Liberálna židovská komunita vlkov
Kóšer
Žid v reštaurácii: „Čašník, daj mi rybu!“
„Prepáčte, pane, to je šunka!“
„Nepýtal som sa, ako sa volá, ryba!“
Vo vlaku Stretnú sa rabín a vodca búrkových jednotiek SA. Muž zo SA hovorí: „Hej, Judo, môžeš mi povedať, prečo sme prehrali vojnu.“
Rabín: „Áno, kvôli židovským generálom.“
Muž SA: "Ale nemali sme ako generálov žiadnych Židov, to by sa s nami nikdy nestalo."
Rabín: „Ale ostatní nejaké mali.“
Muž odpovedá: „Som veľkým obdivovateľom židovského národa.“
Starý Žid pokračuje a pýta sa toho istého aj pri ďalšom. Ten odpovedá: „Som fascinovaný úspechmi židovských spoluobčanov v kultúre a vede.“
Žid ďakuje za túto odpoveď a ide k inému mužovi. Ten odpovedal na otázku: „Nemám zvlášť rád židov a som rád, keď s nimi nemám nič spoločné.“
Potom starý Žid: „Ste čestný muž, mohli by ste sa, prosím, postarať o moju batožinu, musím ísť na toaletu?“
Žid presťahoval do veľmi katolíckej oblasti. Každý piatok boli katolíci veľmi nervózni, pretože keď jedli svoje ryby, Žid sedel v záhrade a griloval steaky. Preto sa ho rozhodli obrátiť. Nakoniec to s požiadavkami a vyhrážkami zvládli. Odviedli ho ku kňazovi, ktorý ho pokropil požehnanou vodou a povedal:
". narodený ako Žid
. vyrástol ako Žid
. teraz katolícky. ““
Katolíci boli nadšení. V piatok už žiadne zvodné vône.
Ale nasledujúci piatok sa vôňou grilu opäť prehnala susedná štvrť. Katolíci utekali do domu Žida, aby mu pripomenuli jeho novú stravu. Našli ho stáť pri grile, kropiť mäso vodou a hovoriť:
". narodený ako krava
. vyrastal ako krava
. teraz ryby. “
Katolícky kňaz, vedľa seba na jednej ulici žijú protestantský farár a židovský rabín. Jedného dňa má katolícky kňaz pred dverami úplne nové auto. „Búrka,“ myslí si evanjelický farár, „aj to môžem urobiť,“ a na druhý deň má vo dverách nové auto. Rabín to vidí a na druhý deň má tiež nové auto.Na budúci víkend evanjelický farár vidí, ako katolík ide s vedrom vody k jeho autu a naleje ho. „Jasné,“ myslí si, „musí byť.“ Aj on teda ide k svojmu autu s vedrom vody a polieva ho ním. Potom, čo to všetko videl, rabín na chvíľu premýšľa, dostane pílku na železo, ide k svojmu autu a odpíli kúsok výfuku.
Rabín: „A čo ste robili?“ GVЂ ™: „Napísal som novú vôľu.“
Moische je na hodine dejepisu. Učiteľ hovorí: „Kto ma pomenuje osobnosťou, ktorá významne ovplyvnila históriu ľudstva, získa odo mňa 5 dolárov.“
Študent odpovedá: „George Washington, učiteľ!“
„Úžasné, Peter, tu máš 5 dolárov.“
Odpovedá druhý študent: „Abraham Lincoln, učiteľ!“
„Veľmi dobré, Johnny, aj tu je 5 dolárov!“
Moische odpovedá: „Ježiš Kristus, majster!“
• Vynikajúce, Moische, to je najlepšia odpoveď zo všetkých. Tu máte 20 dolárov! Ale povedzte mi, ako ste na to prišli? “
„Viete, pán učiteľ, vlastne som chcel povedať Moshe Rabejnu, ale podnikanie je podnikanie.“
„Prečo zabil Kain Ábela? “
„Pretože mu Ábel hovoril staré židovské vtipy.“
„Chaim, bol si na ješive. Môžete mi vysvetliť, čo to je: Talmud? “
„Vysvetlím ti to na príklade, Moische. Poskytnem ti tašku Talmudic: Dva prepadnú komínom. Jeden sa potrie sadzami, druhý zostane čistý. Ktorý z nich vyperie?“
„Ten špinavý, samozrejme!“
"Omyl! Špinavý vidí ten čistý - takže si myslí, že je tiež čistý. Čistý vidí rozmazaného a myslí si, že je tiež rozmazaný; tak sa umyje. - Chcem ti zaobstarať druhú tašku: Dvaja padnú ešte raz komínom - kto vyperie? “
„No, už viem: ten čistý.“
„Nesprávne. Čistý si pri praní všimol, že je čistý; ten špinavý naopak pochopil, prečo sa ten čistý umyl - a tak sa ten pravý teraz umýva. - Prinášam vám tretie vrece: Dvaja spadnú tretíkrát komínom. Kto bude umývať? “
„Odteraz, samozrejme, vždy ten špinavý.“
"Zase zle! Už si niekedy videl, ako dvaja muži prepadli rovnakým komínom - a jeden je čistý a druhý špinavý?! Vidíte: to je Talmud."
Dvaja Židia stretnúť sa v sobotu na kúpeľnej promenáde v Karlových Varoch.
„Cohn, počul som, že si sa stal neveriacim?“
"Áno."
"Povedz: Stále veríš v Boha?"
„No, poďme sa baviť o niečom inom.“
Obaja sa opäť stretnú v nedeľu.
„Cohn, celú noc mi to nedalo pokoj: stále veríš v Boha?“
„Nie“
„No, včera si na to mohol odpovedať.“
„Si Meshugge?! Na Schabbesovi?!“