Ako pomáham svojmu plachému dieťaťu stať sa odvážnejším
Sme rodičia plachého dieťaťa. Schová sa za nás, keď stretneme známeho na ulici, zostane blízko kresla, keď je medzi deťmi, priľne nám k ruke, ak ho vyzveme, aby sa pýtal v obchode, čo chce, mlčí, ak sa ho iné deti niečo pýtajú, príp. pozýva hrať. Vyzerá ticho a utiahnuto, neintegruje sa s ostatnými deťmi, nejaví iniciatívu a preferencie. Čo môžeme urobiť, aby sme mu pomohli?
1. Plaché dieťa: Prijmime jeho pocity
Keď sa nám otvorí zdržanlivé, plaché alebo jednoducho tiché dieťa, máme do činenia s pokladom, ktorý opatrne premrháme. Ak dieťaťu odporujeme práve vtedy, keď o sebe prejaví negatívne pocity, odmietneme ho. Budete v pokušení povedať: Dobre, ale on je viac než to! Má tiež vlastnosti, nie je hlúpy, iba si myslí, že je hlúpy! Nie je to isté ako jeho nemotornosť, jeho nemotornosť, nedostatok kresliaceho talentu! Skutočne: ale iba my to vieme! Dieťa s nami nemôže súhlasiť! Emócie plachého alebo nahnevaného dieťaťa ho premôžu a má pocit, že je s nimi jedno. Bezmocnosť, frustrácia, smútok, horkosť, zúfalstvo, podradnosť sú skutočné pocity a on je „jedno s nimi“. Ak sa ponáhľame ich prenasledovať, prenasledujeme ho. Ak sa ponáhľame „zachrániť“ ho pred nepríjemnými pocitmi, nenaučí sa zachrániť sám seba.
 |
Dr. Violet Oaklander, psychoterapeut s rozsiahlymi skúsenosťami s prácou s deťmi, v knihe „Windows našim deťom“ popisuje: „Keď dieťa povie, že som taký škaredý!, mohlo by nás to lákať povedať: Nie! Si taká krásna! Toto bude slúžiť iba na zvýšenie negatívnych pocitov seba samých, nie na ich zmenu, pretože predvolená správa je: Mýlite sa, keď si myslíte, že ste škaredí. Zmena musí vychádzať z dieťaťa a možno ju dosiahnuť iba tak, že mu umožníte mať negatívne pocity a prijímate ich.
Len čo sa negatívne pocity otvorene prejavia, je možné ich úplne preskúmať. Ak dieťa hovorí o tom, aký je chudobný futbalista, môžem ho požiadať, aby mi povedalo viac o tom, ako zle vyzerá ako hráč v skutočnosti. Spravidla sa stáva, že niekde na ceste sa dieťa zastaví a povie: No, nehrám tak zle, alebo možno: No, nie som dobrý v úderoch do lopty, ale nie som v plávaní dobrý. . “
2. Plaché dieťa: Podeľme sa o svoje pocity
Po vypočutí dieťaťa bez toho, aby sme ho odmietli, bez nápravy, sme na rade, aby sme zasiahli. Hovoril o ňom, ako o priateľovi. A čo robí priateľ, keď sa mu zjaví? Komentujte, poraďte, otočte nôž v rane? Alebo plný súcitu a vďačnosti ponúka vlastné tajomstvo. Hovorme s dieťaťom o nás! Ukazujeme mu teda, že sme ho prijali s tým, čo mal odvahu a strach nám zjaviť. A zároveň mu ukazujem, že ja, „všemocný“ dospelý človek, som zraniteľný, citlivý a mám vlastné skúsenosti s pocitmi, ktoré popisuje, takže mu rozumiem.
Zdieľanie pocitov pomáha vo vzťahu s deťmi v akomkoľvek veku, keď vyjadrujú, verbálne alebo neverbálne, nedostatok sebavedomia a pocity, ktoré sťahujú späť: strach, smútok, odradenie. Môžeme začať priamo rozprávaním vlastných spomienok („Vieš, keď som bol malý, myslím, že som mal asi 5 rokov, chodil som do škôlky. Každé ráno ma mama viedla na známky, kde sa deti hrali: s loptičkami, s postrekovačmi, s autami. "Niektorí kreslia, niektorí pozerajú knihy. Čo si myslíš, že robím najradšej? Myslíš si, že rád kreslím alebo hrám radšej na trúbke? Myslíš si, že rád sedím na stoličke a sledujem ostatných?" že sa s nimi radšej hrám, aby som chytal. “)
 |
3. Plaché dieťa: Vedomie tela
Pomáhať dieťaťu vrátiť sa k sebe samému, objavovať samého seba a cítiť sa vo svojej koži príjemne vedomím si vlastného tela. Deti s nízkou sebaúctou sú často zbavené zmysluplných zmyslových zážitkov. To nie je nevyhnutne dôvod, prečo má dieťa tendenciu byť stiahnuté, ale vo veľkej miere prispieva k nedostatku sebavedomia. Spokojnosť a radosť, ktoré dieťa prežíva, keď sa stane pánom svojho tela, keď s jeho pomocou spoznáva a spoznáva svet, je dostatočne intenzívne na to, aby zatienilo plachosť. Činnosti, ktoré zahŕňajú skúsenosti so zmyslami a vedomím vlastného tela, dávajú dieťaťu príležitosť žiť v prítomnosti a objavovať jeho ja, preferencie, schopnosti, „sily“.
 |
"Povedomie tela je základom silnej sebaúcty. Malé deti často používajú vetu Nikdy nerobia nič správne ako prejav zlých pocitov, ktoré majú o sebe. Relaxačné a dychové cvičenia sú užitočné." Rovnako tak sú skúsenosti s pohybom tela. Obraz, ktorý máme o tele, je dôležitým aspektom sebaprijatia. Väčšina detí, ktoré majú nízku sebapoňatie, nielenže svoje telo nepoznajú - ako sa cítia, čo môžu to urobiť - ale všeobecne sa im ani len nepáči, ako to vyzerá (alebo ako si myslia, že to vyzerá), takže robia veľa aktivít, ktoré zahŕňajú: kreslenie autoportrétov, pohľad do zrkadla, rozhovor so zrkadlovým obrazom, prezeranie fotografií. od detstva, pozerať sa na nové fotografie, ktoré robia, nakresliť obrysy tela na veľký list papiera atď. veľký list papiera a rozprávajte sa o každej funkcii, každom kúsku oblečenia, každej časti jeho tela, tak ako to kreslím. Malé deti sú touto technikou celkom nadšené.
Deti s nízkou sebaúctou potrebujú veľa aktivít, ktoré zahŕňajú zážitky so zmyslami, zamerané na zážitky a podobnosti medzi nimi a predmetmi, zvieratami, ľuďmi, ovocím a zeleninou. Prostredníctvom uvedomenia si rozdielov môžu začať vidieť seba samého s novým pocitom ocenenia a začať vidieť ostatných, pristupovať k nim a prichádzať s nimi do styku z rovnakej perspektívy. ““ (Dr. Violet, Oaklander, vo Windows pre naše deti)
4. Plaché dieťa: Uľahčiť mu sebavedomie
Podporujme svoje dieťa, aby získalo sebadôveru. Dajme dieťaťu odmalička malé úlohy, prístupné, ale dôležité. Týmto spôsobom bude v jeho nervových okruhoch impregnovaná skúsenosť a pocit byť užitočný (užitočný), byť schopný, byť zodpovedný. Dieťa s touto batožinou nebude plachosťou hlboko dotknuté. Využime predovšetkým interval do 6 rokov, keď má dieťa prirodzený sklon k poriadku, a čo povedať na nezastaviteľnú tendenciu k autonómii?
Malé deti sa veľmi radi zapájajú do domácich aktivít, robia veci, ktoré robia dospelí: oprašovať, dozrieť, makať, leštiť nábytok, umývať riad, upratovať a uvoľňovať stôl, pomáhať pri usadzovaní. zložiť oblečenie a položiť ho na miesto, položiť dosucha na drôt, miesiť chlieb, pripraviť jedlo, vyčistiť jablká/zemiaky, nakrájať mäkkú zeleninu, namiešať šalát/cestoviny/polentu/polievku, záhradníctvo, zametanie domu/dvora, polievanie rastlín, hrabanie lístia, dávanie snehu, kŕmenie domácich miláčikov, pomoc s nákupmi, organizácia jedla a šatníkov. Všetky tieto veci môže robiť - podľa jeho predstáv - 4-5-ročné dieťa. Niektoré z nich môže vyrobiť aj 2 - 3 ročné dieťa. Povzbudzujte ho, aby robil tieto veci. Dajte mu kontrolu nad svojím vlastným bytím. Bude sa cítiť užitočný, schopný, bude mať pocit, že existuje a záleží na tom.
 |
Sprístupňme mu veci. Ponúkajme riad na „jeho veľkosti“: kefy, metly, mopy, handry, riad. Dajme ich po ruke, do skriniek alebo na police, ku ktorým má prístup sám, s dverami, ktoré sa ľahko otvárajú. Pripravíme mu stabilnú a malú ľahkú stoličku, ktorá sa bude pohybovať z miesta na miesto, aby dosiahol na umývadlo a pracovné plochy vyššie ako on. Ukážme im pomalým tempom, ako môžu robiť všetky tieto činnosti, jednoduchými a jasnými krokmi. Takto si ako dospelí uvedomujeme samých seba. Iba im to ukážeme, nehovoriac. Malé deti sa musia sústrediť, počúvať ho a potom sa na neho pozerať. Nepomáha im to robiť obe súčasne. Keď im (ako pred publikom) ukážeme, ako zložiť uterák, zdvihnúť sa zo stoličky a položiť ju na policu, potom sa vrátiť späť k ďalšej (napríklad), udržiavať očný kontakt a usmievať sa na ne., aby sme udržali jeho záujem.
Doprajme mu slobodu a radosť a potom to pomaly zvládne sám. Na začiatku mu pomôžeme, ale máme v úmysle urobiť čo najmenej a postupne odísť do dôchodku, aby maličký zvládol veci úplne bezpečne. Takto sa rozvíja nielen sebaúcta, samostatnosť, zodpovednosť a zručnosti, ale aj dôvera v život a v ostatných. Vieme si predstaviť dieťa, ktoré toto všetko robí a ktoré zostáva rovnako plaché?
5. Plaché dieťa: Vážme si to
Poďakujme dieťaťu za to, čo robí. Poďakujme mu prirodzene a využime výsledok jeho práce. Snažíme sa nenapravovať, ale využívať to, čo dokáže, a náš zásah musí byť minimálny alebo veľmi diskrétny. Ak na ne nastriekal steny a vysušil riad saponátom, ale spokojnosť je v jeho očiach, ďakujeme mu za umývanie riadu. Môžeme ich neskôr opláchnuť.
 |
A kvôli vode na podlahe ho požiadame, aby priniesol mop na utieranie. Jednoduché, bez výčitiek: "Pozri, voda sa vyliala na zem. Keď si na ňu šliapneme, namočíme si nohy. Čím ju môžeme utrieť? Prinášaš mop, prosím?" Deti zvyknuté nerobiť veci dobre, sú veľmi ostražité ohľadne svojich chýb a nedostatkov, sú dokonca perfekcionistky. I najmenšia kritika môže zanechať hlbšie stopy ako predchádzajúca spokojnosť.
6. Plaché dieťa: Poďakujme mu za konkrétne veci
Ale ani prílišná, ani falošná pochvala nemá hodnotu. Plaché a sebavedomé dieťa naše ocenenie „neprehltne“, pokiaľ nemá konkrétneho korešpondenta. Preto mu reálne poďakujme za konkrétne, dochvíľne veci.
 |
„Hlboko vtlačený názor človeka je proti priamemu odporu proti pokusom o zmenu. Ako dieťa povedalo svojmu otcovi:„ Oci, viem, že máš dobré úmysly, ale nie som taký hlúpy, aby som sa toho chytil. "Spravme rozdiel medzi zovšeobecnenou a popisnou chválou. Ak rodič povie: Ďakujem, že si zametal v kuchyni, páči sa mi, ako to vyzerá, potom si dieťa môže preložiť túto správu pre seba takto: Zametanie sa mi darí. Ak rodič hovorí: "Aké úžasné dieťa si! Keď dorastieš, si najšikovnejším dieťaťom na svete! Potom môže dieťa preložiť: Viem, že nie som taký úžasný, takže som si istý, že je hlúpy." (Dr. Violet, Oaklander, vo Windows pre naše deti)
Plachému dieťaťu možno pomôcť stať sa samostatným, odvážnym, odvážnym. Sú v ňom všetky zdroje: našou úlohou, ako dospelých, je viesť ho k nim a vytvoriť rámec, v ktorom ich odblokujeme. Aké skúsenosti máte so svojimi plachými najmenšími? Čo nám môžete poradiť?