Pravda „Zločinné šampanské pre všetkých! „
Prvá tajná konferencia po voľbách prezidenta USA: Vladimir Putin a Donald Trump sa stretli tajne na Jalte.
Roosevelt a Stalin sa kedysi stretli na Jalte Foto: Reuters
V stredu je stále úradujúci americký prezident Barack Obama v Berlíne a navštevuje Angelu Merkelovú. Preto sa zvolený prezident USA Donald Trump a ruský prezident Vladimir Putin v utorok stretli za tajných okolností na tradičnom mieste: Jalte. Počas druhej svetovej vojny tam Roosevelt, Churchill a Stalin usporiadali konferenciu. Výskumná sieť MDR, NDR, „Südmärkische Zeitung“ a pravda získali prístup k tajnému protokolu z prvého stretnutia Putina a Trumpa na Kryme. Tu sú najdôležitejšie úryvky.
Trump: Samozrejme, že som ti priniesol svoje jadrové kódy. Rogue honor.
Putin: Pekné od vás, ale už to mám. Chcel som vám priviesť Snowdena, ale urna cestou spadla z lietadla. Apropo: urna. Robíme to vždy striedavo. Každý si môže vziať krajinu. Tu je mapa sveta.
Trump: (váhavo) Začneš!
Putin: Beriem Čínu!
Trump: Dobre, vezmem si potom najväčšiu. Toto!
Putin: Uh ... toto je Rusko.
Trump: Dobre, potom je to Rusko.
Putin: Ale to je moje!
25 rokov pravdy - strana
25. novembra 2016 budeme sláviť v Heimathafen Neukölln v Berlíne - buď pri tom.
Trump: Čo? Zobral si Čínu!
Putin: Ale Rusko bolo predtým moje! Ja som Rusko! Toto je môj životný priestor!
Trump: Mali ste na to myslieť skôr ...
Putin: A čo urobíš, keď teraz zoberiem USA?
Trump: Nestarám sa. Pokiaľ sa nebudete motať s Amerikou.
Putin: Mali by sme začať odznova.
Trump: Môžete prosím vziať všetky tieto baltské veci znova? Moji poradcovia ma už týždeň otravujú s rozdielmi medzi Litvou a Estónskom. Pre mňa je to aj tak všetko červená omáčka.
Putin: No vezmem ti to. A čo zvyšok Európy?
Trump: Čím?
Putin: Európe. Anglicko. Nemecko. Francúzsko. Taliansko. Španielsko.
Trump: To je všetko v Európe? To je šialené. Ale môžete mať všetko. Bavte sa s týmito sissies! Ale sľúb mi, že zbúram všetky tieto staré chatrče a vydám rozkaz pre nové budovy.
Putin: Ale nemôžem sa postarať o celý svet. Každopádne nie okamžite. Musíš mi niečo vziať. Inak sa vrátia so sebaurčením a podobne.
Trump: Dobre, potom urobíme kastingovú šou so zvyškom. Chcem vidieť 20 najlepších diktátorov v štúdiu! A potom sa to rozdelí. S hovormi publika. Šou voláme: „Kto letí z Trumputinu?“
Putin: Obdivujem vás Američanov za takéto nápady. Napadajú mi iba MG a MIG.
Trump: Teším sa na nadpis 20. januára: „Trump vyháňa čiernu rodinu z bieleho domu.“ Pokiaľ je to v New York Times, v týchto komunistických novinách, potom to môžem konečne zakázať.
Putin: Dobre, je to poznamenané.
Trump: Čo urobíme s Aloppom alebo ako sa ten chlapík volá?
Putin: Myslíš Asada?
Trump: Nie, to aloppo, ktoré stále bombardujete.
Putin: Myslíš mesto?
Trump: To je mesto? A prečo tam stále je?
Putin: Pretože váš černošský prezident vždy hovoril o preukazovaní ohľaduplnosti k civilnému obyvateľstvu. Vadilo by vám, keby sme mesto vykorenili? Potom sú teroristi, ktorí sa tam skrývajú, preč.
Trump: Stále sa pýtate Hit! Nakoniec som videl 14. septembra 2003 v New Yorku, keď Číňania vyhodili do vzduchu moje mrakodrapy. Takže: zbavte sa ich!
Putin: Ale Aleppo je v Sýrii ...
Trump: Nezáleží na tom: Afrika je Afrika! Musíme sa však postarať o Izrael, hovoria moji poradcovia. Bojím sa o ich mešity. Mohla by ju Hitlerova dcéra Merkelová neochrániť? A odtiaľ pochádza aj náš olej, nie?
Putin: Nechcete radšej kúpiť olej ako naftu?
Trump: Spýtajte sa Melánie, je zodpovedná za naše varenie. Apropo: kde je tá suka vlastne?
Putin: Nebojte sa, moji ľudia to majú pod kontrolou. Kundičkou, ako hovoríme my Rusi.
Trump: Mimochodom, viete, že ma New York Times označili za „narcisa“? Netuším, čo to je, ale podarilo sa mi dosiahnuť, aby ma nazývali iba najväčším narcisom všetkých čias.
Putin: Dobre, ty Grönaz. Zajtra ideme na lov?
Trump: Rád! Ale sú tu vôbec nejakí Mexičania?
Putin: Nie, ale Čečenci a Tatári. Aspoň sa bránia.
Trump: Naliehavo potrebujeme zabezpečiť výmenný program. Na svoju daňovú reformu potrebujem kvalifikovaných pracovníkov na vymáhanie dlhov. Tí tvrdohlaví bankrotujúci poľnohospodári neplatia dobrovoľne.
Putin: Výborný nápad! Dostávame za to nelegálnych Mexičanov na Sibír! Koniec koncov, niekto musí ťažiť olovo.
Trump: Áno, potrebujeme aj olovo. To je jediná vec, ktorú Superman nevidí. A pre každého Mexičana chceme ruskú šlapku.
Putin: Naša slovanská Melánia vám dala ochutnať, že?
Trump: Mimochodom, musíte zasiahnuť proti gayom!
Putin: Pozor! Máme tieto vaše fotografie ...
Trump: Dobre dobre Máte ešte nejaké šumivé víno z toho zločinu, starý kriminálnik?