Bavme sa spolu Bancusoare, pred spaním
Utorok 21. mája 2013
Lavice, pred spaním. rýmovať sa.
„Čas nad tebou nemá moc!“
Dvaja policajti (jeden starší, druhý mladší)
schovávali sa na radare, keď videli prichádzať X6.
- „Och, aké to je super,“ povedal starší muž.
- Koľko to prichádza? pýta sa mladší.
- Asi 200 eur!
- Ako sa majú vaše deti?
- No, buď zdravá, pretože už nie sú deťmi! Jeden je už ženatý.
- A ten druhý?
- Druhej sa darí.
Ak si myslíte, že žene rozumiete, máte pravdu. zdá sa!
Chceš partnera svojich snov?
Potom choďte späť do postele.
Pri rozhovore so ženou radšej myslite na Boha,
než myslieť na ženy, keď hovoríš s Bohom.
Niekedy je plná vášne, nadšenia, túžby a fantázie. Inokedy je pokojná, tichá a nehybná.
Hádajte: keď odo mňa žiada peniaze a keď sa budeme milovať?
- Viete, čo by na vás vyzeralo dobre?
- Nie. Čo?
- Ja.
Matka napíše svojmu synovi e-mail:
Milá Toni,
Ako sa máš? Tu nám všetkým chýbaš. Vystúpte, prosím, z počítača a choďte do kuchyne.
Draho,
Matka
Tí, ktorí tvrdia, že v noci nejedia, mi vysvetlia, prečo bola žiarovka v chladničke vynájdená?
Moja žena hovorí, že som príliš zvedavý, aspoň to si píše do svojho tajného denníka.
1. Budím sa
2. Odchádzam z domu
3. Vidím ju
4. Idem k nej a objímem ju
5. Bozk
Dobre, dobre, správne poradie je 2, 3, 4, 5, 1.
Žena nehľadá ideálneho muža.
Chce len muža, ktorý jej bude rozumieť a umyť riad.
Aké slová najviac neznáša muž, keď sa miluje?
- Iubituleee. Prišiel som. Som späť doma!.
- Chcem sa rozviesť, právnik.
- A aký je dôvod, madam?
- Nebol mi verný.
- menovite?
- Teda, uvedomil som si, že nebol otcom môjho dieťaťa.
Kto je najnaivnejší človek na svete?
Mníška, ktorá pracuje v továrni na kondómy, žije s dojmom, že vyrába spacáky pre myši.
- Akú nádhernú kožušinu máte! Koľko ťa to stálo?
- Jednoduchý bozk!
- Ktorú ste dali svojmu manželovi?
- Nie. Ktoré dal dievčaťu v dome.
Manžel príde nečakane domov a nájde svoju ženu nahú v posteli. V popolníku horí cigara.
- Čo s tým?
- Neviem, vyľakaná žena koktá.
Ak mi to hneď nevysvetlíš, neviem, čo s tebou robím. Povedzte mi, odkiaľ pochádza táto cigareta?
Potom zo skrinky zaznie tlmený hlas:
- Z Havany, pane.
- Oj, moja drahá, čo oslabilo tvojho manžela!
- Z rybolovu a streľby.
- Nevedel som, rybolov slabne?
- No jedzte, čo chytíte.
Porozprávajte sa s námorníkmi: milujte svoje dieťa, akoby bolo vaše.
Moja priateľka mi vždy hovorí, že mám problémy s vernosťou.
Zvláštne. moja žena mi to nikdy nepovedala.
Dvaja mladí muži sedeli na lavičke. Po hodine ticha sa chlapec rozhodne prelomiť ticho:
- Nechcete, aby sme išli do môjho bytu?
- Nechystal som sa, ale presvedčil si ma.
Pár, manželia, sú pozvaní na maškarný ples.
Večer na večierku má žena migrénu a povie manželovi, že nemôže prísť, pretože je chorá, ale trvá na tom, aby išiel.
Trochu nepresvedčený si oblieka oblek a odchádza.
Žena vezme aspirín a ide do postele.
Po hodine sa prebudí v skvelej forme a rozhodne sa ísť na ples aj tak, ale trochu žiarli, oblečie si ďalší oblek, aby svojho manžela vyskúšala.
Raz tam nájde svojho muža podľa kostýmu, ale vidí, že tancuje s inou ženou, potom s inou a inou s dosť neslušnými gestami.
Chodí k nemu tiež, chlap ju nespoznáva a navrhuje mu, aby išiel do inej miestnosti a miloval sa. Prijíma a po skončení scény žena rýchlo odchádza domov, mení sa a medzitým prichádza jej manžel.
- No zlatko, bolo ti dobre na párty? pýta sa manželka.
- Vôbec nie, v jednom okamihu som odišiel do kuchyne s kamarátmi na poker a dal som oblek inému chlapovi, ktorý mi povedal, že sa mal skvele.
- Vaša žena bude krásna, inteligentná a bohatá, hovorí mužská hádanka.
- Super, ale čo urobím s tým súčasným?
„Gratulujem, môj chlapec!“ Hovorí strýko.
„Som si istý, že v nasledujúcich rokoch, keď si spomenieš na dnešok, budeš si to pamätať ako najšťastnejší deň svojho života.“
„Ale dnes sa nebudem vydávať, iba zajtra!“ jeho synovec protestoval.
„Viem,“ odpovedá strýko, „preto.“