Julia Moja cesta z anorexie
Rendsburgerin (18) referuje o svojich skúsenostiach s poruchou stravovania/zvládaním choroby/chce povzbudiť ďalších postihnutých
od Julie *
21. augusta 2012, 7:54 hod
Rendsburg | Cesta do tejto choroby je pre cudzincov väčšinou nepochopiteľná, pretože nikto nemôže pochopiť hlad. Aj keď sú príznaky poruchy stravovania podobné, každý má svoju osobnú cestu utrpenia. To bol prípad aj mňa. Napísal som svoj príbeh, aby som povzbudil ďalšie postihnuté dievčatá a chlapcov a tiež aby som ukázal, čo som dosiahol.
Môj problém nebol v tom, že by som bol príliš tučný. Práve naopak. Celý život som bol zvyknutý prijímať komplimenty. Pre moju tvár, telo, moje správanie. Nemohol som sa bez nich zaobísť, a preto mi zachovanie tohto vzhľadu bolo pre mňa najvyššou prioritou. Vždy som rada jedla. A to som dlho dokázala bez problémov. Ale keď som mal 15 rokov, zmenilo sa to. Hodnú hranicu 50 kíl som prekonal dobre a už som sa necítil dobre. Pred očami som mal obraz vysnívanej postavy s - veľmi dôležitým - plochým bruškom, pretože môj žalúdok trochu vyčnieval kvôli ľahkým problémom s držaním tela. Tiež som chcel dostať viac komplimentov, najmä od chlapov.
A tak som vo februári 2009 začala chudnúť. Toto rozhodnutie sa stalo najsmrteľnejšou chybou môjho života. Stanovil som si denný limit kalórií, ktorý by po prvýkrát nemal prekročiť 1200. Sladké a mastné jedlo bolo úplne vylúčené. Aby som mal naozaj všetko pod kontrolou, všade som si vyhľadával kalorické údaje, vážil som jedlo (väčšinou tajne) a snažil som sa vynechať jedlo s rodinou. Tiež som hrával šport, ktorý sa stále zlepšoval. Obzvlášť často som sedával, spočiatku iba okolo stovky. O rok neskôr to bolo niekoľko hodín denne, pretože som mal pocit, že stále dávam zmysel svojmu dňu a životu.
Uvedomujúc si, že stále viac a viac chudnem, sa moji rodičia pokúsili zasiahnuť. Keď som išiel k lekárovi, pretože mi chýbala menštruácia, sľúbil som im, že už viac neschudnem. Ale už som to nevládal. Pokračoval som v hladovaní, ale pokúsil som sa zjesť nejaké jedlo a predstierať, že je všetko v poriadku. Najmä pred mojimi priateľmi, ktorí sa časom trápili.
Celý môj každodenný život sa točil okolo jedla alebo hladovania. Poznal som počet kalórií každého jedla. Informácie, ktoré mi stále horia v mysli. Jedlo ma vydesilo. Väčšinou som jedlá odďaľoval až na koniec dňa, keď som si dal ako „melír“ zmrzlinu. Okrem toho som sa snažil zlepšiť svoje školské výsledky. Pustil som sociálne kontakty alebo chodil von. Namiesto toho som sa cez víkend skryl, hladoval, študoval, cvičil. Nebolo neobvyklé, že som cítil otupený hladom a slabosťou, plakal a dostal som depresiu.
Medzitým som musel vážiť každý týždeň a mal by som ísť k psychológovi. Pri vážení som hodnoty falšoval vrstvami oblečenia a nadmerným pitím. Ale v istej chvíli som už nikoho nedokázal oklamať. Aj pri pokusoch o klamanie bola moja váha necelých 40 kilogramov, s výškou 1,63 metra. Doma bola napätá situácia a v škole a na verejnosti som bol mučený tvárou v tvár. Všetci hovorili o mne. Ale nie ako predtým. Chýbali milované komplimenty, namiesto toho mi v škole povedali: „Hej, choď zvracať!“ zavolal po. Moji rodičia, súrodenci a priatelia boli ohromení a na konci. Preto som sa rozhodol ísť na kliniku. Na 35 kilogramoch, a preto som musel byť takmer kŕmený umelo. Tri mesiace boli najhoršie obdobie v mojom živote, ale myslím si, že bolo potrebné pribrať.
Potom som rýchlo pochopil, že ešte nie som vyliečený. Stále som musel vážiť každý týždeň. Hnaný strachom som mal pred každým vymenovaním deň na kŕmenie, potom som zvyčajne opäť hladoval. Moja váha teda oscilovala v najnižšom bode. Do denníka som si zapisoval ciele a želania do života, pretože som bol tak frustrovaný, že ma choroba stále ovládla.
V istom okamihu sa mi podarilo jesť normálnejšie. Niečo si dopriať. Postupom času som úplne zabudol, aké to je užívať si a relaxovať. Vždy som mal pocit, že si nezaslúžim odpočívať, jesť a žiť bez stresu ako všetci ostatní. Myslel som si, že keď so mnou nie sú ostatní spokojní, tak ani ja nemôžem byť. Stratil som kontakt so sebou a bolo pre mňa ťažké znovu nájsť.
Keď som si po chvíli uvedomil, že sa stávam tak, ako som býval, a že si uvedomujem, čo to vlastne so sebou robím, bojoval som. Na chvíľu som prestal cvičiť a snažil som sa pribrať. Konečne som chcel robiť to, čo ostatní v mojom veku. Už nemusíte skrývať svoje telo, ležérne oslavovať, zamilovať sa, opäť prijímať komplimenty, vedieť sa znova smiať, len byť šťastná. Stretnutie s priateľmi, spoločné stravovanie a dovolenky mi pomohli vrátiť sa do normálu.
Nikto si nevie predstaviť, aké ťažké bolo dostať sa z anorexie. Keby som mohol, vrátil by som sa v čase a urobil by som všetko inak. Pretože anorexia ukradla časť mojej mladosti, ktorú mi nikto nemôže vrátiť.