Jacques Salom; Sprievodca prežitím; v profesionálnom vesmíre

Ďalšie texty od Jacquesa Salomea tu

jacques

Potreba uznania,
zvýšenie sebavedomia,
sloboda byť

Potvrdenie potreby uznania

MEDZI NAŠIMI VZŤAHOVÝMI POTREBAMI je potreba rozpoznať to, akí sme, ako sa cítime (a nie takí, ako by si to prial ten druhý), podľa môjho názoru sú jednou z najcitlivejších, zvlášť keď to, čo cítime okamžite, nie je zodpovedá vnímaniu toho druhého, keď existuje rozdiel medzi obrazom, ktorý máme o sebe, a obrazom, ktorý nám ten druhý vracia.

Táto potreba uznania je zranená častejšie, ako si dokážeme predstaviť. Napríklad v situácii, keď pre niekoho urobíme veľa, a to sa neuznáva, keď ponúkneme všetko, čo je v našich silách, a to sa neprijme, keď dáme všetko, čo je v nás najplodnejšie, a to sa ignoruje alebo premárnené, potom sa znovu otvoria rany, ktoré v nás krvácajú, zakorenia sa neopísateľné utrpenia, zmocní sa nás zúfalstvo alebo zúfalstvo, vo všetkom okolo nás a hlavne v nás samých rastie nedôvera. Stáva sa to v určitých romantických vzťahoch, rovnako ako v niektorých pároch, môže k tomu dôjsť v prípade rodičovských vzťahov - a v súčasnosti sa to v prípade mnohých profesionálnych vzťahov urovná natrvalo.

Naša potreba bezpodmienečného uznania a prijatia, so všetkými rozpormi v nás, je starodávna. Neustále čaká a čaká na potvrdenie. Potreba diverzifikujúca sa do rovnako dôležitých sekundárnych potrieb - potreba byť schválená, uspokojená a identifikovaná ako dobrá, dôležitá ako držiteľka vzácnych vlastností, potreba potvrdená ako dôveryhodná alebo vnímaná ako zdroj výhod.

Ak sa necítim uznaný, či už v tom množstve, ktoré si predstavujem, že som dal, alebo v tom málom, čo sa urobilo, otvorí sa vo mne priepasť, ktorá bude naplnená nebezpečným pocitom, na ktorý fantázia vyšije arabesky okolo viktimizácie alebo dokonca prenasledovania. Potom sa budem cítiť nemilovaný, nepochopený, zosmiešňovaný, napadnutý v mojej ochote konať dobro, rozhorčený názormi, ktoré som mal robiť viac alebo inak, a veľmi často ma bolí to, že môžem uveriť, že ak Neurobil som dosť, to by sa stalo vedome, úmyselne!

Mohli by sme pracovať na vlastnej osobe, pokiaľ ide o zraniteľnosť vyplývajúcu z potreby uznania, ak lepšie pochopíme, že na začiatku našej histórie sú dve nezlučiteľné potreby. Potreba schválenia a potvrdenie, ktoré nemôžu urobiť dobrý domov. Lebo ak riskujem, že sa presadím, budem sa musieť vzdať súhlasu ostatných, najmä tých, ktorí sú mi blízki. Ak prevládne potreba schválenia, moja potreba uznania sa oslabí. Ak bude potreba potvrdenia silnejšia, objaví sa potreba uznania, ktorá však vo väčšej či menšej miere zostane krehká, povrchná - a teda znesiteľná.

Ako si budovať sebavedomie

NAJSILNEJŠIE DÔVODY, na ktorých je pevne postavené sebavedomie, v prípade každého z nás súvisia s kvalitou vzťahov, ktoré sa nadväzujú, prežívajú a internalizujú od detstva, či už s blízkymi ľuďmi (rodičmi a príbuznými), alebo s prostredím. Sebavedomie nemá nič spoločné - ako si mnohí predstavujú - výlučne s láskou, ktorú sme mali alebo nemali. To, čo nám vtlačí túto vnútornú bezpečnosť, túto tichú silu, tento mierový spôsob bytia vo svete, ktorý sa nazýva sebavedomie, je súčtom pozitívnych správ, ktoré dostaneme a zvnútorníme, ako napríklad: ocenenie, uspokojenie, potvrdenie. našich kvalít, zdrojov, ale aj našich limitov. Prostredníctvom rôznych spôsobov, ktorými budeme vyzvaní, aby sme sa umiestnili, vnútili sa, lepšie sa vymedzili. Dieťa, dospievajúci a mladý dospelý vyživovaní dobrotivými pohľadmi a výmenami, starostlivým počúvaním a povzbudzujúcimi gestami, a najmä najmenej konfliktnými spoločenstvami, si môže okrem pozitívneho imidžu vtlačiť do seba okrem pozitívneho obrazu aj dynamickú vitalitu. pozitívne energie, dôvera, úcta a láska k vlastnému ja, ktoré ho utvrdia v jeho zdrojoch a schopnosti zvládať nepredvídané udalosti života.

Všetci tí (a nie je ich málo), ktorí neboli v detstve dostatočne sprevádzaní alebo podporovaní kvalitnými vzťahmi, ako už bolo popísané vyššie, všetky tie deti, ktoré dostali (najmä počas školy) príliš veľa hanlivých správ alebo toxickí, ktorí boli nútení žiť v prostredí, ktoré nevzbudzuje dôveru alebo bezpečnosť - mohlo sa v nich nahromadiť príliš veľa nedostatku vitality a boli nabité negatívnymi energiami. Všetky z nich často stratia sebaúctu a sebaúctu a v dôsledku toho dokonca sebavedomie.

Ak sa nachádzame v takejto situácii, je nám vždy k dispozícii, bez ohľadu na vek, zaobstarať prostriedky na zmierenie s tým, čo je v nás najlepšie, aby sme získali väčšiu, trvalejšiu a súdržnejšiu dôveru. najmä na základe štyroch pilierov, na ktorých, myslím si, stojí každý pokus o získanie čo najsilnejšieho sebavedomia.

• Naučiť sa milovať jeden druhého (nie narcistickú, ale altruistickú).

• Naučiť sa rešpektovať samého seba (povedať „nie“ a nenechať sa definovať ostatnými).

• Naučiť sa niesť zodpovednosť („Nie som nevyhnutne zodpovedný za všetko, čo sa mi stane, ale som zodpovedný za to, čo urobím s tým, čo sa mi stane“).

• Naučiť sa zostať verní svojim vlastným hodnotám, voľbám, životným záväzkom.

Môžeme na sebe pracovať, čo nám umožňuje rozvíjať alebo posilňovať tieto štyri piliere, pomocou niekoľkých jednoduchých pravidiel vzťahovej hygieny, prístupných všetkým, ktoré nám umožnia položiť základy sebadôvery. dôvera, ktorá je dnes čoraz potrebnejšia, v meniacom sa svete, kde sa menia medzníky, miznú istoty, sa vedomosti obnovujú takou rýchlosťou, že je ťažké asimilovať ich a použiť vo vlastnom záujme. niektoré mnou vytvorené koncepty z metódy ESPERE 1, zavádzajúce do praxe nástroje a pravidlá relačnej hygieny uplatniteľné v každodennom živote každého, osobného i profesionálneho, má každá osoba možnosť vybudovať si, ak nie znovu vybudovať, impozantné sebavedomie.

Ako dosiahnuť slobodu byť

SLOBODU, KTORÚ BYŤ, nám nemôže ponúknuť ani poskytnúť nikto mimo nás. Je postavená pomaly, s húževnatosťou a súdržnosťou (niekedy to trvá celý život!), Okolo niekoľkých orientačných bodov, ktoré budú predstavovať toľko silových polí, ktoré nám umožnia, aby nás ostatní nedefinovali, presadiť seba a Postavíme sa k iným, nie ako reakcia, ale v otvorenej konfrontácii.

Sloboda byť začína prekonaním veľmi starého intrapersonálneho konfliktu, ktorý spočíva medzi našou potrebou potvrdenia a potrebou schválenia (čo je veľmi blízke detskej túžbe nezrušiť tých, ktorých milujeme, od ktorých čakáme na dohodu a schválenie, aby sme potvrdili naše rozhodnutia a záväzky).

Sloboda byť budovaná je založená na pozornom počúvaní a zohľadnení našich vzťahových potrieb, ktoré sú základom sebadôvery, sebaúcty a sebalásky. Podľa môjho názoru sú tieto tri piliere dôležité na to, aby dokázali čeliť nepredvídateľnosti stretnutí - a o to pevnejšie budú, o koľko si budeme vážiť sami seba.

A potom existuje toľko slobôd objavovať a internalizovať sa!