Prečo je pre nás také ťažké vidieť starnúť našich rodičov
Zdieľajte príspevok „Prečo sa tak ťažko dívame na vek našich rodičov“
Všetci štyria sme si v útulné nedeľné popoludnie sadli na gauč, s bratom sme boli na návšteve u rodičov. V televízii bol nejaký film. Mama uvarila kávu. Naša mačka sa plazila z jedného kola na druhé, brat vyložil nohy na okraj stola a pozerali sme spolu televíziu. „Ako predtým!“ Pomyslela som si, keď sme tu ešte bývali.
Len čo som však s tým prenikavým pocitom v oblasti žalúdka dokončil premýšľanie o tejto myšlienke, ako som si uvedomil: Už to nie je ako predtým. Videl som to vo vráskach v kútiku oka jeho otca, ktoré ho skoro unavili. Mama to spoznala podľa krku, keď sklonila hlavu. Zrazu vyzerala strašne ako moja stará mama. Bolo to však viac než to. Bol to tiež nepríjemný pocit, ktorý som mal, keď som mal pomáhať matke so smartfónom alebo otcovi s počítačom. Hlboko zakorenená, dotieravá istota, že moji rodičia potrebujú pomoc odo mňa, pretože sa už sami nedostali ďalej - bez ohľadu na to, ako malá je pomoc.
O pár týždňov neskôr som stál na stoličke vo svadobných šatách a pozeral sa na seba pred jasne osvetleným zrkadlom v svadobnom obchode. Kútikom oka som videl, ako sa na mňa mama pozerá dlho a hlboko. „Ako si tak rýchlo vyrástla?“ Jemne sa spýtala a trochu smutne sa usmiala.
O chvíľu nato sme sedeli v kaviarni s cappuccinom a dvoma kúskami jablkového koláča. Druhý deň išla dole, povedala mama náhle. Teraz, keď sa môj brat odsťahoval, už zrazu nevie, čo so sebou. V duchu som ju videl sedieť sama na našom gauči. Stiahlo sa mi hrdlo. Zmenil som tému.
„Rozvíjajúca sa dospelosť“ - medzi detstvom a rodičovstvom
To, že aj rodičia starnú, je spôsob veci a - aj keď to bolí - samozrejme úplne logické. Stále sa cítim byť zle vybavený, aby som to skutočne prijal. Nemali by ste to dokázať takmer vo veku 30 rokov? Nemal by byť niekto viac „odrezaný“? Napokon, moji rodičia mali dve deti v mojom veku.
Našťastie však nie som sám so svojimi pocitmi. Psychológia nazýva túto fázu, v ktorej som momentálne „nastupujúcou dospelosťou“. Znamená to, že obdobie medzi dieťaťom a matkou alebo otcom je v dnešnej dobe v priemere oveľa dlhšie, ako bývalo.
To som ja: nie dieťa, ale ani matka.
Aj keď nejako mám tendenciu byť viac dieťaťom, keď sa pozriem na môj vzťah s rodičmi. Ale ani s tým nie som sám. Výsledky štúdie „SHARE“ (Prieskum zdravia, starnutia a dôchodku v Európe) potvrdzujú, že rodičia vo veku od 50 do 75 rokov podporujú svoje deti časovo viac ako ich deti.
Ocitám sa v akejsi zdĺhavej mladosti, aj keď v skutočnosti som už dávno vyrástol. To je jeden z možných dôvodov, prečo ma starnutie rodičov tak silno zasahuje - koniec koncov mám pocit, že ich potrebujem ešte viac ako oni mňa. Ale je toho viac.
Tvárou v tvár nestálosti
„Starnutie rodičov nám ukazuje aj pominuteľnosť nášho života,“ uviedla pre časopis „ze.tt“ sociologička Martina Beham-Rabanser, ktorá sa vo svojej práci úzko zaoberá štúdiou SHARE. Nielen rodičia poznávajú podľa rastu svojich potomkov, že starnú - my „deti“ vidíme aj svoje starnutie zo starnutia našich rodičov. Bolí vás to a desí vás.
Z budhistického hľadiska to je tiež dôvod, prečo trpíme: lipneme na niečom, čoho sa nemôžeme držať. Ako mladosť našich rodičov alebo naša vlastná. A potom už nie je ďaleko ku konfrontácii s našou vlastnou pominuteľnosťou a našou neúprosne blížiacou sa smrťou.
Ako môžeme načerpať silu z vlastnej konečnosti
Myšlienka, že skôr či neskôr stratíme všetko a všetkých - dokonca aj seba, keď zomrieme -, je desivá. Nie nadarmo sa smrť v našej spoločnosti stále považuje za tabuizovaný predmet.
To, že niekedy aj tak musíme odísť, môže spôsobiť, že sa naše životy zdajú nezmyselné.
Alebo je to opačne: Pohľad na náš koniec môže tiež zostriť náš pohľad na tu a teraz a objasniť nám, čo je skutočne dôležité. Napríklad krátko pred svojou smrťou Steve Jobs povedal:
"Skutočnosť, že čoskoro zomriem, je najväčšou pomocou, ktorú som kedy mala pri rozhodovaní." Pretože takmer všetko je nedôležité, keď stojíme pred smrťou - všetky očakávania od ostatných, všetka pýcha, všetok strach zo zloby alebo zlyhania. Zostáva len to, čo je v skutočnosti váha. Pamätanie na to, že zomrieš, nás nenechá prepadnúť chybe myslenia si, že máme čo stratiť. Ste už úplne nahí. Nie je dôvod nenasledovať svoje srdce. ““
Takže ak sa nám podarí prijať náš nevyhnutný koniec, môžeme zaostriť oči na to, čo je skutočne dôležité. Takže možno náš strach zo smrti spočíva predovšetkým v živote, ktorý chce byť prežitý - a musí byť prežitý - pokiaľ trvá. To si vyžaduje, aby sme si položili otázku „Čo chcem robiť so svojím životom?“ A „Ako chcem žiť svoj život?“. A že na odpovede na tieto otázky nečakáme príliš dlho.
Čo to znamená, že naši rodičia starnú
Okrem „nastupujúcej dospelosti“ alebo spomienky na našu vlastnú pominuteľnosť je pre nás starnúcich rodičov možno ešte niečo také ťažké. Sociológ Beham-Rabanser:
„Ak nás bolí, keď vidíme, že naši rodičia si musia znížiť životy, pretože starnú, v žiadnom prípade to nie je známka nedostatku dospelosti, ale výraz najhlbšieho zväzku.“
Vidieť, ako naši rodičia starnú, nám ukazuje, že tam nebudú navždy ako samozrejmosť. A to nás následne upozorňuje na to, aké dôležité sú pre nás a ako veľmi ich milujeme.
Nemôžeme zastaviť čas, ale môžeme si viac vážiť čas, ktorý máme s rodičmi, a možno ho prežívame vedomejšie, ako to robíme teraz. S väčšou láskou a menej samozrejmosťou. A to tiež znamená: byť tam a zostať tam. Aj keď by nás mohli potrebovať viac ako pre svoje problémy so smartfónom.
Viac inšpirácií a myšlienok nájdete na myMONK na Instagrame.
Zdieľajte príspevok „Prečo sa tak ťažko dívame na vek našich rodičov“