Len som to vzdal a umlčal pôrodnú traumu - ach úžasné - blog - rodina, móda,
„Ako sa teda cítiš, Janina?“ Pýta sa moja drahá pôrodná asistentka a usmeje sa na mňa. Áno, ako sa cítim - pýtam sa sám seba. Bez toho, aby som nad tým príliš premýšľal, už odpovedám. "Akosi sa naozaj necítim tehotná." Tentokrát je všetko také iné ako obvykle. Som obvykle tehotná a všimnem si to takmer okamžite. Cítiť zmeny. Vzrušujúce prsia, ťahanie za brucho - to je to. Inak idem vždy rovno na celý program. Ale tentoraz? Nie, nič z toho ... “. Každé dieťa, každé tehotenstvo je také odlišné. Úžasný. Zatiaľ mám na porovnanie zatiaľ najmenšie bruško pre tehotenský týždeň. Samozrejme, že si všímam. Tiež si všímam, že nič iné sa nelíši. Nič napäté, necítim sa chorý, nie som veľmi emotívny. Som jednoducho unavená. A to bolo asi všetko. Je to vlastne dobrá vec, myslím si. A vlastne vedzte, že stále niečo existuje. Že niečo číha. V tme. Hlboko vo mne. A vlastne neviem. Pretože som postavil obrovský ochranný múr. Neprekonateľné. Mne. Pretože sa bojím toho, čo sa za tým skrýva. A pretože sa obávam, že sa táto ochranná stena zatrasie.
Moja pôrodná asistentka trvá nášmu rozhovoru veľa času. Všeobecne vždy trvá veľa času, je pozorná, kompetentná, naozaj skvelá pôrodná asistentka (za ktorú som jej neskutočne vďačná). Má ale aj jemné antény.
Hovoríme teda o posledných a teda prvých týždňoch tehotenstva, o poslednom pôrode, o tom, čo sa stalo po pôrode a zrazu cítim hrčku v krku, ktorá mi takmer dusí dych. Minulosť. Horúce slzy mi plnia oči a snažím sa byť silnejšia, žehliť, snažiť sa ich potlačiť - ale nedarí sa mi to. Cítim prvú slzu, ktorá sa mi vybojovala na tvári. Nechcem vzlykať. Aspoň nie tak. Prejavte slabosť. Myslím na tento múr, ktorý ma má chrániť. Druhá slza, tretia, štvrtá. Horúci a ťažký a plný smútku a utrpenia.
A je to, prvý veľký a hlasný vzlyk a je po všetkom, stratím nervy a vkĺznem do seba. Zrazu sa cítim slabý. Cítiť sa malý Cítiť sa bezmocná a akoby som zlyhala, stratila sa ako niečo, čo sa práve zlomilo.
Moja pôrodná asistentka ku mne hovorí pokojným hlasom. Vstane, postaví sa za mňa, položí ruky na moje plecia a to mi v tejto chvíli dodáva silu. Pretože od môjho posledného narodenia bola blízkosť tiež niečím, čo ma desí. Čo je pre mňa ťažké, na čo môžem pripustiť iba prekonaním. Ale práve teraz sa tie ruky na mojich pleciach cítia ako vykúpenie. Akoby ma v tomto druhom okamihu, v tomto okamihu, zbavili takého ťažkého bremena. Stále plačem A slzy sú stále teplé a ťažké. Ako keby na tento okamih museli čakať príliš dlho. A tak tam sedím a dovoľujem. Pustite von. Prestaňte sa snažiť sedieť s vypätím chrbta a hlavou vystretou. Fasáda padla.
Po niekoľkých minútach cítim, ako slzy ustúpili vzduchu. Napätie, ktoré sa nahromadilo za posledných 18 mesiacov, ustupuje. Hrubý, ťažký ochranný múr je čiastočne roztrhnutý. Môj ochranný štít už nie je neporušený. A v tejto chvíli neviem, či je to dobré - alebo zlé. Moja pôrodná asistentka si opäť sadne ku mne a pozerá na mňa. Pokojnými slovami hovorí:
"Vidíš, prečo je to tentoraz také odlišné?" Prečo sa necítiš tehotná? “
Za prvých šesť mesiacov som veľa hovoril o tom, čo sa stalo. S Henrym. Aspoň o tom, aké informácie sme mali. Snažil som sa to pochopiť a chcel som to spracovať. Nikdy som však na to nemohla len tak myslieť, potom prišli slzy a bezmocnosť a pocit, že nie som dosť dobrý. Začal som si teda dávať masku. Aby ma chránil. Pracoval na tej stene vo mne Trvalo kameň po kameni, aby sme ich zdvihli hrubé a bezpečné. Usmial som sa, pokúsil som sa narovnať hlavu, sadnúť si rovno, vyzerať silno. I. AM. SILNÉ!
Proste som to vzdal.
Pre mňa sa zdalo, že to bola ľahšia cesta.
A v určitom okamihu je pocit tohto strachu zakopaný tak hlboko,
tak ďaleko je zabudnuté.
Prvý rok bol ťažký. Bolo to pre nás ako pár tiež ťažké. Pretože som v istom okamihu prestal rozprávať. Stíchol som. Pretože prvých desať mesiacov som nemohol dovoliť ani dotyk. Ani jeden. Ruka na pleci od muža, ktorého milujem, tak neskutočne vystrašená a úzkostlivá. Objatie bolo pre mňa ťažké prijať. Jemný prechod mimochodom, niečo, čo som vždy tak miloval a vážil si, ma zo strachu spotil. Často som zaťal zuby. Ale oveľa častejšie som reagoval odmietnutím. Choď preč. Nesiahaj na mňa. Odvráť ma Odložiť. Len sa ku mne nepribližuj. Prestal som rozprávať. Vždy to bolo presne to, čo nás držalo spolu. Rozprávame sa medzi sebou. Už som to nedokázal a napriek tomu mi to všetko zároveň tak neskutočne chýbalo. Chýbala mi blízkosť. Chýbali mi jeho ruky, ktoré boli zvyčajne mojou skalou. Chýbala mi jeho známa vôňa. To všetko mi tak chýbalo, až ma to bolelo.
Keď ma v ten deň pôrodná asistentka krátko objíme pred mojimi vchodovými dverami, oblečie sa do jej vrúcneho úsmevu a rozlúči sa, zatvorím dvere a sadnem si na gauč. V dome je ticho. Nikto iný tam nie je. Nie Henry, ani deti. Sedím tam a zrazu som hlboko vyčerpaný a unavený. Zrazu znova cítim svoje telo. Znova plačem. A aj keď plačem, aj keď som tak úplne premožený svojimi pocitmi a všetkým, čo vo mne zúri, cítim aj úľavu. Je tam iskra svetla Múr je strhnutý a ja plánujem v tento deň, túto minútu, vyčistiť všetky sutiny. Kus po kuse, kameň po kameni. Po mnohých minútach vstanem a vezmem si telefón. Volám Henrymu, počujem jeho hlas a plačem. Neviem rozprávať, nič nehovorím, iba ticho plačem do telefónu. A on, ticho počúva. Cíti sa ako večnosť. V ten deň príde skoro domov a ja hovorím, hovorím a hovorím a hovorím a plačem a hovorím. Som späť. Som opäť o čosi starec, o niečo bližšie k Janine, ktorá vlastne som.
Mnoho ďalších článkov na tému narodenia vrátane správ o narodení
Nájdi TU