Prečo sa nesprávam k svojim deťom rovnako - Malý posol

Prečo sa k svojim deťom nesprávam rovnako a prečo je to úplne spravodlivé

Som matkou a nevlastnou matkou dvoch brušných detí a jedného bonusového dieťaťa. Moje dcéry Lisa a Anna majú 6 a 5 rokov, Tom má 10. Preto sa ma často pýtajú, či milujem všetky tri deti rovnako. Zdá sa byť normálne milovať svoje vlastné deti inak alebo viac ako svoje nevlastné deti. Znova a znova som čítal, že by si sa kvôli tomu nemal báť a hanbiť. Úprimne povedané, považujem túto otázku za veľmi zvláštnu. Alebo nie, pripadá mi čudné vidieť ju ako macochu. Pretože ako matka to tak nie je?

Milujem všetky deti jednotlivo a veľmi odlišne. To platí aj pre moje dve dcéry, ktoré mi obidve rástli v žalúdku a ktoré som rovnako matkou. Milujem všetky tri deti, bezpodmienečne, každé svojím spôsobom. Moja malá je víchrica, celý deň kričí a smeje sa: „Milujem ťa na mesiac!“ Lisa je pokojnejšia, kladie múdre otázky a nabáda ma k premýšľaniu. Myslí si: „Si najdrahšia mama na svete.“ A Tom? Hovorí: „Mám ťa rád.“ Ako vyhlásenie, ale dôležité, ktoré mi ide priamo do srdca.

1 cm láska prosím, alebo to bolo g?

Ako zmeriate množstvo lásky? Na stupnici od 1 do 10? A od čoho to závisí? Z génov? Zo správania? To by bolo hrozné, pretože láska je potom úplne podmienená. „Ak sa chováš takto, mám ťa radšej?“ Dúfam, že sme sa medzičasom od tohto pohľadu dištancovali, vzdali sme to a úplne zakorenili.

Priznávam, že sú dni, keď je to ľahké. Všetko plynie, deti sú šťastné a spokojné. Nedochádza k hádkam, atmosféra je uvoľnená. Potreby každého sú uspokojené. Mám v žalúdku hrejivý pocit a mohol by som objať celý svet.

A potom sú ďalšie dni. Stresujúce, nervy drásajúce, vyčerpávajúce dni. Kde je správanie detí náročné. Možno už bola noc vyčerpávajúca, zle sa mi spalo, ráno som nevyvážený a pod časovým tlakom. Je to dvojnásobne nepríjemné, keď sa dcéra „nevie“ obliecť, syn ignoruje budík celé minúty a pri raňajkách sa strhne prvá hádka o kukuričné lupienky.

Som naštvaný, áno. Prajem si ľahkosť, pokoj a ticho, aby to len tak utieklo, bez diskusií. Ale potom milujem svoje deti menej? Alebo len menej milujem „výtržníka“ a potom ostatných?

Láska ako potreba

Na tomto mieste je dôležité ujasniť si, čo to láska vlastne je. Väčšina ľudí chápe lásku ako hrejivý, útulný pocit. Rád to nazývam „veľké srdce“. Tú emóciu, ktorú máte, keď zdieľate so svojím partnerom veľmi pekný okamih. Alebo keď sa pozriete na svoje spiace dieťa. A už len byť premožený láskou ako pocitom. Je fajn, keď na to máte. Problém je v tom, že emócie sú vo svojej podstate nestále. Pretože ste na rade, aby ste tam boli v jednom okamihu a nie v ďalšom. To je ako základ pre vzťah nepriaznivé. Takže radšej vidím lásku ako potrebu. A vedome sa rozhodujem vyhovieť potrebám druhého človeka spôsobom, ktorý je pre neho najlepší. Mimochodom, existuje 5 materinských jazykov lásky, viac sa o nich dozviete na mojom blogu.

Čo to má spoločné s rovnakým zaobchádzaním so súrodencami? Pozrime sa teda bližšie ...

Spravodlivosť medzi súrodencami

„Má viac“, „Bolo jej dovolené vydržať dlhšie, to je nespravodlivé“, „Môj kúsok je väčší“ - neustále porovnávanie medzi súrodencami je také bežné ako aj nervy drásajúce. Poukázanie na to, že obidva kúsky koláča majú presne rovnakú veľkosť, je málo užitočné. Pre „spravodlivé rozdelenie“ medzi súrodencov existuje vtipné video „Geschwisterliebe“ od Martiny Hill, ktoré vedie spravodlivosť do extrémov.

Odkiaľ pochádza táto závisť? Strach z toho, že prídete nakrátko? Chcete mať viac? Nepozerať sa na to, čo potrebujete sami, ale na to, čo má ten druhý. Dôvod možno často nájsť vo výchove. V detstve som venoval veľkú pozornosť tomu, aby sa s mojím bratom zaobchádzalo rovnako. To viedlo k takým absurdným situáciám, že som bol pri prejedaní vafle úplne presýtený. Ale keďže môj brat zjedol ešte jednu vafľu, veľmi som ju chcel napchať tiež. Táto anekdota je dnes zdrojom zábavy, pravdepodobne aj preto, že mám na svojich rebrách príliš veľa kíl. Mne sa to naopak zdá veľmi znepokojujúce a desivé.

Porovnávanie vás robí nešťastnými

Vedecky je už dávno dokázané, že porovnávanie robí ľudí nešťastnými. Podľa štúdie univerzít vo Warwicku a Cardiffe, ktorá sedem rokov zisťovala u testovaných osôb ich príjem a osobnú pohodu, vás peniaze robia šťastnejšími iba vtedy, ak zohľadníte spoločenské postavenie. Napríklad ak sused zarába 5 miliónov ročne, príjem „iba“ 2 milióny nepomáha zvyšovať osobné šťastie. V takom prípade by im väčšina z nich závidela ich vlastné bohatstvo. Dánsky filozof Søren Kierkegaard tento fenomén správne rozpoznal už pred takmer 200 rokmi: „Porovnávanie je koniec šťastia a začiatok nespokojnosti.“ Ktokoľvek sa len pozerá na to, čo má ten druhý a či je to viac než to, čím ste vy sám nemôže byť šťastný.

Vzdelávanie zamerané na potreby

sa zameriava - ako už názov napovedá - na potreby. Toto je slovo, ktoré sa v bežnom živote nepoužíva veľmi často. Možno poznáte výraz „needy“, ale spájajte ho s niečím negatívnym. Potreba je niečo úžasné. Opisuje niečo univerzálne, niečo, čo všetci ľudia potrebujú. Môžeme sa cez to spojiť, pretože každý pozná rovnaké potreby. Potreba je niečo zásadné. Je to túžba uspokojiť vnímaný nedostatok alebo napraviť skutočný deficit. A keďže ľudia sú navrhovaní pre vzťahy, je našou prirodzenosťou, že radi podporujeme ostatných pri uspokojovaní ich potrieb.

Čo moje dieťa potrebuje?

Moja staršia dcéra sa cíti milovaná tým, že jej poskytujem veľkú podporu a pomoc. Chcela by byť oblečená mamou každý deň, aj keď má už 6 rokov a dokáže to vlastne sama. Rád jej splním želanie a naplním ním jej nádrž na lásku. Musím teraz obliecť všetky deti, aby to bolo spravodlivé? Samozrejme, že nie! Myšlienka na zapínanie nohavíc mojej 10-ročnej je trochu absurdná. (Aj keď, samozrejme, keby si prial.) Hlavne preto, lebo viem, že to pre neho nič neznamená. Oveľa radšej by sa túlil a užíval si exkluzívny čas pre dvoch.

Takže sa sústredím na to, čo dieťa potrebuje. Keď pijem kávu, radšej sa opýtam: „Dáte si ešte kúsok koláča?“ Pretože je toho dosť pre všetkých a je tiež zrejmé, že ten veľký môže zjesť viac ako jeho malá sestra. Jeden je viac hladný ako druhý, dievča má rado cestoviny s väčším množstvom syra a malé nemá rado toľko sladkostí ako ostatné deti. Pozerám sa na individuálne potreby a každé dieťa dostane toľko, koľko potrebuje.

Nájdite kreatívne riešenia

Tento postoj zaujímajú aj deti, keď sa pozerajú na to, čo všetci potrebujú. Často medzi sebou urovnávajú neprávosť a nachádzajú veľmi kreatívne riešenia. Alebo si sadneme a najskôr uvidíme, čo je za tým v konfliktnej situácii. Potreby každého človeka sú skúmané a vnímané. Rovnako dôležité sú všetky potreby, či už otca alebo mamy, ako aj detí. Potom hľadáme riešenie, ktoré uspokojí každého. Tento proces nazývam „unden“, tj „a robím“, kombinujúci potreby. Sám som prekvapený z myšlienok, ktoré prichádzajú s deťmi, ktoré som nevidel ani v mojom dosiahnutom úsilí o domnelú spravodlivosť.

Na záver citát

V želanej detskej knihe, ktorú mám pre Váženie potrieb mnohých členov rodiny prečítajte si pekné porovnanie s varením veľkého menu:

Na sporáku máte niekoľko panvíc a hrncov a vždy vidíte, ktoré z nich musíte miešať, aby sa nič nepripálilo. Nakrájate zeleninu, posolíte, stíšite oheň, aby boli nakoniec všetky jedlá hotové súčasne. Staráte sa samozrejme aj o seba: Robte si prestávky, umyte si ruky alebo si medzi tým dajte dúšok kávy. Pri troche rutiny nie je varenie stresujúce, môže to byť relaxačné. Rovnako je to s vyvážením potrieb členov rodiny.

ČÍTAJTE TIEŽ:

Prajem veľa zábavy a úspechov pri varení vášho rodinného menu!

Marita Strubeltová je matka, nevlastná matka a rodinná trénerka. Išla cestou: Ako bezdetná nevlastná matka k patchworkovej matke s „dvoma brušnými dcérami a bonusovým synom“. Ako koučka a svojím blogom „Patchwork na úrovni očí“ Marita cenným spôsobom prispieva k harmonickému a pokojnému rodinnému životu.

Zanechať komentár zrušiť odpoveď

O MNE

Kreatívny, zaneprázdnený a zriedka tichý: život to chce vedieť. Daniela Gaigg v relácii „Die kleine Botin“ nezdobeným a inšpiratívnym spôsobom zdieľa každodenný život svojej mamy.