Pravdy o párovej komunikácii 8 dôležitých tipov
„Stále som sa sťažovala, pretože som nemala pochopenie a môj manžel Bernard ma obvinil, že som taká agresívna,“ povedala 58-ročná Catherine Faidix z francúzskeho Aix-en-Provence. Je najvyšší čas niečo zmeniť. Pár hľadal pomoc pred štyrmi rokmi - a odvtedy sa veľa naučili o komunikácii. Dnes sú obaja viac kontrolovaní, lepšie počúvajú a lepšie si rozumejú. A opäť sa zblížili. „Stala som sa trpezlivejšou, môj manžel sa odvážil hovoriť o svojich pocitoch, pretože bola prítomná tretia osoba,“ hovorí Catherine Faidix. "Naučili sme sa rozprávať o tom, čo nás posúva - a tiež sme chceli niečo zmeniť. To funguje aj v dlhodobých vzťahoch." Ak chcete povedať niečo dôležité, chcete, aby ten druhý rozumel každému slovu. Bohužiaľ, druhá osoba sa často vypne - najmä ak ste roky vymieňali iba nepodstatné veci.
Helen Ralston, predsedníčka Medzinárodnej asociácie pre počúvanie a výskumná pracovníčka v anglickom Oxforde, hovorí: „Väčšina ľudí má skutočne všetko, čo potrebujú: dve uši, myseľ a srdce. Táto túžba, správne pochopená stať sa, napriek tomu tak veľkým, naznačuje, že skutočné počúvanie je zriedkavé. Namiesto toho upravíme okamih tak, aby sme si vytvorili vlastný uhol pohľadu. “ Ľudia priemerne trávia 45 až 70 percent svojho dňa počúvaním ostatných. Napriek tomu počas 24 hodín nie je takmer nijaká príležitosť intenzívne tráviť čas so svojím partnerom. V priemere má väčšina párov len deväť minút intenzívneho rozhovoru denne. Ak nebudete pozorne počúvať, budú vám chýbať podrobnosti, ako napríklad náznaky nálady vášho partnera, ktoré umožňujú tesnejšiu blízkosť. Bohužiaľ sa to stáva príliš často.
„Na rozdiel od čítania sa nenaučíme, ako správne počúvať, hoci toto je najbežnejšia forma komunikácie,“ hovorí spisovateľ Kent Adelmann, ktorý je docentom vo švédskom Malmö a robí výskum počúvania. Počúvať pozornejšie, dať svojmu partnerovi pocit, že si ho uvedomujete a akceptujete, nie je také ťažké. Funguje to takto:
Buďte stále v strehu
Je normálne, že si myšlienky počas rozhovoru osvoja vlastný život. Tí, ktorí majú na pamäti, to môžu ľahšie vypnúť. „Na rozdiel od čítania sa nenaučíme, ako správne počúvať," hovorí Kent Adelmann. „Spravidla pri rýchlosti 125 až 180 slov za minútu spracujeme to, čo počujeme, pri rýchlosti približne 400 až 500 slov za minútu," vysvetľuje Profesor Adelmann. „To znamená, že poslucháč je vždy nadradený rečníkovi. Preto je schopný myslieť na večeru pri jedálnom lístku a zároveň počúvať hovoriaceho.“
Prostredníctvom jednoduchých správ ukážete partnerovi, že má vašu plnú pozornosť. Takže ak zistíte, že sa momentálne nemôžete sústrediť na rozhovor, buďte čestní a dohodnite si stretnutie neskôr. Potom vypnite televízor a smartphone. „V dospelosti je partner najdôležitejším opatrovateľom,“ hovorí Annette Kreuz, klinická psychologička, párová terapeutka a hovorkyňa Európskej asociácie pre psychoterapiu. „Partner znamená bezpečnosť a ochranu.“ Ako pár si musíte vytvárať príležitosti na vzájomné počúvanie. Ak považujete prítomnosť svojho partnera za samozrejmosť po rokoch spoločného života, často tým trpí kultúra rozhovorov. Potom už manželia nie sú k sebe takí pozorní ako kedysi.
„To, ako spolu hovoríme na začiatku vzťahu, by malo byť normálne,“ vysvetľuje Annette Kreuz. "Keď niekoho poznáš, si zvedavý a chceš vedieť: Čo sa druhému páči a nepáči. V dlhodobých vzťahoch sa páry domnievajú, že svojho partnera poznajú tak dobre, že vedia, čo povie ten druhý."
počuť
Dokončili ste niekedy partnerovu vetu? Bez ohľadu na to, či ste mali pravdu alebo nie, druhá osoba hovorila o vás. To sťažuje dialóg. „Vyrušovanie niekoho je prejavom netrpezlivosti,“ tvrdí americký spisovateľ Michael Nichols. "Spravidla nechceme počuť, čo musí povedať ten druhý. Čakáme iba na príležitosť, aby sme povedali, čo sa nás týka. Druhého prerušujeme„ Áno, viem to. " Potom namiesto rozprávania druhého rozprávame náš príbeh. ““
Ak vás partner požiada, aby ste počúvali, venujte pozornosť tomu, čo hovoríte a kedy. „Často druhú osobu nechtiac prerušíte,“ hovorí Ralston. „V rámci môjho výskumu zaznamenávam rozhovory, ktoré potom počúvam s účastníkmi. Potom nie sú zriedka zhrození z toho, ako často druhého človeka - nevedome prerušili“. “
Len počúvaj
Ak má váš partner niečo dôležité s vami zdieľať, počúvajte. Zadržiavajte rady, vlastný názor alebo anekdoty. „Väčšina ľudí počúva s úmyslom predstaviť sa skôr ako rozumieť iným,“ hovorí spisovateľka Nichols. „Pritom nesignalizuješ svojmu náprotivku, že si pochopil, ale len si uhádni svoje uhly pohľadu okolo uší. Takto sa vyvíja výmena úderov a nakoniec sa nikto necíti byť skutočne pochopený.“ Poradenstvo by sa malo poskytnúť, iba ak o to partner konkrétne požiada. „Niekedy predpokladáme, že ten druhý vyhľadá našu radu, aj keď„ iba “potrebuje poslucháča,“ hovorí Helen Ralston. „Keď stretneme niekoho, kto vie veľmi dobre počúvať, uvedomíme si, že to nám umožňuje lepšie pochopiť seba samého.“
Buďte féroví
Pre väčšinu ľudí je počas hádky mimoriadne ťažké počúvať. „Obaja partneri sú toho názoru, že ich pohľad, ich potreby a pohľad na veci sú správne a chcú presvedčiť toho druhého,“ vysvetľuje Guy Bodenmann, profesor klinickej psychológie na univerzite v Zürichu. "Konflikty sú čerešničkou na torte pre vzťahy. Pre páry je dôležité, aby sa pohádali, ale primerane a s rešpektom. Tí, ktorí majú veľké emočné problémy, však nemôžu viesť konštruktívny rozhovor," uviedol Bodenmann. Čo ak dôjde k hádke, pretože jeden nepočúva druhého? „Dôvodom je často nedostatočné spojenie s partnerom,“ vysvetľuje Jette Simon, psychologička a vedúca Inštitútu pre terapiu zameranú na emócie v dánskej Kodani.
Rozprávanie o vašich pocitoch vám môže pomôcť navzájom sa počúvať. „Toto je často nové zistenie pre páry: že za hnevom a frustráciou stojí často zraniteľnosť a vy ste nikdy inú osobu nevnímali ako zraniteľnú,“ hovorí Simon. „Keď to pochopíš, je oveľa jednoduchšie zmierniť svoj hnev a vzrušenie a lepšie počúvať.“
Prejavte empatiu
Ak svojmu partnerovi o niečom poviete nadšene alebo rozhorčene, ale potom sa dostanete do nezáujmu alebo ľahostajnosti, rýchlo sa cítite ignorovaní a nedôležití. Preto sa vžite do kože druhého človeka a pozorne ho počúvajte, aby bola vhodnejšia vaša vlastná reakcia. „Je dôležité, aby sa páry hádali, ale primerane a s rešpektom,“ hovorí profesor Guy Bodenmann. „Čím viac vám hovoriaci poskytne prehľad o svojom vnútornom svete (prečo je niečo ťažké alebo bolestivé), tým ľahšie cítite empatiu,“ hovorí profesor Bodenmann. Vaša neverbálna komunikácia je minimálne taká dôležitá ako vaša verbálna. "Niekomu nestačí povedať, že mu rozumiete. Musíte zahrnúť aj emocionálnu úroveň," vysvetľuje Adelmann. „Zobrazenie sĺz alebo položenie ruky na plece niekedy vyjadruje viac, ako slová dokážu.“
Prestávka pre ego
Chcete sa stať lepším poslucháčom? Potom požiadajte o pomoc. „Spýtajte sa partnera, čo by ste mali zmeniť,“ radí Annette Kreuzová. „Jednou z odpovedí by mohlo byť:„ Cítim sa urazený, keď hovoríte XYZ ‘alebo‚ Ak sedíte oproti mne, nepozeráte sa na mňa ‘.“ Ak sa chcete rozprávať sami, ťažko môže povedať váš partner. Potom ich povzbuďte, aby „Dajte svojmu partnerovi spätnú väzbu o tom, čomu ste porozumeli, a povzbuďte ho, aby pokračoval v rozprávaní,“ odporúča Michael Nichols. „Mnoho ľudí hovorí:„ Ó, to ste chceli povedať “a potom urobiť bodku . To znie ako: „Mám to!“ Radšej požiadajte druhého, aby zdieľal viac. “Odpoveď na to môže byť zarážajúca.„ Ak sa vo svojom správaní zaseknete, niekto iný vám môže ukázať, ako to napraviť, “hovorí Catherine Faidix.„ Teraz sa pozriem na určité veci iný - a môj manžel je pripravený zmeniť sa tiež. ““
Tiež považujete za ťažké počúvať ostatných? Napísať na túto e-mailovú adresu je chránený pred spamovacími robotmi! Pre zobrazenie JavaScriptu musí byť zapnutý!