Moja veľká (neopätovaná) láska, môj (predtým) najlepší priateľ a ja - volanie o pomoc vo vašom fóre
sanoj
Dobrý deň, nechcel som sa zaregistrovať, pretože by som už mohol byť za horou. Dúfam aspoň:-(
Mám obrovský problém, ktorý sa v skutočnosti nedá vyriešiť (až na čas.) V každom prípade je to dlhý príbeh, ktorý v skutočnosti trval 3 mesiace
Prvé o mne: Práve som dovŕšil 19. rok. Som študent FOS a absolvoval som tento rok. Moje budúce plánovanie je v tejto chvíli trochu zmiešané, pretože ani škola nejde tak dobre (ale ani úplne zle). Mám iba jedno skutočné hobby: skauti. Veľmi nerád chodím a pijem.
Nikdy predtým som necítil lásku. Ok, bol som na dievčatá, ale nikdy som nepociťoval také silné pocity a nikdy som sa (na svoje pomery) toľko nesnažil dať sa dokopy s jedným. Doteraz som nikdy nemal vzťah, práve preto, že som nikdy nevylial toľko ako s ňou.
Koncom minulého roka som stretol niekoľko dievčat spolu s mladším priateľom (Rolandom) na ceste autobusom na lyžovačke v miestnom lyžiarskom klube. Z nudy sme kecali. Do jednej zo žien som sa okamžite zamiloval. Volajme ju Sabi. Je čertovsky krásna, inteligentná, zábavná, inteligentná, má skvelý úsmev. Bohužiaľ som takto mohol pokračovať navždy.
V každom prípade som s ňou nadviazal emailový kontakt po lyžiarskom zájazde. Písali sme si pekne každý deň a ja som sa čoraz viac zamilovávala.
Nakoniec sme sa my, celá svorka lyžiarov, opäť zúčastnili takejto exkurzie. Aj to bola zábava.
Potom dostal Roland nápad usporiadať zimný večer pri táboráku. Bohužiaľ sa objavil aj jeho starší brat (Flo). S Flo som mal hlboké priateľstvo tak dlho, ako si pamätám. Pokojne by som ho mohol nazvať najlepším priateľom.
V každom prípade sa tak spoznali. Bez môjho vedomia ju kontaktoval aj prostredníctvom e-mailu.
Nie som zvlášť dobrý v takýchto milostných vzťahoch, ale potom som sa konečne dostal cez seba, aby som ich pozval do kina. Bohužiaľ nekontrolovala, že od nej niečo chcem, pretože som jej priamo nepovedala, že je to pre mňa „rande“. Len som sa držal späť, pretože som nechcel všetko zničiť nejakou hlúposťou (nedostatok skúseností!).
Bol som jej sakra dobrý priateľ, bohužiaľ už nie.
No potom som mal na autá veľkú smolu. Teraz dlžím svojim rodičom niekoľko stoviek eur. Ale myšlienka na ňu ma vždy znovu vybudovala.
Nakoniec prichádza Flo (najlepšia kamarátka!) Ku mne a hovorí, že sa do nej tiež zamiloval. Samozrejme hovorím, že je to vaše rozhodnutie a ten druhý ho musí prijať, pretože som nechcel okamžite zničiť naše priateľstvo.
Takže existovala súťaž, ktorú som už vtedy prehral, pretože to s ňou už niečo začalo.
Samozrejme, že som dal svoje nádeje, aj keď som vedel, že sa to môže pokaziť.
Na moje narodeniny (!) Sa ku mne vrátil môj najlepší priateľ, aby mi povedal, že teraz s ňou „oficiálne“ mal vzťah. Bohužiaľ bol strašne upchatý a dával iba náznaky. V ten večer mi zavolala, aby mi zablahoželala, čo som vtedy považoval za super.
Na druhý deň som sa spýtal Rolanda (brata), ako ďaleko to vedie. Povedal mi o mnohých problémoch vo vzťahoch, ktoré mali trvať niekoľko týždňov (denné telefonáty, bozky, odchody, byť spolu doma.). To ma samozrejme veľmi zasiahlo. Bol som totálne vyčerpaný.
Najskôr som oboch vyložil z mojej narodeninovej oslavy.
Pretože som to nemohol vydržať, nakoniec som jej napísal list, v ktorom som jej povedal, že ju milujem (prvýkrát som niečo také povedal, tak pre mňa veľmi intenzívne), ale aj to, že to tak nebolo a už nikdy nemôžem mať nič spoločné s ani jedným z nich. Mal som napísať list oveľa skôr, ale neodvážil som sa to urobiť, pretože som sa bál, že prídem o všetko (o čo som kvôli tomu aj prišiel). V každom prípade som bol úplne na dne.
Flo to samozrejme tiež skontroloval a bolo múdre, aby si odo mňa držal odstup, aj keď som jeho priateľstvo otvorene ukončil.
Títo dvaja sú do seba skutočne úplne zamilovaní! A je to niečo veľmi vážne.
Nakoniec som sa s ňou po týždni opäť skontaktoval. Raz sme telefonovali. Povedala, že ju všetko mrzí a že to jednoducho nevidela (všimli si to všetci, dokonca aj jej matka, s ktorou som nikdy nemal nič spoločné). Podľa jej slov by sme sa aj tak dvaja nikdy nestali, ale chcela by opäť priateľstvo a mala by som mu odpustiť. Chcela otvorený rozhovor medzi nami tromi.
No a potom som sa s ním ešte raz porozprával, aby som mu jasne dal najavo, čo mi vlastne urobil. Proste mi nič nepovedal, kým pre mňa nebolo neskoro a stále som dúfal. V zásade ma nechal spadnúť bez toho, aby venoval pozornosť svojim pocitom.
Dohodli sme sa na tomto trojstrannom rozhovore, aj keď s ním už nikdy nechcem mať nič spoločné (bohužiaľ ho vidím neustále pri skautoch!). V každom prípade mu už nikdy nemôžem dôverovať.
Keď som sa s autom znova vysral (dlhujem ešte viac!), Zrútil som sa a vyše dvoch hodín kričal a plakal, prečo sa to muselo stať práve mne. Pretože som bol tak brutálne vyčerpaný, bohužiaľ som vzal mŕtve zviera a odhodil ho pred vchodové dvere môjho priateľa a trojcestný rozhovor zrušil. Zvyšok dňa sa o mňa starala moja rodina.
Teraz už so mnou asi nebude chcieť hovoriť, keď som zareagovala tak tvrdo:-(
a aj keď moje vyznanie lásky bude vždy stáť medzi nami, pretože ona to teraz vie a prispôsobila sa tomu. A ako som povedala, momentálne je vo vzťahu s ním a je do neho zamilovaná.
Priateľstvo s ním pre mňa definitívne zomrelo. Preto na mňa pôsobil úplne hovno, hoci vedel, ako sa k nej cítim. V podstate celé rozprávanie o pocitoch propagoval až do konca.
Už nemám samovražedné myšlienky a netrávim celý deň vo svojej izbe v tichu a zádumčením, kým v noci nezačnem znova plakať, pretože môj život bol zničený. Mám dlhy, nudný život, stratil som najlepšieho priateľa a potom som stratil ženu, ku ktorej som sa cítil viac ako kedykoľvek predtým (a ktorá ma podľa jej vlastného vyjadrenia nikdy nemohla milovať).
Bohužiaľ, moji priatelia nemali veľkú podporu, bohužiaľ väčšinu z nich vidím zriedka. Našťastie ma niektorí, s ktorými som sa inak menej angažoval, podporili a napísali mi e-maily o tom, ako všetko prebiehalo. To mi veľmi pomohlo. Počas týždňov som však tiež trochu schudol (7 kg), spal som príliš málo (možno 3 hodiny každý deň) a nemal som absolútne žiadnu vôľu žiť.
Ale teraz mám pocit, že som sa zbláznil. Mám vôľu znovu žiť, ale využívam ju na rozhovor so sebou. Vždy mi v hlave skrývala myšlienka, že sa to už nemôže zhoršiť a že by som na oboch mohla psychicky zaútočiť, aby som sa zbavila svojej frustrácie. Tiež sa každú chvíľu dosť morbídne rehotám nad celým týmto príbehom a myslím si, aký humor má Boh, že mi to musí urobiť.
Môj problém je, že logicky viem, že niekedy príde niekto iný a že smola tiež ustane. Ale bohužiaľ v určitom okamihu, čo si momentálne naozaj nevšimnem.
Momentálne však necítim nič, okrem nenávisti voči svojmu bývalému priateľovi. Vzal si moju lásku a zradil ma, aby to medzi nami skončilo.
Len neviem, čo k nej cítim. Časť mňa ju stále miluje a chce funkciu pretáčania dozadu, aby som mohla robiť všetko dobre. Ak sa tým budem riadiť, budem iba čakať („Mám čakať, pretože ON čoskoro pôjde na celý rok do Indie?“ „Stále to nejako dokážem“).
Ďalšia časť hovorí, že aj tak by to nefungovalo, pretože som to jednoducho nedokázala a nikdy by som nenašla tú pravú. Táto časť ma tiež obviňuje, zlobí sa mi a ukazuje mi všetky moje chyby a moju nudu („Čo som urobila zle?“ „Podarí sa mi nejaký nájsť?“ „Som škaredá?“)
A potom je tu časť, ktorá mi hovorí, že je len ignorantka, s A ******* a aj tak nie tou pravou. Táto časť mi hovorí, že to musím prekonať. To je asi tiež najlepšie. Táto časť, bohužiaľ, tiež chce, aby som sa pomstil a odstránil svoju frustráciu na oboch, pretože za svoj terajší zničený svet môžu obaja („nebol to priateľ“, „je to nevedomá krava“, „pomsta!“).
Dôvodom, prečo sa momentálne toľko neposerem ako posledné dva týždne, je v skutočnosti iba to, že buď len dúfam, že s ňou budem mať vzťah (niekedy!), Alebo vytváram plány na pomstu (zatiaľ sa nijaké neuskutočnilo, auser sa zastaví zviera. ). Tiež ma blázon robí tým, že som zaujímavejšia, aby som mohla ukázať svetu, aká som skvelá. A snažím sa to navonok prekonať, pretože moji rodičia sa naozaj trápia (moja sestra mala kedysi vážne psychologické problémy) a už ju nechcem viac zaťažovať.
Práve som im však napísal jeden z mnohých nenávistných listov a dokonca som na to použil svoju vlastnú krv.
Co si myslis? Je to najchytrejšie veci úplne sa od seba oddeliť (bohužiaľ to znamená aj vzdať sa svojej jedinej záľuby a vážne obmedziť môj okruh priateľov, práve preto, že sme kamaráti už tak dlho a musel by som ho s ňou neustále vidieť), alebo mám byť naďalej nezmysel Daj nádej?
Má zmysel skúsiť s ňou priateľstvo a všetko ignorovať?
Alebo by pomohlo, keby som sa „pomstil“? ak im obom sťažím život? pretože to tiež nejako nechcem, aj keď by možno pomohlo dostať sa od nej preč. Nakoniec ju väčšinou sledujem navždy. Ale inak je to len LÁSKA môjho života. Moja vysnená žena pre mňa. ale bohužiaľ bez šance.
Je mi ľúto, že je to tak dlho Žujem to už nejaký čas, ale rád by som počul od úplne cudzích ľudí, čo si o tom myslia. Všetci moji priatelia sa ma samozrejme snažia pozdvihnúť tým, že sa ozvú.