Na bitie sa nezabúda; Všetko je o matkách
Bol som vo štvrtej triede. Bol sviatok a všetci moji ľudia sa pripravovali na sviatok: mal som svadbu a krstnými rodičmi boli moji rodičia.
Jediní, kto na rytmus zabudne, sú rodičia. Deti ho nosia celý život.
Môj outfit si vybrala mama, nebol to podľa mojich predstáv, ale podľa jej predstáv a to ma úplne uspokojilo. Tiež ma potešilo, že sa jej nepáčili ani topánky, ktoré však boli lacné. Boli to akési baleríny, ktoré napodobňovali (hlúpo!) Jazero. Boli červené a musel som si dávať pozor, ako som na ne stúpil, vyzerali, že sú kedykoľvek pripravené padnúť na chodidlá. Môj otec ich obohatil prenádezom, ale s tým som nemohol rátať.
Všetko bolo pripravené, len musel prísť veľký deň.
Veľký deň sa zmenšil ...
Deň predtým sme všetci išli do domu ženícha, kde boli prípravy v plnom prúde. V jednej chvíli išla moja rodina domov a ja som zostal s babkou u sarmale: zbalila to, asistovala som mu.
Večer som prišiel domov a neviem prečo, ale mohol by som viniť nejaké okuliare navyše, ktoré podával môj otec, moje sa hádali. Išiel som priamo do monštrového škandálu. Prešiel som fázou, v ktorej som si myslel, že som taký silný, že môžem zmeniť svet, pričom mojím svetom sú dvaja rodičia, ktorí sa každý deň hádajú. Asi do 5-6 rokov som mal dojem, že ich dokážem presvedčiť, aby sa už nehádali. Pamätám si, ako som večer vstal z postele a vrhol sa do seba ako v aréne a poprosil ich, aby sa zastavili a zamilovali. Prosila som ho, aby mi odpustil, prosila som ho, aby nekričal, nikdy ma neposlúchali. Teraz som bol v štádiu, keď som zacítil stopu škandálu, vyparil som sa - odišiel som, skryl som sa, urobil som čokoľvek, len aby som nič nepočul.
To som teraz chcel urobiť: choďte na toaletu! Ale pri dverách do kúpeľne som narazil na svoju matku, ktorá sa ma spýtala, čo chcem. Nepamätám si presne, čo som jej povedal, ale pamätám si, ako kričala: „Chceš sa okúpať, hm?“ Počkaj, okúpem sa! “
Ani neviem, koľko záberov sa mi podarilo urobiť, len viem, že sa neskončili. Je pre mňa tak ťažké spomenúť si na túto príhodu, radšej by som si dal opäť výprask. Pleskal som ho po tvári, po hlave, po chrbte ... Potiahol ma za vlasy, až kým ich nezostal v ruke a stále ma tak ťahal za vlasy, vzal ma a zavrel do poslednej miestnosti. Uši mi zvonili a cítil som, ako sa so mnou točí dom. Celú noc som ticho plakala a pila aghiasmu od smädu, z fľaše, ktorá bola umiestnená pri okne (neskôr som ju naplnila vodou, zo strachu pred novým výpraskom) som sa bála opustiť miestnosť, aby som si nabrala vodu.
Výprask vás odvedie z okruhu
Nemal som v pláne ísť s nimi na svadbu, ale keď si na mňa teta spomenula, mama nemohla odmietnuť. Rýchlo ma umyli a obliekli a vyviezli na dvor, aby som sa usmial, aby ma nebolo vidieť plakať. Na chvíľu som sa nemohla usmievať. Sledoval som svoju matku, či sa na mňa nepozerá, nechcel by som ju sklamať, aj tak. Celý deň však so mnou nepozeral ani sa nerozprával. Až večer, keď boli pozdravy, jedlo a tanec, ale najmä jedlá, potom, čo som nechal tanier neporušený, sa ma opýtal, prečo nejem. Povedal som jej, že som jedol s babkou v kuchyni. V skutočnosti som od stolu neodišiel ani na chvíľu a nedotkol som sa jedla, pretože som sa bál, že urobím niečo zlé. Čo keby mi z taniera vyskočila oliva? Čo keby som nemohol jesť správne? Takže som sedel a analyzoval každý kúsok mäsa v saláme, každú dieru v syre a ak chcete, poviem vám presne, čo bolo na tom tanieri, aký som bol hladný. Pozrela som si všetko a psychicky som sa najedla.
Niekoľko týždňov. V skutočnosti nikdy ...
Trvalo mi pár týždňov, kým som sa spamätal a fungoval normálne. Dokázať ísť na toaletu bez toho, aby som sa bála, že sa moja mama zjaví vo dverách, dokázať bez strachu chodiť po dome, dokázať povedať, že niečo potrebujem, dokázať vzhliadnuť pred mamu, dokázať Keď vojdem do brány, prídem bez zlomeného srdca domov.
V skutočnosti, aby som sa úplne zotavil, nezotavil som sa ani teraz. Odpusť mojej matke, odpustil som jej, že ma zbila. To, čo mu nemôžem odpustiť, je, že mu nebolo ľúto, čo urobil ... Alebo mu to bolo veľmi ľúto, ale nedal to najavo.
Bolí ma to celý život
Nechcem nič hovoriť, nechcem súdiť, chcem iba rodičom, ktorí už zbili svoje dieťa, oznámiť, že pre toho chudáka, ktorý cítil váhu vašej dlane, je tak dôležité vedieť, že vás to mrzí! Neklaďte sa na kolená, aby ste sa ospravedlnili - dieťa odpúšťa vaše skutky, keď to nebolí tam, kde ste ho udreli, ale nemôže vám odpustiť to, čo (ne) cítite ...