Od jedenia, pohoršenia a sily potlačených pocitov
Existujú pocity zapuzdrené v tuku? Smútiť slaninou? Ochranný pancier, ktorý sme sami zhltli, pretože existuje veľa vecí, ktoré jednoducho neriešite a iba sa vnútri hneváte? Alebo sa len urazíme a potom urobíme pre seba niečo dobré jedlom?
Mám trénerské vzdelanie, niekedy si to ani nechcem pripustiť, pretože je toľko vecí, ktoré som si za tie roky nevšimol a o ktorých som nechcel vedieť. Bez ohľadu na to, koľko som sa toho naučil o viere, refréne a konverzačných technikách.
Ako môj učiteľ náboženstva vždy citoval: Môžete vidieť triesku v oku toho druhého, ale nie lúč vo vlastnom oku!
A dnes sa chcem pozrieť na pár barov a porozprávať o nich niekoľko príbehov, pretože verím, že veľa a dlhé roky potlačených pocitov sú príčinou mojej tvrdohlavej obezity a prečo dokážem pocity dobre potlačiť aj jedlom.
Som averzný voči konfliktom, alebo skôr, bol som urobený averzný voči konfliktom. Ako dieťa som nemal vôbec problém povedať, na čo myslím, alebo ma trápi, keď som zistil niečo nespravodlivé. Ale spôsobovalo mi to stres.
Nie stres pre mňa, ale stres pre mojich rodičov, ktorí potom museli ísť k strašnej mníške do škôlky alebo mi volali rodičia od spolužiakov na základnej škole, pretože som bola drzá. Stres od starých rodičov, ktorí si nevedeli dať rady s takým drzým dieťaťom.
Nebol som zámerne drzý. Ale ak som niečo nechcel alebo som našiel niečo skutočne hlúpe, tak som to formuloval a dostal som sa do problémov. A nechcel som sa dostať do problémov, nechcel som spôsobovať stres a tak som sa v istej chvíli dozvedel, že je lepšie držať hubu. A potom som to robil ďalej, až som zrazu bol príliš zbabelý, aby som mohol povedať čokoľvek, čo sa týka môjho emočného života.
Okrem toho som sa vždy mohol skutočne uraziť.
V mojej práci to vôbec neplatí, vždy je to o súkromných veciach a vždy o mojich pocitoch. Na faktickej úrovni môžem diskutovať hodiny, obhájiť svoj názor, prednášať a viesť stretnutia. Ale v súkromnej sfére, keď došlo na odhalenie niečoho o sebe, potom som urobil skladaciu hlivu.
Ľudia hovoria, že som tvrdá žena a že sa dokážem presadiť. Rezolútne!
Absolútne na faktickej úrovni. Alebo absolútne pre veci, ktoré ma nespúšťajú. Alebo, keď dôjde na hádky za ostatných, tak úplne. Ambiciózny, ambiciózny, silný.
V súkromnom živote však v emocionálnych veciach ustrica. Ak v dôsledku toho už nebudete vyjadrovať svoje pocity, zabudnete na to, ako komunikovať s ostatnými ľuďmi, vyjadrovať svoje potreby a potom väčšinou nedostanete to, čo potrebujete.
Ostatní ľudia nie sú jasnovidci.
Stále si veľmi dobre pamätám príklad zo základnej školy. Spievala som v detskom zbore so všetkými svojimi kamarátmi zo školy. Na Vianoce sme hrali na zobcovú flautu a ja som sa bavil. Počas omše nám bolo umožnené dokonca si zaspievať na organovom pódiu, a to bolo úžasné. Na omši sa náš prepošt rozčuľoval, že sme sa na pódiu chichotali, čo bolo počuť cez mikrofóny v celom kostole. Takže pre nás šťavu vypol a pre piesne ju vždy zapol príliš neskoro. To vedúceho zboru natoľko nahnevalo, že o prepoštovi povedal veľmi nepríjemné veci. Ani neviem čo presne. V každom prípade mi to prišlo úplne vzrušujúce. O provostovi nehovoríš zlé veci ... chichot.
Tak som to povedal matke. A moja matka to povedala prepoštovi a ten dal zbormajstra do pozoru. Zbormajster ma prinútil postaviť sa do pozornosti potom, čo chcel, aby sa zakrádač otočil pred zhromaždeným tímom. Vedel som, že je to moja matka, ale nič som nepovedal, pretože som bol totálne v rozpakoch. Pretože som bol jediný, kto po speve musel zostať, samozrejme všetci ostatní vedeli, že som domnelý zakrádač.
Išiel som teda domov a povedal som, aký nespravodlivý je riaditeľ zboru a že je to pisspot (pekné slovo, práve som sa naučil pozerať na Maditu) a že tam už nikdy nepôjdem. Vyriešil som teda problém, ku ktorému som už nešiel. Nikto sa za mňa nemusel vyhovárať, nikto tam so mnou nemusel ísť a hovoriť, aké to znamená ukázať 10-ročnému dieťaťu len preto, že si nestojíš za svojimi vlastnými vyjadreniami. Nikto sa so mnou nedostal do problémov a nespôsoboval som žiadny stres.
Neplačal som, nevalil som sa na podlahu a nikoho som nežiadal, aby so mnou situáciu upratal, bol som urazený.
Zbor sa mi však páčil a myslel som si, že je škoda už nespievať a boli tam všetci moji priatelia. Vo vnútri som bol tiež veľmi smutný, zvonku som bol v pohode. Je mi to jedno, sakra zbor, potom urobím len niečo iné.
Bolo to pred 37 rokmi a stále sa cítim nahnevaná, keď na to myslím. Tento hnev je pravdepodobne v jednej z milostných kľučiek a každú chvíľu vyjde najavo. Dúfam, že keď si to zapíšete, zmizne to.
Nie som si ani istý, či je to vôbec hnev alebo možno hanba, že som nebojoval sám za seba alebo nehľadal pomoc. Spočiatku je to iba banálny príbeh, každé dieťa zažilo nespravodlivosť.
Ale verím tomu tichu, tomuto jednoduchému vymaneniu sa zo situácie a nejasnosti v rozhovore, to bol môj priekopník nadváhy.
Pretože držať nohy v pokoji, utiecť a nemať konflikt, ktorý sa ma osobne dotýka, to bola moja stratégia na dlho. Našpúlené v rohu.
To neznamená, že som o tom nehovoril. Som veľmi dobrý v tom, že sa urážam a dávam ostatným vedieť, ako strašne sa so mnou zaobchádza. To však nerieši jediný konflikt, udržuje ich pri živote.
Pocity z toho stále existujú a neboli spracované.
Ak sa znova objavia, potom môžete niečo veľmi rýchlo zjesť a znova ich vypchať. Bohužiaľ to funguje dobre, ale nikdy nie z dlhodobého hľadiska. Stále prichádzajú, pretože city chcú byť videné.
Aspoň som vtedy nemal diétu. Začalo sa to až v 13 rokoch, špirála medzi stravou a prejedaním sa.
Keď som bol v prvom ročníku na školení, prišiel som o domov. Moja detská izba nebola v byte mojich rodičov, ale o poschodie vyššie, takmer pod strechou. To bola moja sloboda, malá vlastná miestnosť, v ktorej som mal svoje súkromie. Môj ústup.
Vedľa mojej izby bývali nájomníci, dom patril mojim starým rodičom a okrem nájomníkov tam bývali aj moji rodičia so súrodencami, starí rodičia a moji dvaja strýkovia s manželkou. Teraz chcel strýko expandovať, plánovali sa deti, on prevzal byt nájomníkov a začal ho renovovať. Keďže chcel začleniť moju izbu do jeho bytu, padol návrh na prevzatie jeho malého bytu, ktorý bol na prízemí na prízemí.
Zistil som, že je veľmi lákavé mať viac svojej vlastnej ríše pre seba, ale celkový nájom vrátane vedľajších nákladov nebol pre mňa v prvom roku školenia jednoducho cenovo dostupný. Mohol som si kúpiť lístok na autobus a potom nič viac.
Tak som s ťažkým srdcom povedal, že to teraz nemôžem urobiť, chcem si izbu nechať trochu dlhšie.
Všetci boli v poriadku, ale mal by som zakryť nábytok a trochu sa zbaliť, pretože by sa malo raz vymeniť okno v mojej izbe. To bol jeden zo starodávnych svetlíkov, ktoré v zime presakovali.
Na druhý deň prídem z práce a idem na poschodie, aby som videla, ako môj strýko zamuruje dvere.
Moment, ktorý si budem pamätať do konca života.
Môj nábytok a všetky moje veci boli rozhádzané na chodbe. Mohla som ísť cez jeho byt do svojej izby.
Áno, určite, aké praktické. Musel by som prejsť jeho spálňou, kde leží s mojou tetou. Áno samozrejme ... sen každej mladej ženy.
Zbalil som si teda pár vecí a išiel som preč.
Neplakala som, nestonala, prevrátila sa na zem, nepýtala sa rodičov a starých rodičov, ako by to malo fungovať a aký majú plán.
Moje riešenie bolo rovnaké, ako keď som bol dieťa. Idem…
Konflikt som neriešil, nič som za seba nenárokoval, nikoho som svojimi pocitmi neobťažoval, len som sa dostal zo situácie. Mal som vtedy 19 rokov.
Potom som spal s kamarátom, ktorý už mal svoj vlastný byt. Spal som tam veľmi dlho, takmer rok. Trvalo tak dlho, kým môj strýko dokončil renováciu bytu na poschodí a jeho malý byt dole sa uvoľnil.
Zloduch bol vždy jasne definovaný, môj strýko sa hneval, nikto proti nemu nemohol naraziť.
Musím však sám pred sebou priznať, že som sa o to ani nepokúšal. Nekričala som, nesadla si, nič nežiadala, nikomu nehovorila, ako som sa cítila opustená, ako často mi bolo mizerne. Bola som taká v pohode a nikoho som nepotrebovala a nemusela som nikoho zaťažovať svojimi pocitmi.
Namiesto toho som držala diétu. Vždy, vždy. Pretože to bol spôsob kontroly.
A veľa som plakala. Na môjho priateľa to bolo čoskoro príliš, vždy som plakala za každou banálnou hádkou. Strach z opustenia bol zrazu taký veľký, moja plačlivá reakcia nebola pre túto príležitosť skutočne vhodná.
Až do minulého roku moji rodičia ani len netušili, ako veľmi ma to ovplyvnilo. Ako potom, nikdy som nič nepovedal. Hovorili sme o tom minulý rok, vyšlo to z úplne inej príležitosti a bolo dobré o tom len tak hovoriť. Pretože ak nerozprávaš, nevieš, čo hýbe tým druhým.
Určite by sa našlo riešenie, ale nedovolil som nikomu, aby hľadal riešenie pre mňa. Nebolo to potrebné, dokážem to sám.
Pretože inak som bol vždy v pohode ... vr. kopu emócií, ktoré som nemal kde nechať, pretože som zabudol, ako ich formulovať. Mala som aspoň určitú kontrolu nad stravou. A chcel som byť v práci dokonalý, aby si nikto nevšimol, aký som zraniteľný.
Ak vo vnútri zúrila veľká búrka, musel som aspoň navonok vyzerať dobre a hlavne byť štíhly.
Všetko to súvisí s pocitom, že nie ste dosť dobrí.
Pretože ak by ste boli dosť dobrí, potom by sa s vami tak nezaobchádzalo, potom by sa iní ľudia snažili viac o spravodlivosť, však?
Dnes si myslím, že skutočná odvaha je v zdieľaní. Keď poviem, že ma tvoje správanie bolí, cítim sa zle. Potom môžem prestať jesť aj pocity. Najmä preto, že som sa necítil ako obeť, naopak, rád veci riešim činom, o to nejde.
Ide o to, opýtať sa, ako môžeme spoločne nájsť riešenie, v ktorom sa každý cíti dobre? Alebo v najokázalejších prípadoch prerušiť vzťahy, ktorých rámcové podmienky už absolútne nie sú vhodné.
Minulý rok sa prerušilo jedno z mojich najdlhších priateľstiev, pretože som sa nechcel ohýbať. Stále som nebol dosť odvážny, aby som si všetko objasnil z očí do očí, čo sa stalo listom, ale aspoň som bol taký odvážny, aby som svoje pocity vyjadril listom. A tiež formulovať, čo som schopný dať a kde sú moje hranice. Trvalo nejaký čas, kým sa odpovede prehĺbili, a stále som sa snažil vysvetľovať, až kým neprišiel hnev.
To znamená, že moje pocity v súkromnej sfére sú vlastne stále oneskorené.
Čítal som naozaj zlé veci o svojej domnelej postave a stále si myslím, ach áno, môžem to vyriešiť.
Kým sa to konečne prepadlo a pomyslel som si, ey, nemusím si to dávať a prečo by som mal chcieť tráviť čas s niekým, kto si o mne myslí také zlé veci.
Nakoniec som sa zo situácie dostal znova, ale s jasnosťou, že to nechcem a že priateľstvo nemusí byť udržiavané za každú cenu. A s istotou, že som vyjadril svoje pocity a pokúsil sa dosiahnuť konsenzus.
Stále ma to dnes veľmi mrzí, ale tentokrát som videl svoje limity, dodržal ich a rešpektoval. A jasne rozpoznal a sformuloval moje potreby. Chýba mi priateľka, ale moje vlastné potreby boli dôležitejšie ako sklonenie sa, aby som potešil niekoho iného.
Míľnik!
Samozrejme, musíte robiť kompromisy, či už v rodine, v partnerstve alebo v priateľstve. Mali by však existovať kompromisy, za ktorými môžete stáť, a nie leniví, vďaka ktorým sa z dlhodobého hľadiska nebudete cítiť dobre. Emocionálna manipulácia tým, že som sa urazila, na mňa nefunguje ... smiech. A mohlo sa stať, že nájdeme dobrý kompromis a všetci sú spokojní.
Škoda, že to nevyšlo.
Moja sestra mi raz na dovolenke povedala, že som vždy taká tvrdá. Vtedy som tomu nerozumel. Dnes som povedal, že áno, to bola pravda.
Hlavne som bol na seba tvrdý.
Mohla som sa veľa zachrániť, keby som nebola taká hrdá alebo sa nebála odhaliť svoje pocity. Keby som bol požiadal o pomoc, alebo len vedel povedať, čo ma bolí a ako sa mi darí.
Ale urazený, znecitlivenie pocitov človeka jedlom bolo pre mňa zjavne jednoduchšie.
Pretože asi by bolo zbytočné držať trvalú stravu 25 rokov, pretože by nebolo potrebné mať všetko pod kontrolou.
Pretože pocity im dláždia cestu. Ak ste vo vnútri drsní, rovnako ako ja, navonok môžete mäknúť. Potom nadmerná hmotnosť uvedie do života mäkký prvok, ktorý tak chýba.
Opäť vyvoláva potlačené pocity, občas ich vyplavuje na povrch a pýta sa, chcete sa pozrieť? Môžete samozrejme tiež namiesto toho jesť ...
... niečo o vás bude mäkké, tak či onak.
A teraz myslím na svojho priateľa zo základnej školy, ktorý je dnes rehoľnou sestrou. Pred pár rokmi za mnou prišla, pretože mi chcela povedať, že jej rodičia zakázali hrať so mnou, pretože som teraz bol na strednej škole a ona na strednej škole. Odvtedy chcela objasniť situáciu, pretože to bolo na jej duši. To je naozaj super. Uvedomila si, že ju to trápi, našla ma, vyhľadala rozhovor a objasnila to.
Niekedy pomáha cítiť svoje pocity z tej doby, nechať si ich dať na papier a odpustiť si. Vtedy ste konali, ako ste mohli, a dnes máte príležitosť to rozpoznať a zmeniť veci a správanie.
Písanie mi veľmi často pomáha, či už verejne tu na blogu alebo súkromne ako akýsi denník.
Počas jedného z mojich hypnóznych sedení mi moje podvedomie povedalo, že potrebujem viac odvahy. Odvtedy sa toho stalo veľa.
Napr. Odvahu napísať tento článok, hoci by si ho mohol prečítať aj šéf. Ale mohli by z toho profitovať aj iní ľudia a ja sa nehanbím ...
Alebo odvahu prečítať výtržníctvo svojmu automechanikovi za to, že robil veci, ktoré mi nevyhovovali ....
Odvaha rozlúčiť sa s priateľom ...
a odvahu povedať svojim rodičom, ako som sa vtedy cítil, bez toho, aby som si potom vytváral zlé svedomie. Ale iba preto, že pocity chceli byť vypočuté.
odvaha hádať sa s mojou polovičkou a upratať si vo veciach.
Aby ste zvnútra zmäkli, možno sa vonkajšok rozhodne, že niekoľko tukových vankúšikov môže ustúpiť.
Verím, že toto je tiež dôležitý kúsok skladačky v boji za normálnu váhu. Prevezmite zodpovednosť za svoje vlastné pocity.
Poznáte situácie, v ktorých sa navždy urazíte a radšej niečo zjete, pretože je ľahšie jesť ako rozprávať?