Čo to skutočne znamená podporovať pre niekoho priestor; Duchovná pohotovostná sieť - SEN Rumunsko
Keď bola moja matka na smrteľnej posteli, zhromaždili sme sa s mojimi príbuznými, aby sme boli u nej v posledných dňoch. Nikto z nás nevedel nič o tom, čo to znamená niekoho podporovať počas prechodu z tohto života na druhý, ale boli sme si celkom istí, že ju chceme držať doma a nie v nemocnici, takže sme to robili.
Keď sme podporovali moju matku, podporovala nás sestra na paliatívnej starostlivosti Ann, ktorá každých pár dní prichádzala, aby sa postarala o svoju matku, a hovorila s nami o tom, čo sa môže stať v najbližších dňoch. Naučil nás, ako napichať moju matku morfínom, keď bola rozrušená, ponúkol nám zvládnutie zložitých úloh (napríklad kúpanie mojej matky) a poskytol nám všetky informácie, ktoré sme potrebovali, aby sme vedeli, ako po matkinom tele zmizneme.
„Daj si čas,“ povedal. „Nemusíte doma volať pohrebné služby, kým sa nebudete cítiť pripravení. Zavolajte ľuďom, ktorí sa budú chcieť rozlúčiť. Zostaň s matkou tak dlho, ako potrebuješ. Keď sa cítiš pripravená, zavolaj im a vezmi to. “
Ann nám dala v posledných dňoch Dňa matiek neskutočný darček. Napriek tomu, že to bol mučivý týždeň, vedel som, že nás podporuje niekto, kto je len od telefónu.
Nasledujúce dva roky po udalosti som často myslel na Ann a dôležitú úlohu, ktorú hrala v našich životoch. Bolo to oveľa viac ako to, čo sa dá nazvať „paliatívna starostlivosť“. Bol facilitátorom, koučom a sprievodcom. Poskytnutím láskavej, nezaujatej podpory a vedenia nám pomohol prekonať jednu z najťažších skúseností nášho života.
Prácu, ktorú Ann urobila, možno definovať pojmom, ktorý sa stal známym v niektorých kruhoch, v ktorých pracujem. Podporil nás priestor.
Čo to znamená podporovať priestor pre niekoho iného? Znamená to, že sme ochotní ísť s inou osobou bez ohľadu na to, aké majú skúsenosti, bez toho, aby sme ju súdili, aby sme sa necítili nedostatočne, aby sme sa ich snažili napraviť alebo aby sme sa snažili ovplyvniť ich výsledok. Keď podporujeme priestor pre ďalších ľudí, otvárame svoje srdcia, ponúkame bezpodmienečnú podporu a zbavujeme sa predsudkov a kontroly.
Niekedy sa nachádzame v pozícii, že podporíme priestor pre ľudí, zatiaľ čo oni zasa priestor pre ostatných. V našej situácii napríklad Ann podporovala priestor pre nás, zatiaľ čo my sme podporovali priestor pre moju matku. Aj keď neviem nič o jej metódach podpory, mám podozrenie, že sú tu aj ďalší ľudia, ktorí podporujú priestor pre Ann, keď robí túto náročnú a zmysluplnú prácu. Je prakticky nemožné byť silným zástancom priestoru druhých, ak na oplátku nemáte ďalších ľudí, ktorí podporujú priestor pre vás. Aj tí najsilnejší vodcovia, poradcovia, zdravotné sestry atď. musia vedieť, že existujú ľudia, v ktorých prítomnosti môžu byť zraniteľní a slabí bez obáv z toho, že budú odsúdení.
Vo svojich vlastných rolách ako učiteľka, facilitátorka, poradkyňa, matka, manželka a priateľka atď. Sa všemožne snažím podporovať priestor pre ďalších ľudí rovnako, ako to robila Ann pre mňa a pre mojich príbuzných. Nie je to ľahké, pretože mám veľmi ľudskú tendenciu chcieť opravovať ľudí, radiť im alebo ich súdiť, pretože nie sú na svojej ceste ďalej, ako sú, ale snažím sa to stále, pretože viem, aké dôležité je to. Zároveň v mojom živote sú ľudia, ktorým dôverujem, že podporia priestor pre mňa.
Nemôžeme skutočne podporiť ľudí v ich procese rastu, transformácie, bolesti, ak im vezmeme osobnú silu (pokusom o riešenie ich problémov) a prinútime ich zahanbiť sa (naznačujúc, že by mali vedieť viac ako Viem), alebo ich ohromiť (poskytnúť im viac informácií, ako sú pripravení prijať). Musíme byť pripravení ustúpiť od nich, aby sme im mali príležitosť robiť vlastné rozhodnutia, ponúkať im bezpodmienečnú lásku a podporu, v prípade potreby im poskytovať láskavé vedenie a cítiť sa v pohode. bezpečnosť aj keď sa mýlim.
Podpora priestoru nie je výhradne pre facilitátorov, poradcov alebo zdravotné sestry na paliatívnej starostlivosti. Je to niečo, čo každý z nás môže urobiť pre toho druhého - pre svojho partnera, svoje deti, priateľov, susedov a dokonca aj cudzincov, ktorí s nami začnú rozhovor v autobuse, na ceste domov.
Tu je niekoľko ponaučení, ktoré som si vzal od Ann a ďalších ľudí, ktorí pre mňa priestor podporili.
1. Dajte ľuďom povolenie dôverovať svojej vlastnej intuícii a múdrosti. Keď som podporoval svoju matku v jej posledných dňoch, nemal som žiadne skúsenosti, na ktoré by som sa mohol spoľahnúť, ale intuitívne som vedel, čo musím urobiť, vedel som preniesť jej telo do kúpeľne, vedel som hučať piesne a Vedela som, ako ju milovať. Dokonca som vedel, kedy potrebuje injekcie na zmiernenie bolesti. Ann nám veľmi láskavo povedala, že nepotrebujeme robiť veci podľa lekárskeho protokolu - že jednoducho musíme dôverovať svojej intuícii a múdrosti, ktorú sme si za tie roky, ktoré sme svoju matku získali, získali.
2. Poskytujte ľuďom iba také množstvo informácií, ktoré môžu dostať. Ann nám dala niekoľko jednoduchých pokynov a niekoľko písomných poznámok, ale nezahltila nás viac, ako sme boli pripravení spracovať v tej chvíli bolesti a utrpenia. Príliš veľa informácií by nás prinútilo cítiť sa nedôstojnými a úplne zbytočnými.
3. Neberte ľuďom osobnú moc. Keď vezmeme rozhodovaciu moc ostatných, spôsobíme, že sa budú cítiť zbytočne a nekompetentne. Možno bude potrebné, aby sme zasiahli do zložitého rozhodnutia pre iných ľudí (napr. Pri riešení závislosti a takýto zásah by bol jediný, čo by ich zachránilo), ale takmer vo všetkých ostatných v týchto prípadoch ľudia potrebujú autonómiu, aby si mohli sami zvoliť (dokonca aj naše deti). Ann vedela, že nás treba povzbudzovať, aby sme rozhodovali v mene svojej matky, dokonca sa nám ponúkla, že nám pomôže, ale nikdy sa nás nesnažila usmerňovať alebo ovládať.
4. Udržujte svoje ego ďalej. Toto je dôležité. Všetci sa ocitneme v pasci viery, že úspech niekoho iného závisí od nášho zásahu; že ich zlyhanie sa zle odráža v našom obraze, alebo keď sme presvedčení, že bez ohľadu na to, aké emócie sa rozhodnú pre nás rozpútať, musí to súvisieť s nami a nie s nimi. Je to pasca. Sám som bol niekoľkokrát prekvapený, keď som učil, že som sa viac ako o úspech študentov začal zaujímať o svoj vlastný úspech (Majú ma študenti radi? Odráža ich známka moju schopnosť učiť ich? Atď.) môj. Ale toto neslúži nikomu - ani mne. Aby som skutočne podporil ich rast, musím si nechať ego a vytvárať priestor, v ktorom majú možnosť rásť a vzdelávať sa.
5. Dajte im pocit, že sú dostatočne bezpečné na to, aby zlyhali. Keď sa ľudia učia, rastú alebo prežívajú obdobie utrpenia alebo prechodu, sú náchylní urobiť v svojej ceste niekoľko chýb. Keď im ako priaznivci vesmíru bez úsudku a hanby ponúkneme príležitosť hľadať v sebe odvahu riskovať a odpor pokračovať, aj keď zlyhajú, keď im oznámime, že zlyhanie je jednoducho časť cesty a nie koniec sveta, budú tráviť menej času obviňovaním samých seba a viac času učením sa na svojich chybách.
6. Poskytnite im vedenie a pomoc s pokorou a predvídavosťou. Osoba, ktorá podporuje priestor múdrym spôsobom, vie, kedy byť pripútaný (napr. Keď sa v ňom človek cíti zle alebo nevhodne) a kedy ponúka jemné vedenie (napr. Keď človek požiada o vedenie alebo je príliš stratený ako vedieť, na čo sa opýtať). Aj keď nám Ann nezobrala silu a autonómiu, ponúkla sa, že príde svoju matku okúpať alebo sa postará o niektoré z ťažších stupňov starostlivosti. To bolo pre nás oslobodzujúce, pretože sme nemali žiadne skúsenosti a nechceli sme matku postaviť do polohy, v ktorej by sa mohla hanbiť (napr. Sedieť nahá pred svojimi deťmi). Toto je veľmi jemný tanec, ktorý všetci musíme vedieť, keď podporujeme priestor pre ostatných. Rozpoznať oblasti, kde sa cítia najzraniteľnejšie a najneschopnejšie, a poskytnúť im pomoc bez toho, aby sa hanbili, si vyžaduje prax a pokoru.
8. Umožnite ostatným robiť iné rozhodnutia a mať iné skúsenosti, ako by ste mali vy. Podporovať priestor znamená rešpektovať rozdiely každého človeka a uvedomiť si, že tieto rozdiely môžu viesť k rozhodnutiam, ktoré by sme neurobili. Niekedy sa napríklad rozhodujú na základe kultúrnych noriem, ktorým z vlastnej skúsenosti nemôžeme porozumieť. Keď podporujeme vesmír, uvoľňujeme rozdiely v kontrole a cti. Toto je zdôraznené napríklad v spôsobe, akým Ann nepodporované rozhodovanie o tom, čo robiť s matkiným telom po vyprchaní ducha. bol by to rituál, ktorý som cítil predtým, ako opustila telo, mal som slobodu robiť intímnosti svojej matky.