Bulímia, zvracanie, nenávisť voči sebe, chudnutie, závislosť na cvičení a východisko z tohto pekla
Pre všetkých, ktorí na túto stránku prídu cez Google: Toto NIE je návod na použitie pre bulímiu. Prosím ťa: SERI do sračiek! LEN NEŠTARTOVAŤ. NEVYHADZUJTE SA!
Vracať. Vracať. Vracať!
Moje myslenie je také obmedzené.
Frustrácia z jedenia . žuvanie . atď.
Aj po tom, čo som sa vydrhla a zaprášila deodorantom, cítim vôňu ako zvratky.
Ako sa vidím?
Ako nechutný a nechutný časový fenomén, ktorý tiež prejde.
Áno, som zo seba taký znechutený, že mi je zle.
Konfrontácia so zrkadlom po vstávaní je ako traumatický zážitok.
Postavte sa tam a pozerajte sa na môj odraz v zrkadle a pokúste sa poprieť to, čo vidím.
NIE! NIE JE TO PRAVDA.
Áno, je to tak a nespokojnosť sa dá ťažko potlačiť.
Vrhám HATE proti svojmu odrazu v zrkadle.
Odráža sa to a hodí sa späť na mňa.
Môže sa to skončiť?
Alebo raz porucha stravovania, vždy porucha stravovania. keby len v hlave?
Všetko sa to začalo strachmi ... strachmi, nestačí.
Nikdy sa nestaráte o svoje vlastné telo a náhle ste nútení sa s ním vyrovnať.
Riešenie všetkých útokov v mojom detstve, ktoré som si až teraz uvedomil.
Strach, že by ma nemusel milovať, keď ma prvý raz uvidí.
A všetka špina, ktorá sa na mňa nalepila, ktorú som sa chystal len spoznať.
Moja bulímia vznikla z chrípky.
Zvracal som a nechudol som, nenávidel som sa a nechudol, mučil som sa a nechudol som.
Prepadanie do hlbokého spánku, nie dlhodobé budenie. Hladujte, vyhladujte zo mňa nenávisť, ak sa nenechá dusiť.
Presun do Nemecka!
Ďaleko od mojich rodičov, mojich problémov.
Puk zadarmo. až týždeň pred našou prvou návštevou u rodičov.
8. apríla 2000
.vlastne by sa na to malo zabudnúť. Vlastne sa mi to nezdalo dôležité a ešte to tak nie je.
. Necítim sa previnilo, je mi to takmer „strašidelné“ ľahostajné.
Nočná mora sa mala ešte len začať.
Potom, čo sme sa presunuli späť do Rakúska.
23. júna 2000
. S mojim vedrom na zvracanie urobíme pekný, útulný večer.
Všetko zo mňa duste až 7-krát denne a častejšie.
Kŕmiace útoky nadobúdajú neuveriteľné rozmery.
Vyplňovanie medzier medzi rituálom jedenia a zvracania hodinami sebazničujúceho cvičenia.
Čepeľ sa stáva mojím jediným priateľom. Všetko je studené, je mi zima a nič sa cezo mňa nedostane, musím byť mŕtvy.
15. augusta 2000
. Celý deň som nejedol nič iné ako hrušku a nepociťoval som ani hlad, ale čím viac sa večer blíži, tým väčšia je túžba niečo do mňa napchať. S úspechom: Teraz mi je zle, ťažko sa mi pozerá do zrkadla. A čo keď sa pozriem na seba a cítim sa tenšia a v skutočnosti si nevedomky zakaždým pred zrkadlom vťahujem brucho a potom vyzerám v každodennom živote hrubo. Samotné inline korčuľovanie mi nestačí ... Potrebujem viac.
24. augusta 2000
.Potom večer ďalší šok: o 2 kg viac ako ráno. A to hoci som takmer nič nejedol. A čo sa z toho dozvedám? Bez zvracania to jednoducho nejde.
. a chudnem takmer každý deň asi 200g .
. a tento stav ma baví .
. a stále agresívnejší; to je pravdepodobne jediný pocit, ktorý je možné v tomto umierajúcom stave udržať .
sa stáva tenkým agresívnejším tieňom samej seba
Január 2001
Pri hmotnosti 55,6 kg sa príliv otočil vďaka vtedajšiemu fyzioterapeutovi, ktorý dokázal celé týždne pozorovať môj pokles a tiež moje deštruktívne rokovania so sebou. Bola to ONA, ktorá zavolala psychoterapeuta, a práve ONA mi dala schôdzku s ňou a odporučila mi knihy Strunz.
Začína sa pokus o získanie veci pod kontrolu:
psychoterapia
Zdravé stravovanie
Primerané cvičenie
Dôkladné zaznamenávanie hmotnosti, obsahu telesného tuku, jedla, nápojov, vracania a cvičenia (spočiatku s výpočtom kalórií)
Prvé zvracanie dní, ktoré sa časom premenia na týždne.
Opäť priberám.
Napriek zdravej strave s nízkym obsahom tukov a každodennému bežeckému tréningu som sa teraz vrátil k starej váhe 68 kg.
Stojím s plačom pred skriňou a vyberám všetko, čo som nedávno kúpila, a lúčim sa s chudnutím.
Otázka, ako sa to bude vyvíjať v budúcnosti, ma desí.
Cítim sa strašne tučná, som presvedčená, že aj ja som, cítim sa objemná a hanbím sa za svoje telo.
.Hladujte dva týždne . Za tri dni zmizli dve kilá. Dúfal som, že priberiem, keď som stúpil na váhu, aby sa nočná mora skončila.
Vianoce - Kotznachten
. Chytil som sa do starých zvratkov a znova som premýšľal.
Už nemôžem jesť, bolí ma žalúdok tak veľmi, že sa telo pri jedle zvíjalo. Všetko znova, rýchlo, skôr ako vybuchnem alebo ma bolesť poblázni . Cítim sa totálne slabý, ale vnútorná spokojnosť je medovou odmenou za všetky driny.
Od 24. apríla 2002 budem bez pukov a škrabancov. Terapiu som zatiaľ ukončil, aby som to skúsil sám. A to v čase, keď sa zdalo, že sa všetko opäť zhoršilo.
Na konci októbra 2003, po viac ako roku, došlo k veľkému relapsu. Situácia mi rastie nad hlavou: chemoterapia, nová v domácnosti, Sebastian v Nemecku, depresie, túžba po smrti. Vyhodených 5 kg do 10 dní ma každý deň zmasakrovali žiletkou, dvoma masívnymi nervovými poruchami, z ktorých jedno takmer znamenalo môj posledný výdych. Po jeho návrate sa všetko opäť vyrovná, znovu získam kontrolu nad sebou a svojou poruchou stravovania. Kolísanie hmotnosti z chemoterapie bolo na mňa príliš veľa.
Októbra 2004
Dostanem brigádu v Sebastianovej kancelárii. Nedostatok denného režimu vedie k masívnemu nárastu bulimických aktivít. Zuby sa mi začínajú vlniť, ale ukázalo sa, že to sú pravdepodobne zuby múdrosti, nie bulímia. Ale smalt je za nami.
2005
Gastroskopia ukázala, že bulimické roky mi nepoškodili ani žalúdok, ani pažerák. Zvraciam 1 až 2 krát mesačne.
Decembra 2005
Znova sa to zhoršuje, prírastok hmotnosti z ničoho nič, ťah, ktorý mi zakazuje behať a hlavne blížiace sa sviatky, sústredia moje myslenie a konanie na jediné: moju váhu. nenávidím sa.
Januára 2006
Po absolútnom páde sa objaví niečo, čo by som nečakal.
Niečo pekné.
Len čo som inštinktívne vycítil, že môžem byť tehotná, v mojej lebke prešiel vypínač, ktorý obalil moju dušu a telo teplou vatou. Teraz cítim, že to už nepotrebujem, pretože malý ma potrebuje, potrebuje ma zdravého a musím sa ubezpečiť, že sa mu vo mne darí. To je teraz najdôležitejšie. Všetky pochybnosti o sebe ako vyhasnuté, cítim sa šťastná: o)
7. marca 2006
Nášho malého musím odovzdať hviezdam.
Stále sa cítim nestále, ale dalo mi to toľko, že nemôžem len tak bezmyšlienkovito odhodiť.
Malý, sľubujem, že to skúsim.
Januára 2008
Neviem, či sa vianočný rituál skončil. Bez zvracania by som sa zbláznil alebo nemohol fungovať. Nerobilo to nič. Neznášam Vianoce! Okrem toho som nevidel dôvod, prečo by som sa nemal spláchnuť do záchodu. Som bezcenný! Tak prečo ma trápiť?
Koncom februára 2009
Diagnóza: refluxná ezofagitída III. Stupňa, teda vysoký stupeň zápalu pažeráka
Hladujte 2 týždne, chudnite a zrazu neznesiete myšlienku, že by ste museli znova vážiť 64 kg.
Drenážne tablety a „mierne“ zvracanie ma musia udržiavať na 62 kg, bez ohľadu na cenu. Navyše s novou infúznou terapiou nie je rezanie také dobré každé štyri týždne. Je potrebné kompenzovať nedostatok úľavy od napätia. Ergo - znova bolí žalúdok.
Apríla 2011
Najskôr stresová zlomenina, neschopnosť chodiť, mierne priberanie, potom infekcia a takmer 4 týždne neschopnosť jesť a vracanie.
V dôsledku toho došlo k ďalšiemu relapsu. Najprv duste iba nadbytočné veci a sústo. Ani rýchle zastavenie sa pri pravidelnom jedle.
Otázkou zostáva, či môžem ešte niekedy chodiť. A moja nová váha, ktorú som minulý rok pribrala do jedného mesiaca stravou, proteínovými koktailmi a intenzívnym bežeckým tréningom, sa teraz javí - taká nepohyblivá - v ohrození. To nemôžem zniesť!
Napriek tomu, že sa zápal žalúdka opäť zhoršuje.
Máj 2011
Z dažďa v odkvape. Po puku nasleduje hlad. A potom, keď niečo jem, nevydržím mať niečo v žalúdku. Jem len jogurt a melóny. Čo spočiatku fungovalo dobre. Ale teraz už TO NEMôžem vydržať! Pretože váha stagnuje na 55kg.
Júna 2011
Hladovanie sa stáva neoddeliteľnou súčasťou. Malý obehový kolaps prenasleduje ďalší - krvný cukor mi stále visí vzadu v kolenách a musím zvracať. Nízky bod pri 53,6 kg. Laxatíva, drenážne tablety, vytiahnite všetky zarážky. Vyrovnajte sa v 54 rokoch a doslova zvracajte. A nové série sú viac ako dezilúzie. Stále som opakoval: „Viem, že musím jesť, ak chcem behať.“ Hm.
( . Poviedka.
Novembra 2011
Spočiatku som bol vďačný iba za to, že som mohol opäť behať a jesť. Čo nevyhnutne nasleduje: Radikálny prírastok hmotnosti, až 61 kg!
Útoky na zvracanie prenasledujú útoky na kŕmenie, všetko „nadbytočné“ sa opäť vypľuje. Ale aj zo zdravých vecí ťa robí tučným.
Udusený a potom zvracajúci
Jesť alebo úplne odmietnuť
Spoločnosť vás udrie do žalúdka
,Nevoľnosť sa môže stále zvyšovať! “
Lievik zatlačený do úst
Vložte ho do vedier!
Kop zozadu, zatlačený dopredu
Mučenie pre „správny strih“
Každý to chce, príliš veľa to robí
Riaďte sa mediálnym diktátom
Zomrieš na to niekedy?
Zoznam je dlhý, zlyhali ste
Jesť, jesť, hltať
Na kilo a ešte viac
Telo preteká endorfíny
Potešte ho a vyprázdnite
Čoraz viac, vložte to tam
Predtým, ako zmizne pocit šťastia
Ale v určitom okamihu je to bohužiaľ skončené
A vina si ťa zakaždým nájde
Ako vás kaká, udiera a dusí
Vaše oči začnú horieť
Pochopíš, dobré dieťa!
Začnite prijímať úplnú vinu
,Ty hnusíš NIEČO, hnusíš sa!
Pochopili ste konečne, že vás nikto tak nechce?
Ó áno? Teraz to plánujete zmeniť?
Potom prestaň kňučať, urob niečo a buď ticho! “
Rovnaké divadlo až 6-krát denne
A zakaždým, keď tomu prepadneš
Nemôže alebo nechce pochopiť?
S touto odpoveďou ostanete sami
,Ste tučný a nevzhľadný!
Váš druh vyhynul.
Musíte byť vysoký a štíhly.
Zničil som vám chuť do jedla? “
Nie, takto to nemôže pokračovať
Potichu sa vkradol do ďalšej kúpeľne
Posledná kontrola, dvere zatvorené
A už ubehla polhodina
Tam teraz stojíš s bledou tvárou
Celé vaše telo sa trasie ako šialené
Hrozne sa ti škriabe v krku, to akceptuješ
Pretože vaše vinné svedomie je spokojné
Vychádzajúc z toalety akoby sa nič nestalo
Nevinne sa usmejte, zhlboka sa nadýchnite
Nikto sa nepýta, kde si bol
Je to cítiť, ale nikto na to nereaguje
,Vyzerajte v porovnaní s predchádzajúcimi skvelo! “
Malo by sa to skutočne považovať za kompliment?
Naozaj sú ľudia takí slepí?
Kto boli tí, ktorí vytvorili tieto pravidlá?
Je to prijateľné za tak vysokú cenu?
Kde nie je všetko, ale v hre je ŽIVOT?
Bolo na našej spoločnosti, bez ďalších okolkov
Nezáleží na tom, či niekto zomrie.