Antijokes; Nie vtipné, ale napriek tomu čudné
Takzvaný Proti vtipom sú pomerne moderný vzhľad a používajú niekoľko štylistických zariadení, ktoré sa neobjavujú v „klasických vtipoch“:
Popieranie údernej čiary, neodvoditeľné tvrdenie o vonkajšom svete, logický zlom vo vnútri vtipu alebo, jednoducho: vháňanie do hlúpych vecí.
V tomto ohľade nemôžu byť vtipy len tak zlé vtipy byť porovnávaný.
Dobré vtipy
Ak neskôr zabrzdíte, jazdíte dlhšie rýchlejšie.
Kurčatá sa z vyliahnutých vajec nevyliahnu.
Jeden strom k druhému: poďme, inak zapustíme korene.
Ak sa stretnú dve miešané vajcia, jedna vec hovorí: „Dnes som zmätený.“
Čo je hnedé a sedí vo väzení? - Gaštan!
Čo je fialová farba a je v prednej časti kostola? - Bobule!
Čo je biele a valí sa do hory? - lavína po domove.
Keď sa jedia slimáky, sú nadšené.
Zábava sa zmenila na vážnu. Ernst má teraz 3 roky.
Večer môžete očakávať padanie tmy.
Ako dostanete štyri slony do malého auta? Dvaja vpredu, dvaja vzadu.
Ružový slon je teraz k dispozícii aj v žltej, modrej a zelenej farbe.
Peter má zámok. takže je to Peterov hrad.
Čo tak ísť po 22:00 do džungle?
Pretože potom si slony precvičujú parašutizmus.
A prečo majú krokodíly také ploché ústa?
Pretože boli v džungli po 22:00.!
Presnosť v našej spoločnosti je neuveriteľná, pretože k dispozícii je iba 80 parkovacích miest pre 100 zamestnancov.
Aká je mužská definícia romantického večera? - sex.
Tma je skutočná, ale svetlo tak iba svieti.
Ako spoznáte, že v chladničke sedia dva slony?
V masle sú dve stopy.
Ako spoznáte, že v chladničke sedia traja slony?
Dvere sa nezatvárajú.
Ako spoznáte, že v chladničke sedia štyri slony?
Pred domom je VW Beetle.
Malé mačiatko ide do baru. Pýta sa domáceho pána:
„Pohár mlieka ako obvykle?“
„Nie, dnes to má byť tvrdá whisky,“ odpovedá mačiatko.
„Prečo whisky?“ odpovie zmätený barman. Potom mačiatko:
„No, len sa chcem jedného rána zobudiť s kocovinou.“
Nesprávni vodiči sú poslední individualisti.
„Kde je pán, ktorého prešiel parný valec?“ „Izby 7 až 24“
"Ty, bol som na Alexandrovom pohrebe." Asi nebol veľmi populárny. Bol som jediný, kto tlieskal. “
UFO letí púšťou niekoľkonásobnou rýchlosťou svetla. Zrazu praskne pneumatika.
Nesprávni vodiči sú veľmi ústretoví.
Je tento komentár zábavný?
[] Nie.
[] Nie.
[] Nie.
Vyberte si niečo.
Príde muž k pekárovi a povie: „Chcel by som 99 roliek.“ Hovorí manželka pekára: „Prečo si nevezmeš stovku?“ Muž hovorí: "Preboha! Kto by ich mal všetky jesť?"
Cez ulicu sa plazia dva slimáky. Jeden z nich hovorí: „Už si napísal svoj závet?“
Muž pekárovi: „Chcel by som 30 roliek.“ Baker: „Ak si dáš 40, taška sa roztrhne.“
Za rohom sa zakotúľa lopta a spadne. Čo ona robí? Vstaňte a choďte ďalej.
Stretnú sa dve paralely
Dva huby v lese: Jeden sa pýta: „Ako sa máš?“ Druhý hovorí: drž hubu, huby nemôžu rozprávať! “
Na chodbe sa stretnú dvaja policajti: „Ani ty nemôžeš spať?“
Niektorí ľudia spia; iní to hrozia.
Ústrednou otázkou románu Davida Gutersona „Sneh, ktorý padá na cédre“ je (podľa Sohlmanna): „Hatsue alebo sa žaloval?“
Ľudia bývali bližšie! - V tom čase ste tiež nemali inú možnosť, čo sa týka rozsahu zbraní.
Šialenstvo sa zvyšuje, rozum zostáva štíhly.
„Som tučná - a dokážem schudnúť.“ „Si hlúpa - a čo môžeš urobiť?“
Cesta je blokovaná .
vytvorili ju tí, ktorí sú mŕtvi .
a mŕtvi. drž ho!
Cesta je blokovaná!
„Celé mesiace som premýšľal, kde trávi večery moja žena.“
"A potom?"
"Šiel som jeden večer domov a tam bola."
Čo je biele a čo vám pri jedle vadí? - Lavína!
Čo sa stane s červeným kameňom, ktorý spadne do Čierneho mora? - Zmokne.
Muž ide k lekárovi: „Pán doktor, pán doktor, všetci si myslia, že som hodinky!
Lekár hovorí: „Och, len ich chcú dráždiť!“
Viete, ako vyzerá tableta Viagry vo vnútri? - nie - Och, vždy si vezmeš celý?
Prečo majú všetky kruhové objazdy v Poľsku taký veľký polomer? - Aby ste mohli pekne jazdiť so zámkom na volante.
Čo je to človek na strome - O jedného muža menej na zemi.
A čo sú dvaja muži na strome? - Ešte jeden muž na strome.
Jedno oko na jednu nohu: „Pôjdem potom.“ - Noha: „No, to chcem vidieť.“
Kárajte ako džentlmen: „Žartuje!“
V džungli stretnete leva a jaguára. Dostali ste výstrel do pištole. Čo robíš? Zastreliť leva a odísť s jaguárom.
Prečo včely bzučia? Pretože zabudli text!
Ak kukučka letí nad morom, vidí žraloka.
Hovorí kukučka: „Ahoj!“
Hovorí žralok: „Kukučka!“
Pobozkaj ma a navždy budem tvoja! - Ďakujem za varovanie.
Nafúknutá matka predáva svojho papagája generálnemu riaditeľovi. Večer zábava. Papagáj nakoniec hovorí: „Poznám ťa, poznám ťa, ale všetky šlapky sú tu nové.“
Čo to je: vie plávať a začína na Z? - Dve kačice
Tri v jednej kancelárii a jedna v práci? Dvaja dôstojníci a fanúšik!
To bolo ťažké: prečítať si postupne prvých 50 anti-vtipov. Prichádza druhá polovica najlepších anti vtipov:
Anti vtipy pre pokročilých používateľov
Otázka: Čo robí východofrízsky policajt, ktorý vyhral milión v lotérii?
Odpoveď: Kupuje križovatku a sám podniká.
Čo robí Nemec, keď vyhral majstrovstvá sveta? - Vypne PS2 a ide si ľahnúť.
Čo je biele a čo letí hore? Zakázaná snehová vločka
Ak idú na prechádzku 2 cigarety, jedna začne fajčiť.
Hovorí jedno mlieko druhému: „Ahoj!“ - Odpovedá druhému: „Teraz nie, hnevám sa!“
Múdrosť starých námorníkov: Lepšie je piť ako sedieť!
V aute sedia N Turci, n Arabi a n Taliani. Kto šoféruje? - Polícia .
Aká je najmenšia farma na svete? Policajné auto: policajti sedia vpredu a chudé ošípané vzadu.
Kto sú najmilší ľudia na svete? - Turci. Vždy prichádzajú s 3 ľuďmi a pýtajú sa, či máte problém.
Ako rozdelíte atóm? - Dáte to žene a poviete jej, aby to nerozbíjala!
Som proti. Čo som práve povedal? Na čom mi záleží na mojej reči o spravodlivosti! Som za, hovorím „áno“!
Stretnú sa dvaja vreckári: „Ako sa máš?“ - „Ako to vziať. „
Stretnú sa dvaja právnici. Prvý sa pýta: „Ako sa máš?“ - Druhý odpovedá: „Zlé! Nemôžem sa sťažovať . „
Stretnú sa dvaja napínači: „Čo robíš dnes večer?“ - Druhý: „Uvidíme.“
Čo je to sušienka pod stromom? tienisté miesto.
Čo robí Holanďan, keď je Holandsko majstrom sveta? - Vypne Playstation.
Čo je to biela medzi dvoma čiernymi? - Mliečny bar.
Upozorňujeme tiež na zadnú časť tohto príspevku.
„Pán Müller, čomu pripisujete svoje kontaktné ťažkosti?“ pýta sa psychiater pacienta. - "Mal by si to zistiť, hlúpy hlupák."
Sudca plavovlasého svedka: „Ako sa voláš?“ „Marie-Luise-Anne-Kathrin Schneider.“ - "Hm. A ako ich voláš?" „Poď sem, dievka!“
Ak sa stretnú dve žiarovky: „Ty, kde si bol minulú nedeľu? Niečo sme vypli?! -„ Áno, len! “
Futbalový rozhovor: vy, kto hráte dnes večer? - Rakúsko-Uhorsko. - Aha. a proti komu.
Stretnú sa dvaja muži. Jeden z nich hovorí: „Ahoj!“ Druhý hovorí: „No a čo?
Stretnú sa 2 jasnovidci. Jeden z nich hovorí: „Ideš so mnou?“ Hovorí druhý: „Nie, už som tam bol!“
Stretnú sa dve hory. Hovorí jeden druhému: „Človeče, si ostrý!“
Do baru vojde slepá sliepka - Nen 'Korn, prosím.
Čo robí broskyňa, keď narazí na brzdu? - Piiiiiiiiiiiiiiiitsch!
Ako zapneš ženu? V bare:
Sadnite si k dáme, položte na pult kocky ľadu, udrite ich a povedzte: „Ľad medzi nami je rozbitý.“
Počas rozhovoru: „Priniesol som si sušič vlasov na rozpustenie ľadu * žmurkanie *.“ - "Spojíme sa!"
Čo robíte so psom bez nôh? - Chodíš s ním po domoch.
Ako kastrujete chladničku? - Dvere otvorené, vajcia vonku, dvere zatvorené.
Kovboj ide do holičstva. - Vychádza opäť: jeho poník je preč .
Prečo nemecké automobilové spoločnosti v roku 2008 nevyrábajú automobily? - Pretože rok 2008 je rokom prepínania!
Čo sa stane, ak ste sa dvakrát smiali polomŕtvi?
Prečo vám ľudia okamžite uveria, keď im hovoríte, že na oblohe je 400 miliárd hviezd, ale keď im hovoríte, že banka je čerstvo vymaľovaná, musia sa na nej pokaziť?
Žena ide okolo obchodu s obuvou.
Dve mŕtvoly bojujú o život.
Ako hovoríte černoch, ktorý letí lietadlom? Pilot, ty rasista!
Otázka: Máme v Nemecku príliš veľa cudzincov?
18%: áno.
3%: Nie.
79%: معهد الأمن العالمي بواشنطن
Skúšal som zavolať skôr Spidermanovi, ale nemal sieť
Volací strážcovia sa nazývajú skôr. Nikto neodpovedal.
Čo robí klaun v kancelárii? - Fax
17. S chechtaním bubna som behal okolo vianočného stromčeka.
Zoznámte sa s 2 hrozienkami. Jeden z nich má rozsvietenú čelovku.
Jeden si myslí: „Prečo máš na hlave lampu?“
Druhý hovorí: „Stále musím ísť do tunela!“
Došlo k vlámaniu do spoločnosti Adidas. Polícia poslala tri pásy.
Dopravné hlásenie: Nebezpečenstvo na ceste A2 je odvrátené. Vodič nesprávnej cesty bol taký ústretový, že opäť opustil diaľnicu.
Ak sa stretnú 2, príde iba jeden.
Ak idú dvaja vedľa seba, jeden z nich hovorí: „Nechaj ma v strede.“
Ak niekto ide za roh, je preč
Prečo majú francúzske tanky spätné zrkadlo? - Aby vojaci videli niečo spredu.
Lepšie ísť domov naplno ako ísť prázdne.
Kto žije dlhšie, je mŕtvy kratšie.
Nepamätám si, že by som na niečo zabudol.
Býval som nerozhodný, dnes si už nie som taký istý.
Čo je biele a čo je za stromom? - Plaché mlieko.
Aký je rozdiel medzi naturopatom a Poliakom? - Poliak vie, čo ti je.
Prečo si námorníctvo najíma iba neplavcov? - Bránia loď dlhšie.
Stretnú sa dvaja nevidiaci: „Už dávno nie!“
V noci je chladnejšie ako vonku.
Do záhrady sa dostanú iba drsní.
Ak hromada uhoriek skáče po lese, čo je na tom zlé? Uhorky nie sú balené zvieratá!
Aký je opak „jarného prebudenia“? Zaspať neskoro!
Čo je žltá a nemôže plávať? bager!
A prečo nie? Pretože má iba jednu ruku!
Čo je zajačik bez mrkvy? - Hladný!
Ak UFO letí cez púšť ... Bliká doľava ... jazdí doprava!
„Dusil si sa?“ - "Nie, ... som tam stále?"
Prečo myši nepijú alkohol? - Pretože sa boja kocoviny.
Pred univerzitou je manta.
„Teraz už celé dni nespím“ - „Nie si totálne vyčerpaný?“ - "Nie, v noci dobre spím."
Ak dvaja šialenci prebehnú po železničných tratiach, jeden z nich hovorí: „Som taký hladný, hryzem koľajnice.“ - Hovorí druhý: „Počkajte tam hore spredu, tam je vypínač.“
Zákazník u mäsiara: „Dal by som si 200 gramov pečeňovej klobásy, ale hrubej tukovej.“
Metzger: „Je mi ľúto, bohužiaľ tento týždeň má odbornú školu.“
Hovorí výkričník k otázniku: „Máte zlom!“
Neznášam iba dve veci: ľudí, ktorí nevedia počítať!
Pouličný muzikant na Manhattane. Okoloidúci sa ho spýta: „Ako sa dostanem do Carnegie Hall, prosím?“ „Precvičuj človeka, veľa trénuj!“