Páry terapeut Mlčajte, namiesto toho, aby ste o všetkom diskutovali, Tagblatt
Párový terapeut: Namiesto toho, aby ste o všetkom diskutovali, častejšie mlčte
Každý vždy hovorí o rozhovoroch, pokiaľ ide o vzťahy. Spokojné páry jednoducho držia hubu, tvrdí psychoterapeut Arnold Retzer. Alebo sa porozprávajte s chladničkou.
Páry, ktoré sú spolu dlho, poznajú výstrednosti svojho partnera: žiadne riešenie nie je niekedy riešením. (Obrázok: Ilustrácia: Patic Sandri.)
Arnold Retzer je psychoterapeut, párový poradca a autor. Jeho knihy majú názvy ako „Vo chvále manželstva z rozumu: Brožúra pre viac realizmu v láske“ alebo „Zlá nálada: Brožúra proti pozitívnemu mysleniu“. Každý, kto vytočí číslo Systemisches Institut Heidelberg, preto očakáva niekoho, kto hneď zakopne, odborníka na konfrontačný kurz. Potom po telefóne: priateľský muž s príjemným hlasom, ktorý sa najskôr ospravedlní: má tendenciu rozprávať príliš rýchlo. Ak je to tak v nasledujúcom rozhovore, prerušte ho bez zábran.
Pokoj voči iným a voči sebe samému
Manželstvo a láska sa vlastne navzájom vylučujú, píše Retzer vo svojej knihe o účelovom manželstve. Rozumné manželstvo, ako ho definuje, si nemusí vyberať jedno alebo druhé, ale podľa potreby využívať jedno alebo druhé. Súčasťou každého vzťahu je aj to, že toľko očakávaní je sklamaných a toľko tvrdení nie je splnených. Za schopnosť prežiť manželstvo nazýva všetky jeho obmedzenia: rezignovanú zrelosť. To, čo znie spočiatku dosť depresívne, psychoterapeut chápe oveľa viac ako uvoľnený postoj k druhému, k vzťahu a nakoniec aj k sebe samému. Vzhľadom na krátkosť nášho života sme si nemohli dovoliť odmietnuť nedokonalého. Manželstvo je koniec koncov jednoducho realistický pokus na Zemi dosiahnuť pokus o splnené intímne spoločenstvo, ktoré by nás mohlo dostať lepšie, ako byť sám.
Arnold Retzer, psychoterapeut, párový poradca a autor.
Pán Retzer, radíte párom v krízach už takmer 40 rokov. Dnes máme viac problémov vo vzťahoch ako predtým?
Áno, vo svojej praxi to vidím veľmi jasne. Problémy v skutočnosti nie sú nič iné ako negatívny rozdiel medzi cieľovou a skutočnou hodnotou vo vzťahu - vzdialenosť medzi želaním a realitou. Mám dojem, že táto vzdialenosť sa enormne zväčšila. Dnes máme oveľa viac a vyšších očakávaní. Realita tomu nevydrží.
Čo sú to za očakávania?
Väčšinou je to o šťastí a sexualite.
Na jednej strane sa zdá, že sloboda získaná v sexualite sa stala pre sexualitu vyloženou povinnosťou.
Na druhej strane vzťah stotožňujeme so šťastím. Dúfame nielen v to, že nás náš partner urobí šťastnými, ale tiež sa držíme zodpovednosti za šťastie svojho partnera. Dostali sme myšlienku, že šťastie nie je niečo, čo sa deje, ale niečo, čo sa dá robiť. Je problémom našej doby, že máme pocit, že vždy musíme byť šťastní a že sme zlyhali, keď zlyháme. To vedie k tomu, že neustále sledujeme naše vzťahy a vnímame aj najmenšie odchýlky ako problém. To môže páry výrazne zaťažiť.
Naopak, zisťujú: páry by sa v žiadnom prípade nemali vyhýbať konfliktom a hádkam.
Donucovanie k harmónii vytvára pôdu, na ktorej bude časom kvitnúť znechutenie. Vzniká tam, kde treba prehltnúť hnev a nespokojnosť a hádky nemajú miesto. Potom po 15 rokoch manželstva zrazu zbadáte, aké nechutné ten druhý zjavne zje. Dochádza k úplnému prehodnoteniu partnera, ktorého zrazu vnímame veľmi jednostranne, podobne ako na začiatku vzťahu. Teraz však vidíme iba negatívne vlastnosti.
Vo svojej knihe hovoríte o klientovi, ktorý zaútočil na manželku nožom na chlieb, pretože sa cítil byť jej patrónom. Vo väzení z diaľky čoskoro túžil byť opäť pri sebe a tiež jej chýbal. Dokáže a mal by opäť nájsť dvoch ľudí spolu aj po takýchto dramatických konfliktoch?
Preto sú tu dve otázky: Áno, samozrejme, ľudia sa aj po takýchto argumentoch rozhodujú znova v jeden druhého. Mali by to však robiť tiež? Každý pár si to musí vyriešiť sám. Tento príklad som si vybral, pretože som chcel preukázať zásadný rozpor v každom vzťahu: túžbu po prepojení a túžbu po autonómii. Tento konflikt nie je možné vyriešiť, nanajvýš je možné uspokojiť obe potreby. Akýkoľvek pokus povoliť iba jeden z nich nakoniec povedie ku kolapsu.
Pri každodenných hádkach radíte: viac humoru. V diskusii by ste mohli nasadiť klaunský nos. Alebo sa ukážte s chladničkou, keď vám partner dá chladné rameno. Nie som si istá, či by som mala chuť takto žartovať, keď mi manžel lezie na nervy.
Týmito návrhmi chcem povedať, že nie všetko sa dá vždy vyriešiť prejavmi.
Nemali by sme sa snažiť častejšie vnášať do nášho vzťahu a života viac ľahkosti?
Ak si vyberáte stáleho partnera, volíte aj niekoľko trvalých problémov. Niekedy neexistuje riešenie. Párom sa neustále odporúča, aby o všetkom diskutovali. Myslím, že je to nezmysel.
Naozaj? Rozhovor nie je až taký dôležitý?
Samozrejme, rozprávanie je súčasťou vzťahu. Len to nepreceňujte a považujte to za ideálny spôsob riešenia problémov. Páry, ktoré sú spolu už dlho, vedia, o čom hovorím. Mladí ľudia niekedy takmer ľutujú manželov, ktorí v tichosti sedia oproti sebe v reštaurácii. Myslím si, že je za tým veľa múdrosti. Novinár raz vložil názov „Drž hubu a pozeraj sa na more“ nad článok, ktorý napísal o mojej knihe. Myslím si, že to je v skratke celkom dobré.
V každom prípade. Hovoria, že tam, kde veci berieme príliš vážne, nie je smrť ďaleko. Nie je možné sa od vecí dištancovať. Ale život sa stáva ľahším iba vtedy, keď si vytvoríme určitý odstup od seba a svojich problémov.
Ale tiež píšete, že argumenty a konflikty majú tendenciu klesať v dlhodobých vzťahoch.
V určitom okamihu viete o vzájomných zvláštnostiach a už o všetkom nediskutujete každý deň. Ale sú aj chvíle, keď sa konflikty zvyknú opäť zväčšovať. Keď sa napríklad pár stane rodičmi, postaví sa dom alebo sa chystajú odísť do dôchodku. Najmä potom, čo sa deti odsťahujú, vyvstáva otázka: Splnil teraz projekt párových vzťahov svoj účel alebo chceme spoločne prejsť ďalšou časťou?
Dlhodobé manželstvo je séria rôznych vzťahov s rovnakým partnerom.
Pri každej zmene životných podmienok existuje veľká šanca, že dôjde k stretu rôznych očakávaní, čo povedie k sporom.
Kedy je lepšie vzťah ukončiť?
Nemám nárok na takéto odporúčania. Za tie roky som videl toľko rôznych typov párových vzťahov, ktoré sú zlučiteľné so životom, až som sa veľmi zdráhal prijať normy. Niekedy hovorím párom vo svojej praxi zámerne: „Máte pravdu. Váš vzťah už nemá šancu. ““ To v nich vzbudzuje protirečenie. Teraz ma môžete presvedčiť, že vo vašom vzťahu stále existuje nádej a že všetko zďaleka nie je zlé. Mnoho párových terapeutov hlása svojim klientom opak, že všetko nie je také zlé. Nemyslím si, že je to dobrý nápad. Páry sa dostávajú do postoja „áno, ale“, v ktorom sa snažia vysvetliť, prečo musí byť ich manželstvo napokon vyhlásené za neúspech. V každom prípade rozhodujúce nie je to, že psychoterapeut dáva vzťahu šancu - ale pár.