Potreba kontroly - Prečo sa javí a ako sa jej zbaviť, pre šťastný mobilný život
Väčšina z nás chce v živote absolútnu istotu a bezpečie. Ale prečo? Čo sa skrýva za potrebou ovládať ostatných, ovládať naše životy alebo mať absolútnu bezpečnosť (finančnú alebo súvisiacu so zdravím)?
Prečo chceme kontrolu?
Pretože nedostatok kontroly je desivý; myslíš si, že ti chce každý ublížiť, vysvetli to Ziare.com psychoterapeut Vlad Muresan.
Úzkosť, v ktorej žijeme, je dôsledkom nedostatku moci, ktorý máme nad okolitou realitou: strach z toho, že nás neopustia (pretože nás vlastne nič nedrží pohromade), strach z choroby (pretože nás to vôbec nezaujímalo) „skutočne“ naše zdravie), strach z toho, že nebudeme objavení ako slabí, pokryteckí a povrchní (keď na niektorých miestach cítime, že sme to presne tí).
Starostlivosť o moc a kontrolu odhaľuje nedostatok dôvery v naše telo, v ostatných a nakoniec v život.. Nedostatok dôvery nie je nič iné ako strach, že nás ostatní nevyužijú, a v skutočnosti odhaľuje - pozornosť - náš zámer vyťažiť z ostatných a zo života maximum.
Zámer dostať zo svojho tela čo najviac, starať sa o to čo najmenej. Zámer prinútiť, obmedziť a zaviazať ku mne čo najviac ľudí, aby som ich mohol kedykoľvek použiť. A zámer zarobiť čo najviac peňazí, aby som si udržal svoju mocenskú pozíciu.
Nepotrebujem moc a kontrolu, keď som čestný, keď vedome beriem na vedomie dôsledky každého môjho rozhodnutia.. V konečnom dôsledku nás nikto nemôže do ničoho nútiť a všetky kompromisy, ktoré v živote urobíme, sú buď preto, že chceme zachovať (falošný) obraz v očiach ostatných, alebo preto, že si chceme uchovať výhody, ktoré poznáme ako nezaslúžime si ich.
Problém je, že v skutočnosti nemáte nijakú kontrolu. Bez ohľadu na to, koľko peňazí máte, bez ohľadu na to, koľko poistenia od partnera získate, bez ohľadu na to, aký ste zdravý, nikdy si nemáte stopercentnú istotu, že veci budú také, aké chcete.
Čím viac budete pracovať na získaní kontroly, tým viac budete mať obavy. To isté platí pre pár: čím viac obmedzujete partnerovu slobodu, tým menšiu dôveru v neho budete mať.
Riešením úzkosti je vzdať sa kontroly, to znamená zámerov využívať výhody ostatných, obrátiť veci vo svoj prospech.
Čo môžete urobiť prakticky pre to, aby ste sa vzdali kontroly
Zachovajte integritu pri všetkých svojich rozhodnutiach. Úprimne povedané, musíte usilovať o spoluprácu vo vzťahoch, a to nielen stanovenú, ale aj skutočnú. To, čo teraz robíte, sa snažíte z toho vyťažiť maximum a skrývať sa za obraz spolupracujúcej správnej osoby.
je to tu ako využívaš súčasnosť:
Keď sa s niekým hádate, snažíte sa vlastne toho druhého prinútiť, aby urobil to, čo zjavne NECHCE robiť (pretože to pravdepodobne nemá prospech), niečo, čo chcete, aby robil (pretože si myslíte, že to prospieva vám). V skratke: „robte, čo chcem, nerobte, čo chcete!“. Môžete mu však povedať, ako chcete nejde o spoluprácu, ale o snahu čo najlepšie využiť jeden druhého.
Argumenty sú metódami „presviedčania“ (vlastne nútenia) druhého, rovnako ako výčitky, kompromisy a rokovania.
Dôvodom je iba zachovanie imidžu „dobrej“ alebo „správnej“ osoby, ako aj vystupovanie ako obeť alebo odvolanie sa na „obete“ z minulosti (napr. „Pozri, koľko som pre teba urobil“). Dúfame, že tieto „obete“ prinútia ostatných, aby čo najviac kompromitovali, pričom zakrývajú skutočnosť, že sme robili len to, čo sme chceli, a neobetovali sme pre druhého, ale pre svoje vlastné záujmy: buď sme si chceli zachovať imidž (falošný), alebo sme sledovali nejaké výhody, pre ktoré sme zradili svoju dušu a bezúhonnosť.
Snažíme sa tak položiť zodpovednosť toho druhého za tieto zrady (nazývame ich „obete“) - dúfajúc, že ho prostredníctvom viny prinútime, aby zradil svoju celistvosť (pre obraz „dobrého človeka“).
Ak ten druhý urobí kompromis a vzdá sa, potvrdíme nad ním svoju moc a budeme ho naďalej využívať, pričom využijeme jeho naivitu alebo pokrytectvo. Je zrejmé, že pomocou týchto manipulačných stratégií budeme obklopení iba ľuďmi, ktorí nás majú v úmysle využiť (zasa) a ktorí sú ochotní zradiť sa práve preto, že sa považujú za „viac zarobených“.
Toto je boj o moc a kontrolu - zápas o to, kto má zo vzťahu najväčší úžitok.
je to tu ako sa vzdať kontroly:
Vzdajte sa nátlaku na partnera, aby robil to, čo zjavne robiť nechce. Vzdajte sa príťažlivých argumentov, viny, záväzku a „lásky“, aby ste na neho tlačili, aby robil to, čo robiť nechce. V konečnom dôsledku môže byť vzťah založený iba na kompatibilite, kompromisoch a záväzkoch, ktoré sú iba stratégiou na kontrolu partnera - aby ho bolo možné slobodne využívať.
Vzdajte sa snahy vyťažiť maximum zo svojich zmlúv a obchodných vzťahov - vytvorte si problém pre obchodný vzťah založený na integrite. Konkrétne to znamená starostlivosť o spravodlivú a spravodlivú výmenu - to znamená požiadať o toľko peňazí, koľko si zaslúžite za to, čo ponúkate, bez ohľadu na to, koľko je ten druhý ochotný zaplatiť.
Starosť o maximálny zisk znamená, že na vás vyviniem tlak a pokúsim sa vás manipulovať (koľko dovolíte mne), aby vás prinútil platiť čo najviac, bez ohľadu na hodnotu mojich produktov/služieb.
Ale ak správne vyhodnotím, čo predávam, nebudem sa zaoberať rokovaniami (ktoré si získam vo svoj prospech), ale zvýšením kvality svojich produktov a služieb a potom môžem požiadať o ďalšie peniaze, pretože sú skutočne efektívnejšie.
Celý obchodný prístup je veľmi jednoduchý: Chcete viac peňazí? Robte lepšiu prácu! Ak urobíte dosť dobrú prácu, ľudia vás vtiahnu, aby vám dali peniaze za to, čo robíte.
Nemôžete pokojne spať, pokiaľ nie ste celiství. Nebudete sa môcť zbaviť úzkosti bez očistenia vzťahov od pokrytectva a rozhodnutí motivovaných ziskom a imidžom. Nemôžete byť zmierení s myšlienkou, že v určitom okamihu zomriete (strach z choroby a smrti), pokiaľ nebudete žiť svoj život podľa toho, čo cítite a aký ste, bez toho, aby ste sa zradili o hrdosť alebo peniaze.
A to znamená vzdať sa moci a kontroly, nahradiť ich integritou, úprimnosťou v úmysloch a ocenením všetkého, čo dostanete. Život aj ľudia vám koniec koncov nič nedlhujú.