Dnes sa dokonca šťastné páry navzájom podvádzajú;
Nikto o tom nevie viac ako ona: Americká párová terapeutka Esther Perel spolupracuje s pármi už 35 rokov. V rozhovore vysvetľuje, prečo podvádzajú aj šťastné páry
V rozhovore párový terapeut vysvetľuje, prečo sú šťastné páry niekedy neverné
Vo svojej knihe píšeš, že nemusíš byť nešťastný, aby si podvádzal. To je prekvapujúce ... prečo je to tak?
Áno, považujem to tiež za veľmi zaujímavé. Pretože je pochopiteľné, že niekto podvádza, pretože si ho neváži, nevidí a nezachádza s ním zle. Ľudia, ktorí hovoria, že milujú svojho partnera viac ako čokoľvek? Nerozumieš tomu. Ale niekedy sú tieto páry veľmi šťastné - a stále existuje deficit. Počul som veľa príbehov. Páry, ktoré nemali sex. Ľudia, ktorí povedali: „Nechcel som ho opustiť, iba osobu, ktorou som sa stal.“ Alebo: „Chcel som spoznať nové stránky seba.“ Sú to príbehy ľudí, ktorí sa starajú o matku s Alzheimerovou chorobou alebo muža s rakovinou prostaty. Potom povedia: „Neviem, kedy som urobil niečo pre seba.“ Toto je dôležitý motív, najmä pre ženy.
Prečo však nehľadáte niečo, čo vás napĺňa? Záľuba?
Začať s maľovaním alebo záhradou nestačí. Pretože prísť do kontaktu so svojou vlastnou erotickou silou má jednoducho inú energiu. Je to o pocite nažive. Títo ľudia nechcú opustiť svoj život, milujú svoju rodinu, priateľov atď. Vždy boli tiež lojálni. Iba jedného dňa prekročia hranicu, ktorú nikdy nechceli prekročiť - znova sa dostať do kontaktu so sebou. Prežívate pomer - ale vlastne sám so sebou, pretože zvyčajne nezáleží na tom, kto je ten druhý.
A prečo by sme také niečo nemohli urobiť s partnerom?
Pretože sme doma opatrovateľky, matky, manželky. Sme chytení do rolí. A aby sme sa opäť ocitli ako žena, hľadáme tajné miesto, kde by zostali vonku. To, že sa v šťastných manželstvách stráca vášeň, často záleží aj na mužoch. U 50 percent bezpohlavných párov si muži myslia, že žijú so svojou najlepšou kamarátkou, sestrou alebo matkou svojich detí - to všetko má desexualizačný efekt. Nielen, že vo vzťahu chýba erotická kopa, hovoríme aj o skutočných sexuálnych blokoch.
Ak chcete vidieť tento externý obsah, musíte súhlasiť s cookies
Prijmite všetky súbory cookie
Podobne sa muži cítia uväznení vo svojich rolách?
Áno, aj oni chcú niekoho, kto má o ne záujem. Nerobiť im láskavosť, ale z nadšenia. Nie preto, že by priniesli peniaze domov, alebo že sú otcom. Chcú niekoho, kto im povie napríklad „mám ťa rád“, „chcem ťa“, „vyspi sa so mnou“. Chcete niekoho, kto ich nekritizuje, ale váži si ich.
To všetci chceme.
Prirodzene! V prípade mužov je však najdôležitejšie nerobiť im hanbu. Nemusia sa cítiť malí, ponížení alebo odmietnutí.
Ale to už hovoríme o „šťastných“ pároch?
Áno, robíme to. Pretože ten istý muž alebo žena práve prežili pekný večer so svojím partnerom, išli na večeru a hovorili o tom, ako úžasne sa žena stará o svojho otca alebo je najlepšou matkou pre deti. A aký skvelý otec a druhý pilot je tento muž pre jej život. A potom idú spať. A nič nie je. Nie je to tak, že by si obaja nemali čo povedať. Sexuálne však nemôžu nič robiť. Problém často nie je vo vzťahu. Ak žena nie je v kontakte so svojou erotickou stránkou alebo nie je so sebou spokojná - napríklad preto, že pribrala pár kíl - muž si môže robiť, čo chce: Nemá náladu. A muž nechce iba sex sám o sebe - chce byť žiadaný.
Ak chcete vidieť tento externý obsah, musíte súhlasiť s cookies
Prijmite všetky súbory cookie
Ak chcete vidieť tento externý obsah, musíte súhlasiť s cookies
Prijmite všetky súbory cookie
To znamená, že ideme „von“, pretože vo vzťahu nemôžeme nájsť to, čo skutočne potrebujeme pre seba?
Áno. Moderná láska nás láka prísľubom, že vzťah by mohol uspokojiť obe naše túžby: na jednej strane by náš partner mal byť stabilnou a spoľahlivou kotvou, ale na druhej strane by nás mal zachrániť pred sprostosťou každodenného života. Toto je zložité. Muži a ženy, s ktorými pracujem, investujú viac do lásky ako kedykoľvek predtým a očakávajú to viac - a to je spôsobené výrazne zvýšenou frekvenciou záležitostí. Kedysi sme podvádzali, pretože láska a vášeň nemali byť manželstvom. Dnes podvádzame, pretože v našom manželstve chýba láska, vášeň a nerozdelená pozornosť, ktorú sme sľúbili, že nám dá.
Čo teda môžeme urobiť s neverou?
Možno nám najskôr treba dať najavo, že existujú. Všadeprítomnosť podvodov nemožno pripísať pár čiernym ovciam, milióny podvodníkov sa nedajú obťažovať všetci. Dnes žijeme v časoch, keď znie heslo: „Mám právo byť šťastný“. A takmer cítime povinnosť urobiť pre toto šťastie všetko - aj keď to znamená, že robíme veci, ktoré by mohli ublížiť iným. A ak ste podvedení, s týmto partnerom už takmer nemôžete zostať, aj keby chcel: Všetci hovorili, že si zaslúžite niečo lepšie. Nemali by sme však vždy posudzovať rovnako, ale mali by sme pochopiť, že život je zložitý. Vzťah nie je len príbehom dvoch ľudí, je to celý systém.
Z tohto pohľadu nemusí mať aféra nevyhnutne za následok rozchod?
Áno. Ľudia sa na aféru často dívajú ako na nevyliečiteľnú traumu a v skutočnosti niektorí partnerstvo zničia. Iní však môžu priniesť potrebnú zmenu. Podvádzanie je hlboký rez, ale aj rana, ktorá sa môže hojiť.
Ak chcete vidieť tento externý obsah, musíte súhlasiť s cookies
Prijmite všetky súbory cookie
A ako to zistíme?
Získaním podpory od terapeutov. Oddelením pocitov, ktoré ovplyvňujú pomer, od rozhodnutí, ktoré ovplyvňujú vzťah. Príliš často impulzívne reakcie ničia roky pozitívneho manželského kapitálu. Ak akútna kríza pominie, je dôležité dať priestor vašim subjektívnym zážitkom. Čo bolo najhoršou zradou pre partnera A, bol možno dôležitý posun pre partnera B. Namiesto hľadania špinavých detailov hľadajte prečo. Veci rozprávajú príbeh - o osobe, vzťahu, živote partnera. Keď o tom vieme viac, môžeme nájsť iný spôsob riešenia takejto krízy.
Celý rozhovor s Esther Perel a mnohými ďalšími vzrušujúcimi článkami nájdete v aktuálnom čísle freundinu 12/2019.
Nový bestseller psychológa sa volá „The Power of Affair - Why we cheat and what we can learn from it“ a v súčasnosti je k dispozícii v obchodoch