Párová terapia, ako to funguje a kedy je to pre nás užitočné
Dúfame, že pomocou lásky uspokojíme svoje životné potreby: obdiv, starostlivosť, podpora, spolupatričnosť, aby naša základňa bezpečnosti bola odrazovým mostíkom pre našu vlastnú dokonalosť, aby sme rotovali celý vesmír, ako hovorí Archimedes. Aj keď vieme, čo chceme, narazíme na nájdenie a udržanie zdravých vzťahov, vo svete, ktorý uľahčuje mnoho milostných vzťahov. A bariéry a problémy, ktoré vzniknú po vytvorení páru, je možné ich pochopiť, zmenšiť a nakoniec rozpustiť pomocou párovej terapie.
Párová terapia je nevyhnutná v kontexte moderných vzťahov
Veľkú časť starostí o romantické vzťahy spôsobujú rýchle a ekonomicky a politicky náročné veže, ktoré nezohľadňujú naše prirodzené tempo prispôsobovania sa novým vzorcom správania, iným hodnotám alebo cieľom. Nás školstvo nezaskočilo, a preto sme zostali bez školenia, aby sme dokázali rozlíšiť medzi vonkajšími očakávaniami a našimi vlastnými.
V zásade sme prevzali romantický konzum a vysokú úroveň, nedotknuteľní, pod vládou „musí sa vám páčiť, je to pre vás niečo dobré“ a ocitli sme sa dezorientovaní, zaplavení možnosťami, samozrejme s väčšou slobodou ako kedykoľvek predtým a s veľa možností, ale aj veľa neistoty a veľa pochybností o sebe, čo nás paralyzuje. Už vidíme úlohu a užitočnosť párovej terapie, bránime potrebu upraviť perspektívy tak, aby dynamika fungovala u dvoch partnerov.
Pár medzi nákladmi a prínosmi
Z istoty, ktorá vyplýva z jasných pravidiel výberu partnera (kritéria sú dedičnosť, materiálna situácia a blízkosť), dnes všetko funguje podľa zásady „robte si, čo chcete, je dôležité byť v poriadku!“, Čo so sebou prináša strach z toho, že nebudete chyby, povinnosť šťastia, celková zodpovednosť za vlastný život, to znamená, že sa na nás obrátia vnútorné motory sebaznehodnocovania a naočkujú nás pochybnosťami a podozreniami o tom druhom: „keby som mohol byť šťastnejší s niekým iným a uspokojil by som sa s tak málo? „.
Povedzme, že dnes nie sme rozvedení, pretože sme nešťastní. Často sa rozvádzame, pretože sa nám zdá, že by sme mohli byť oveľa šťastnejší. Priniesli sme optimalizáciu a trhové hospodárstvo v romantickej sfére. "Bude to dobrý obchod?" Čo ešte nájdem na svete? “
S Ileanou Cosânzeanou a Fătom Frumosom v párovej terapii
Ak predtým vzťah bol spojenectvom vzájomnej podpory, v ktorom sme pracovali bok po boku, bránili sme sa spoločne pred chudobou a vychovávali sme svoje deti (akýsi ekonomický majetok pre veľkú časť histórie a dôležitá pomocná práca), v individualistickom kapitalizme zameranom na samotný vzťah je zavŕšením naplnenia. Apogee, v ktorom očakávame, že sa ten druhý pozrie do nášho vnútorného života, zrkadlí nás, keď nevieme, ako to urobiť, rozvíjať sa, získať úplné „my“ na boj proti rastúcej osamelosti modernej doby.
Je veľmi dobré mať také nádeje, ale zabúdame, že tieto ideály spoločnosti nezodpovedajú dobe: muži dnes neboli vychovávaní k tomu, aby rozoznávali emočné jemnosti, a mnoho žien neukazuje svoju zmyselnosť, pretože je stále spojená s hanbou alebo etiketou. „Ľahká žena“.
Bez tohto vedomia však nebudeme mať trpezlivosť budovať párový vzťah v pokojnom rytme s miernymi očakávaniami, ďaleko od perspektív, ktoré si vyžadujú okamžité uspokojenie a šťastie za každú cenu, tj. Neustále hľadanie Handsome Boy alebo Ilena. Cosânzeana. A tieto povedomia môže uľahčiť špecialista na párovú terapiu.
Pasca na okuliare s ružovými šošovkami
Obsedantné hľadanie dokonalosti nás robí nešťastnými. Zúrivo sa prehrabávame v zoznamovacích aplikáciách a dúfame, že „ho nájdeme“ a že stratíme schopnosť byť vo vzťahoch s obyčajnými ľuďmi, pozorovaním ich dobrých stránok a vyzretým spôsobom pripúšťame, že ich muž nemôže mať. všetko, aj keď sa nám objaví niekoľko bielych nití, ako to býva, keď spolu prvýkrát tancujú dve odlišné minulosti. Ale takto máme šancu pozrieť sa na muža pred nami bez filtrov rozprávok, ktoré nám boli doručené v minulosti, a my rozhodneme jasným rozhodnutím, či bude reagovať na náš vlastný systém potrieb a hodnôt.
Párová terapia oddeľuje fantáziu od reality
Tu je súbor zdravých otázok, vysvetlených aj pri párovej terapii, ktoré majú vyčistiť naše obavy:
Je to, čo chcem a čo potrebujem?
Je to skutočne moja voľba alebo iba voľba vo vzťahu k môjmu otcovi, akoby si namiesto mňa zvolila celá moja minulosť? (Myslím tým, chcem mať niekoho, kto je presným opakom môjho otca/matky alebo totožný s tým, ako ma mama/otec milovala?)
Páči sa mi tento človek presne taký, aký je teraz, bez toho, aby som premýšľal o jeho zmene?
Čo je pre partnera dôležité?
Aké kompromisy sa oplatí urobiť?
Za túžbou spoznať „dokonalého človeka“ môže ležať dramatická minulosť, v ktorej boli zanedbané naše potreby náklonnosti, stability, podpory a starostlivosti.
Aktivoval sa fantasy beh, aby sme mohli prekonať skutočnú emocionálnu púšť a nejako sa imaginárne naplniť, budovať dobrého rodiča, fiktívnu postavu, ktorú nájdeme neskôr a postaráme sa o svoje potreby.
Disociácia od krutej reality prostredníctvom fantázie, selektívne spomínanie na minulosť, čiastočná amnézia z detstva, to všetko sú prvky, ktoré nás v dospelosti vedú k fantázickým ideálom, v ktorých nemôžeme zniesť pozorovanie toho, čo máme pred sebou, neustále sa dívame na to, čo sa dá zmeniť a myslíme iba na to, aké to bude krásne v budúcnosti, keď sa premení.
Projektujeme vlastnosti, ktoré nemá a bojíme sa, že upadneme do sklamanej reality. Skôr alebo neskôr sa párová terapia javí ako nevyhnutná, aby sme sa mohli oddeliť od fantázie s rolou sebakludu, škodlivého pre skutočný vzťah, odtiaľ a teraz, s mužom pred nami.
Párová terapia objasňuje rany, ktoré ohrozujú vzťah
Tento adaptačný mechanizmus, prostredníctvom ktorého sme si mentálne vytvorili ideálneho životného partnera, mohol byť motorom, cez ktorý sme utiekli z domu, chytili sme krídla, aby sme ho našli, ale neskôr sa zdá, že žiadny z nich nezodpovedá obrazu v mysli naše a nedokáže zaplniť medzery z minulosti.
Terapia nám pomáha pochopiť, že to, čo nám nebolo dané potom, už nemôže mať rovnaký účinok teraz, ani nahradiť základné roky detstva. Je to, akoby ste si mysleli, že nutkavé nakupovanie môže nahradiť hanbu nosenia oblečenia počas detstva. Minulosť sa jednoducho nedá vykompenzovať a žiadny partnerský alebo sociálny status nezahojí rany nášho osudu a nedá nám to, čo sme kedysi potrebovali, aby sme rástli sebavedomo, nonšalantne a vyvážene.
Uzdravenie vnútorného dieťaťa
Párová terapia môže objasniť rany, ktoré ležia medzi nami, ako partnermi, a neumožňuje nám stretnúť sa v súčasnosti, v ktorej žijeme. Aj v rámci terapie naše vnútorné dieťa chápe, že to, čo stratilo, sa nedá zotaviť.
Nie je ľahké rozpoznať nedostatok lásky, naše reakcie sú neprimerané konkrétnym situáciám, ale môžeme vyvinúť hlas vnútorného rodičovstva, ktorý sa o nás postará a hasí obranné mechanizmy prostredníctvom terapeutického procesu nazývaného reparenting.
Párová terapia často vyvolávala strach z intimity
Potom, čo som si uvedomil, že som ako dieťa nedostal lásku, ktorú som potreboval, a utiekol som do mysle, ktorá mi vytvorila scenáre, ako to zvládnuť, nastal ďalší emočný únik. Konkrétne, keď rozpoznáme emočné intenzity, ktoré sa ťažko ovládajú, kvôli ktorým môžeme stratiť kontrolu alebo ktoré máme vzťahové potreby, ktoré nás dostávajú do pozície, keď žiadame alebo prijímame pomoc, narazíme na racionalizáciu a nájdeme chladné vysvetlenia. Utekáme pred pripútanosťou.
Dlho sme sa v ranom detstve dozvedeli, že sa môžeme spoliehať iba sami na seba, zvládneme sami seba a keď vkladáme nádej do iných, nedostaneme presne to, čo sme požadovali, ako to bolo v minulosti. Obťažovanie tohto „zvládnem sám seba“ je, že musíme ísť sami, aby sme dokázali svoju hypotézu.
Nedostatok odhodlania výrazne podporovala aj sexuálna liberalizácia modernistickej éry. Monogamia znamená byť s jednou osobou naraz, nie s jednou osobou na celý život, ako to bolo predtým. Dnes hovoríme o exkluzivite iba v určitom časovom období.
Sebabotáž vo dvojici
Vedomie, že je ľahké sa dostať do a zo vzťahov, nás vždy drží jednou nohou mimo vzťahu. Vedľa seba máme upokojujúcu myšlienku, akoby šálku sladkého mlieka, ktorá si šepká, že nebudeme opustení alebo trpíme (ako sa to stalo v minulom rodičovskom vzťahu), pretože vždy máme plán B s úlohou daj nám psychické pohodlie. Skrytou cenou je sebotáž; už sa nemôžeme ďalej rozvíjať a vyvíjať vo vzťahu. Už nemôžeme rozvíjať nové manažérske schopnosti a dosiahnuť väčšiu hĺbku, zrelý vzťah. Osamelosť si vyberáme ako upokojujúci čaj, ale sakra trpký.
Párová terapia nám pomáha spriateliť sa s našou zraniteľnosťou, slobodnejšie sa odhaliť, akceptovať nedostatok úplnej kontroly a prepísať svoj životný príbeh podľa vlastných slov. Máme vedenie, aby sme neutekali zo vzťahov a zo vzťahov, aby sme si vo vzťahu s partnerom nevyberali vyhýbanie sa.
„Stretnutie dvoch osobností je podobné kontaktu medzi dvoma chemikáliami: ak dôjde k reakcii, obe sa transformujú.“
Strach z pripútanosti, realita odhalená pri párovej terapii
Strach z pripútanosti vyúsťuje do opačného pohlavia ako nedôveryhodného a schopného spôsobiť ujmu, takže sa mu treba vyhnúť. Ak aj napriek tomu vstúpime do vzťahu, budeme opatrní, aby sme poukázali na všetky nepresnosti, aby sme sami seba presvedčili, že to nie je to musieť. Objaví sa dyada nasledovníka a nasledovníka, v ktorej sa mu snažíme zveriť náročné úlohy, aby ho mohol vykonať, a potom ho kritizovať. Na drobné chyby sa pozerá neprimerane.
Pascou, ktorú si nastavíme, je nevedomky zvoliť nesprávnych ľudí, aby sme sa presvedčili, že máme pravdu a na tomto svete pre nás nie je nikto dobrý. Opakovanie vzorov je možné vyriešiť pri párovej terapii, aby sa vypestovala dôvera v našu schopnosť prekonávať ťažkosti, odlúčenia bez toho, aby sme skolabovali. Je to ako povedať, že si neužívame východ slnka, pretože vieme, že zapadne. Alebo že ak sa nezapojíme, nemusíme sa ani rozísť, takže zostaneme na dobrej ceste, ale pripravíme sa o najdôležitejšie dary osobného rozvoja.
Emocionálna zrelosť
Nie je ľahké pripustiť, že neexistuje záruka života, že všetko je krehké a že sa kedykoľvek a kdekoľvek môže stať niečo nepríjemné, zlé, bolestivé. To však znamená vzdať sa nevinnosti a naivity pre správnu a silnú emočnú zrelosť. Je to, akoby nám myseľ povedala, aby sme si neužili lásku, ktorá sa nám ponúka, pretože nie je večná a budeme trpieť, takže radšej zostaňme celý život nešťastní, s hlavami pod perinou.
Obnova rovnováhy prostredníctvom párovej terapie
Znovuzískanie dôvery v seba a ostatných možno dosiahnuť pomocou párovej terapie. Dnes „máme tisíc virtuálnych vzťahov a priateľov a nikoho, kto by nakŕmil našu mačku, keď sme preč. „Stratil som silné, úprimné súvislosti, hlboké diskusie. Bojíme sa, že budeme zraniteľní vo vzťahu, či už je to priateľstvo, alebo tam zostaneme dosť dlho na to, aby sme si vytvorili pocit spolupatričnosti, dôvery, pevného priateľstva.
Pri párovej terapii sa učíme počúvať bez súdenia, vypichovať uši strachom a zraneniam toho druhého, hovoriť z našej perspektívy, neobviňovať druhého. Počúvanie je niečo, čo v dnešnej dobe naozaj nerobíme. Veľa píšeme, ale zabúdame, ako znie intimita v hlase druhého človeka.
Vzťah je treťou entitou vo dvojici
Dozvieme sa, že vzťah je odlišným orgánom, ktorý existuje medzi nami, dvoma partnermi. Sme my a máme vzťah k nášmu spoločenstvu. Kvôli nej sa vyhneme jej upchávaniu urážkami, trestami, pretože je produktom našej interakcie, budujeme ju obaja, má svoju vlastnú dynamiku, kde každý prispel 50%, takže „vina“ je zdieľaná.
Pochopenie tohto aspektu, budeme viac premýšľať o spoločnom tele, ktoré sme vytvorili a ktoré zrkadlí obe chovania, a budeme opatrnejší, aby sme nehádzali všetko, čo nám príde do úst, akoby sme boli zbavení akejkoľvek viny. Budeme opatrní, o čo prosíme, čo dávame, čo dostávame a čo odmietame.
Z hľadiska osobného presvedčenia sformulujeme:
Keď si urobil x, cítil som sa naozaj zle a urob, prosím, y v budúcnosti. - priniesť riešenie, aby ten druhý pochopil, čo chceme.
Ak nejde o vzťah, nie je to nič
Párová terapia nám pomáha pozerať sa na naše vlastné vzťahy a rozlišovať medzi tými, ktoré majú pevný základ a sú ľahko regenerovateľné, živé, a tými, ktorí sú v klinickej smrti a ktorí sotva prežijú (le mort vivant). Vzťahy sú tie, ktoré nám dávajú najväčší zmysel, radosť a dôveru. Pretože koniec koncov, kvalita našich vzťahov určuje kvalitu nášho života.