Nenechajte to stáť na vedľajšej koľaji - Láska a rodina - Badische Zeitung
BZ-ROZHOVOR: Autorka faktu Barbara Tуthová chce vyvrátiť stereotyp zlej macochy.
- Barbara Tуth Foto: Katharina Gossow
- Úspešný vzťah: Príbeh o zlej macoche je minulosťou. Foto: Adobe.com/Katharina Gossow
Manželstvá sa rozpadajú, rozvíjajú sa nové vzťahy: čoraz viac detí v tejto krajine vyrastá v zmiešaných rodinách. To znamená, že čoraz viac chlapcov a dievčat má nevlastných otcov a nevlastné matky. Autorka a novinárka Barbara Tуthová venuje knihu druhým, čo považuje za prosbu o ďalšie ocenenie. Prihovorila sa jej Kathrin Blum.
BZ: Bezcitný, nespravodlivý, drsný: veľmi málo ľudí si spája niečo pozitívne s pojmom nevlastná matka. Prečo?
Tуth: Na vine sú vlastne hlavne bratia Grimmovci. Zlá macocha, ako je opísaná v rozprávkach, je uložená v kolektívnej pamäti.
BZ: Dnešná nevlastná matka pravdepodobne nemá s týmto obrázkom veľa spoločného. Prečo je to stále tak málo cenené?
Tуth: Jednak to súvisí s tvojou úlohou. Nevlastná matka je vždy číslo dva: druhá manželka muža, druhá matka dieťaťa. To je sama osebe ťažká východisková pozícia. Na druhej strane to súvisí s tým, že veľa nevlastných matiek si neváži samých seba. Sú tak zaneprázdnení reguláciou novej situácie v živote a zaoberajú sa novými výzvami, že sa zabúdajú postarať o seba.
BZ: Ako by sa dala zlepšiť vaša situácia?
Tуth: Myslím si, že niečo sa s najväčšou pravdepodobnosťou zmení, ak začneme hovoriť o tom, čo nevlastné matky dnes robia - a ak to zakotvíme vo verejnom povedomí. Nevlastné matky môžu a mali by byť na seba a svoje úspechy hrdé. Nesmiete sa ponižovať tým, že sa budete predstavovať ostatným, napríklad: Som „iba“ macocha. Prístupom môže byť aj oslava Dňa nevlastných matiek, ako to už v Spojených štátoch býva niekoľko rokov. Vo všeobecnosti sú USA v tomto ohľade oveľa progresívnejšie. Existuje napríklad časopis iba pre nevlastné matky. To, že nám niečo také chýba, je určite dané aj stále šialene prehnaným obrazom matky.
BZ: Oslava Dňa nevlastných matiek v USA, vždy v nedeľu po Dni matiek, je v prvom rade zarábanie peňazí.
Tуth: Samozrejme, je to dobrá príležitosť pre darčekový priemysel. Môžete to však vidieť aj takto: Je to trochu ako kvóta pre ženy. Na dosiahnutie vyššieho cieľa sa človek musí niekedy uchýliť k prostriedkom, ktoré pre neho nie sú hodné podpory na sto percent. A v tomto prípade to považujem za prijateľné. Už len preto, že sa otriasa ikona Dňa matiek.
BZ: Pokiaľ viem, deň nevlastného otca tiež nie je v USA. Nevlastní otcovia majú v Nemecku zlú povesť ako ich ženské kolegyne?
Tуth: Nie. Súvisí to so skutočnosťou, že vo všeobecnosti očakávame viac od matiek ako od otcov. Zvyčajne stále platí, že deti po rozchode zostanú so svojou matkou a z otca sa stane víkendový otec. Jeden, s ktorým si môžete zahrať, ale ktorý neunesie bremeno každodenného života. Neberie to tak vážne. Niečo sa však ešte len začína meniť.
BZ: Keď už hovoríme o (vysokých) očakávaniach: Aké silné by mali a musia nevlastné matky vychovávať (pomoc)?
Tуth: Myslím si, že model „kapitán a spolukapitán“ je najlepší, a to aj s ohľadom na právnu situáciu. To znamená, že otec určuje základné smery výchovy po konzultácii s matkou; Napriek tomu v domácnosti nevlastnej matky platia každodenné pravidlá, ktoré je potrebné prediskutovať a dodržiavať. Napríklad to, či sa musíte vyzuť pri vchodových dverách, ako dlho môže dieťa zostať hore, aké pravidlá platia pre stravovanie. Pre macochu je veľmi dôležité, aby sa nenechala marginalizovať. Pretože sa tam nebude dlhodobo cítiť ako doma.
BZ: Do svojej knihy píšete, že - bez ohľadu na pravidlá - sa nevlastné matky cítia vždy vynechané. Ako sa môžeš naučiť s tým zaobchádzať?
Tуth: Vytvorením priestoru a kultiváciou ďalších vzťahov. Typická situácia: Je víkend a nevlastné dieťa je tu. O toto sa stará partner - a iba to. Žena sa rýchlo cíti vylúčená a bezvýznamná. Samozrejme, že teraz môže trucovať a hnevať sa. Alebo sa môže stretnúť s priateľmi na turistike alebo na káve a jednoducho si pripraviť svoj víkendový program. Nevlastné matky sa musia starať o svoje vlastné potreby - a brať také situácie skôr pokojne ako osobne.
BZ: Nie vždy to funguje. Podráždenie a hádky sú súčasťou každodenného života mnohých zmiešaných rodín. Kedy je vhodné vyhľadať pomoc od rodinného terapeuta?
Tуth: Každý sa musí rozhodnúť sám, ale odporúčam: skôr ako neskôr. Spravidla je ťažké vyriešiť problémy sami, ak sú vzťahy s bývalou manželkou ťažké, deti tam nemôžu byť pravidelne a máte pocit, že ste sa dostali do slepej uličky. Nie vždy musí terapeut pomôcť. Aj dobrí priatelia, najmä tí, ktorí majú príslušné skúsenosti, sú často dobrými poradcami.
BZ: Jeden z konfliktov, ktorý ste opísali, sa točí okolo rovnakého zaobchádzania s vlastnými deťmi ako aj s deťmi iných ľudí. Je také rozumné a vôbec možné?
Tуth: Väčšina z nich pôvodne tvrdí, že s každým zaobchádza rovnako. Ale všetci nevlastní rodičia, ktorí sú k sebe úprimní, musia uznať, že to jednoducho nie je možné. Niektorým sa ich nevlastné deti ani nezdajú sympatické. Ale aj keď máte svoje nevlastné deti radi, nemusíte ich tak milovať ako svoje vlastné deti. Pretože pre nevlastnú matku je to rovnako ohromujúce ako pre dieťa. Dieťa nepotrebuje náhradnú matku, takže môžete znížiť dopyt a usilovať o inú formu sociálneho vzťahu. Vzťah môže byť taký, aký má teta alebo sestra. Možno je to kámoš alebo porovnateľnejší so spoločným bytom? Nemôžete vynútiť náklonnosť. Pre deti je dôležité, aby si všimli, že macocha sa stará, je empatická a preberá zodpovednosť. Dieťa to v istom okamihu ocení. Je však zásadnou chybou veriť, že všetko sa podarí, ak je láska medzi nevlastnou matkou a partnerom dostatočne veľká.
BZ: Prečo to nefunguje?
Tуth: Zmiešané rodiny netikajú ako biologické rodiny. Existujú predchádzajúce histórie, zranenia a všetci zúčastnení majú pri sebe veľký batoh plný dobrých i zlých skúseností. Nie je to ako pár, ktorý sa zamiluje do žiadnych detí a potom si založí rodinu. Láska dvoch partnerov k sebe navzájom nerozpustí všetko, ak sú tu bývalí partneri a deti so všetkými ich potrebami a očakávaniami. Bývalí partneri svojím spôsobom vždy sedia za stolom - a niekedy dokonca aj na okraji postele.
BZ: Sami ste dvojnásobnou matkou a svoje skúsenosti ste zakomponovali do knihy. Takže v tejto veci nemôžete byť úplne objektívni.
Tуth: Nie, nemôžem. A to ani nechcem. Kniha nie je vedeckým hľadiskom, ale prosbou o predefinovanie úlohy nevlastných matiek a jej ďalšie ocenenie.
BZ: Jedna z vašich téz je: Dobrá macocha je lepšia, moderná matka. Chceš ním provokovať biologické matky?
Tуth: Priznávam: je to provokatívne. Tvrdím, že nevlastné matky v zmiešaných rodinách sú vyňaté z klasického tradičného imidžu dobrej matky. Vnímam to ako veľmi veľkú výhodu. Obraz dobrej matky v našich hlavách je staromódny a zastaraný. Do matiek premietame toľko, že to nemôže fungovať. Mnoho žien ňou trpí - a upadnú do materskej pasce, aj keď boli predtým emancipované. Je potrebné veľa predefinovať, prepísať.
BZ: Zákony, ktoré upravujú práva a povinnosti nevlastných rodičov, považujete tiež za neaktuálne. Čo by sa malo zmeniť?
Tуth: Základným kameňom legislatívy je stále klasická rodina s manželstvom v starostlivosti. Myslím si, že treba myslieť na deti, nie na manželstvo. Nápadom by bolo základné zabezpečenie dieťaťa alebo namiesto peňažných dávok napríklad bezplatná starostlivosť o deti. Z právneho hľadiska stále platí, že nevlastní rodičia, najmä ak nie sú zosobášení s novým partnerom, nemôžu prijímať rozhodnutia, napríklad pokiaľ ide o lekárske ošetrenie dieťaťa. Vo všetkých oblastiach je stále veľa priestoru na zlepšenie pre nevlastné matky.
BZ: Čo sa začína pojmom.
Tуth: Jedného dňa sa ma syn môjho partnera ustráchane opýtal, či som teraz jeho nevlastnou matkou. Mnoho postihnutých detí si v určitom okamihu položí túto otázku. A radím vám, aby ste odpovedali: Zavolajte mi, ako chcete. Víkendová mama? Korisť mama? Alebo len krstným menom? Vo verejnej diskusii si myslím, že by bolo pekné, keby sme si za príklad zobrali Francúzsko. Existuje „belle mиre“, pozitívny výraz, ktorý sa používa pre svokrovcov aj nevlastné matky.
V Nemecku Podľa Tуtha je v rodinách nevlastných detí asi milión detí, z toho asi desať percent sú rodiny nevlastných matiek. Tvrdí, že neexistujú presné štatistiky, ale milión sa dá odvodiť zo súčasného výskumu.
Tip na knihu: Barbara Tуth - Nevlastné matky: Život s bonusovými deťmi. Residenzverlag Vienna, 2018. 128 strán. 19 eur.