaním závislým od kontroly.
Príčinou je strach zo straty partnera
Po prvé, žiarlivosť vzniká zo strachu zo straty partnera. „Žiarlivosť nemá nič, absolútne nič spoločné s láskou,“ objasňuje diplomovaná psychologička Birgit Spieshoefer z Verdenu. Žiarlivosť je skôr prejavom pomerne nízkej sebaúcty. Postihnutí ľudia veria, že nie sú pre svojho partnera atraktívni, nie sú inteligentní alebo nie sú dostatočne milí - a každého, kto má práve tieto vlastnosti, považujú za nebezpečenstvo. „Príčinou môžu byť aj traumatické zážitky,“ hovorí Backhaus. Niekedy sa vrátia do detstva. Možno sa dotyčnej osobe nedostalo dostatočnej pozornosti od rodičov, a preto sa necíti byť hodná lásky iného.
Alebo by sa mohlo stať, že príčina žiarlivosti má pôvod v predchádzajúcom vzťahu. Možno si vtedajší partner dovolil milostný pomer. Teraz vás sužuje strach, že vás opustí aj váš nový partner. Chorobne žiarliví ľudia tiež často hovoria, že nedokážu pochopiť, čo si o nich myslí ich partner - ostatne sú predsa len atraktívnejšie. Čo teda robiť V každom prípade treba ísť do seba a preskúmať príčinu, radí Moritz Ischebeck. Pracuje ako psychoterapeut v Berlíne.
Tí, ktorí žiarlia, by sa mali dostať k podstate veci
„Postihnutí by si mali položiť otázku, na čo presne žiarlia,“ radí Spieshöfer. Je to tak preto, že žena, ktorej sa váš partner smeje, má vo vašich vlastných očiach skvelú postavu - muž, zatiaľ čo vy sa nachádzate s nadváhou pred svojím mrzúňom? Alebo partner žiarli, pretože jeho manželka živo chatuje s niekým iným, kto má doktorát - koho by človek veľmi rád mal?
Aby sa posilnilo vlastné sebavedomie, musí sa človek naučiť prijať sám seba taký, aký je: „Len keď milujem seba samého, už nie som závislý na tom, aby ma miloval niekto iný,“ hovorí Spieshöfer. To zahŕňa nielen priznanie svojich slabostí, ale aj uvedomenie si svojich výhod. „Jedným zo spôsobov môže byť sadnúť si a napísať si, kto ste a čo vás vlastne robí rozkošnými,“ vysvetľuje Backhaus. Iba keď si uvedomíte svoje vlastné výhody, pochopíte, že vás váš partner miluje a verí vám.
Tiež by vás mohlo zaujímať
Vzťah narušený: Každý musí prejsť týmito šiestimi fázami odlúčenia
Štúdie ukazujú: V tejto konštelácii sa páry najviac bavia v posteli
Páry terapeut dáva tipy: Takto sa stanete opäť šťastnými v nešťastnom vzťahu
Keď príde žiarlivosť, dajte si pred oči fakty
Ak sa však človek nepovažuje za milého, potom znova a znova vzniknú pochybnosti o partnerskej láske. Žiarlivosť nie je často spúšťačom partnera, ale skôr vlastných obáv, hovorí Ischebeck. Partner, ktorý je konfrontovaný s patologickou žiarlivosťou druhého, by mal vysielať jasné signály a dávať druhej osobe porozumieť: „Milujem ťa a chcem byť s tebou. Za svoju žiarlivosť zodpovedáš iba ty. Musíte s tým niečo urobiť - v prípade potreby s pomocou terapeuta
Čo ak sa znovu a znovu stane, že vaša fantázia uteká? Potom by ste mali vedome preraziť takýmito myšlienkami a niekoľkokrát si povedať „Zastaviť“, odporúča Backhaus. Namiesto toho môžu postihnutí vizualizovať fakty • napríklad pripomenutím si situácií intímneho spolupatričnosti so svojím partnerom.
Nájdenie potvrdenia o koníčkoch môže tiež pomôcť zvýšiť sebavedomie. Alebo sa stretnite s priateľmi bez partnera. „Žiarlivosť sa dá určite prekonať,“ domnieva sa Ischebeck.В (dpa/tmn) В