humor

smiech je zdravý.

. a najmä v zdravotníctve by sme nemali stratiť zmysel pre humor - aj keď je to často šibeničný humor.

kliknite grafiku

Poznáte tiež vtipné vtipy, karikatúry, poviedky alebo videá z oblasti zdravotnej starostlivosti? Potom sa tešíme na vašu poštu!
Viac informácií o účinkoch humoru v zdravotníctve.

A teraz sa bavte:-).

Vhodné pre kampaň pôrodnej asistencie.

A tu je kampaň pôrodnej asistencie.

Zmena stravy.

Nechajme to tak?
Je to možno aj preto, že väčšina ortodoxných lekárov toľko nevie o účinkoch zdravého stravovania? Alebo skutočnosť, že veľa ľudí je príliš pohodlných na to, aby zmenili svoje návyky?
Tento malý sprievodca vám určite pomôže.

Humor, pretože smiech je zdravý!

Pretože to tak dobre zapadá do súčasných nevyriešených problémov.
Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
(Zdroj: www.oli-hilbring.de/blog)

Humor, pretože smiech je zdravý!

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.medi-learn.de/cartoons/

a ďalší, pretože je konečne leto:

Pre dobrý prísun vitamínu D trvajte každý obed na slnku niekoľko minút s množstvom nezreagovanej pokožky.
Je však nevyhnutné zabezpečiť dobrú ochranu pre dlhšie opaľovanie!

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.medi-learn.de/cartoons/

Dobrá otázka.

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

Skutočný problém.

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

Najväčšie OP hity

No, keď počujete tieto piesne na operačnej sále, pravdepodobne sa niečo pokazilo.

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

humor?

Buďte opatrní, v tejto chvíli sa veci stávajú veľmi vážnymi!
Skorumpovaný zdravotný systém www.Georg-Schramm.de

Humor, pretože smiech je zdravý!

To sa dokonale hodí k zvýšeniu poplatkov GEZ k 01.01.13.

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

Pretože sú Vianoce.

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

Poplatok za prax

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

Zodpovednosti.

Čašník leží na operačnom stole. Prichádza lekár, ktorý často jedol v hostinci.
„Pán doktor, pomôžte mi,“ zastoná čašník.
Lekár pokrčí plecami: "Je mi to veľmi ľúto, ale toto nie je môj stôl. Ale čoskoro príde môj kolega!"

Triezvy.

Internista u pacienta: „Bohužiaľ nemôžem nájsť príčinu vašej choroby, ale možno je to alkoholom.“
„No, vrátim sa, keď budete triezvi, pán doktor.“

Na čas.

Doktor: Prišli ste včas.
Pacient: Je to také vážne, pán doktor?
Doktor: To nie. Ale o deň neskôr by sa toho sami zbavili.

DOTÁZKA

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

Macabre.

„Pán doktor, je to zriedkavé ochorenie, ktoré mám?“ - "Nezmysel, sú toho plné cintoríny!"

Multimorbid.

"Dobré popoludnie, pán doktor. Bolí ma hlava, brucho, bolia ma končatiny, mám kašeľ, som prechladnutý a hrdlo mi tiež veľmi nejde. Môžete mi povedať, čo mi je?" - "Nie, už máš všetko."

nariadenia.

„Lekár mi predpísal morský vzduch.“ - "No, tak ti potom zavesím pred fanúšika slaného sleďa!"

osveta

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

Kuriozity z lekárskej korešpondencie

  • Podľa Dr. B. operácia bola zhubná.
  • Pani Sch. trpí spermatickou kordangínou.
  • Obaja pacienti sú stále nažive, aj keď sú na mojej liečbe už 21 rokov.
  • Ochorenie sa na tomto štadióne už nedá zastaviť.
  • Pacient už nemá bolesti pri ničení.
  • Pani L. bolo odstránené bruško.
  • V oblasti rany bola umiestnená drenáž na pitie.
  • 9. októbra ma zavolali na urgentné domáce telefonát. Pacient okamžite zomrel.
  • Termínový model bývalej NDR umožňoval potraty až tri mesiace po pôrode.
  • Odstránený nádor z podbruška mal veľkosť orecha.
  • Fatálne lekárske ošetrenie sa začalo 15. septembra.
  • Zistilo sa, že dutiny v hlave pána P. pochádzajú z nehody.
  • Ľavý bubienok pacienta bol silne opečený.
  • Pani R. má 55 a už nejaký čas má mužskú prestávku.
  • Pán M. trpí častým zvracaním s poklesom krvného tlaku.
  • Pacient môže byť prepustený, jeho agnes sa uzdravil.
  • Sestra povedala, že má v krvi stolicu.
  • DR. Zvyškový moč vylúčený počas telefonického hovoru bol 150 mililitrov.

Škótsky.

„Všetka lekárska pomoc bola zadarmo!“ Čítal to Schotte McMoneysack vo včerajších novinách, ktoré dnes ráno kúpil za výhodnú cenu. Ako by ho tarantula bodla, vyskočil a zakričal od radosti potácajúc: „Ľudia, len musím mať adresu tohto lekára!“

Krvný obraz

Pre zväčšenie kliknite na grafiku.
S láskavým dovolením www.Rippenspreizer.com

Lekári vtipkujú

Chirurg, psychológ, anestéziológ, internista a patológ idú spolu na loveckú dovolenku. Malo by to ísť na kačice. Na oblohe prechádza roj.
Anesteziológ: „Dlhý, tenký krk: ťažko sa intubuje.“
Internista: "To by mohli byť kačice, ale bez diferenciálnej diagnózy?"
Psychológ: „No, vyzerajú ako kačice, ale cítia sa tiež ako kačice?“
Chirurg načíta, vyzdvihne niekoľko zvierat z oblohy a podá ich patológovi: „Uvidíme, či je medzi nimi kačica.“

Lekári vtipkujú

Prsteň prsteň prsteň. Kliknite! „Dobrý deň, na psychiatrickej linke. Ak sa cítite ohrození, stlačte číslicu 1! Ale poponáhľajte sa! Ak si nie ste istí, požiadajte niekoho iného, ​​aby stlačil číslicu 2! Ak máte rozdelenú osobnosť, stlačte 3, 4, 5 a 6! Ak ste paranoidní, vieme, kto ste a čo chcete. Zostaňte na linke, kým nevystopujeme hovor! Ak ste schizofrenik, potom počúvaj hlasy. Povedia ti, ktoré číslo máš stlačiť! Ak máš maniodepresívny charakter, nezáleží na tom, ktoré číslo stlačíš: nikto ťa nepočúva. “

Doktor vtip

Lekár pacientovi: „Napíšem ti recept.“
"Och, ďakujem. Baví ťa varenie rovnako ako mňa?"