Prezentácia (pozornosť - trochu dlhá ^^) - fórum
Chcem sa v krátkosti predstaviť. Som žena, 29 rokov, stále študentka a žijem s bulímiou od svojich 17 rokov.
To stále nebol dôvod začať s kurva bulímiou. Zostal som silný. Nezaujímalo by ma, ako vyzerám alebo ako pôsobím na ostatných. Iste, nenávidel som sa a nemohol som ísť nakupovať kvôli zrkadlám a osvetleniu tam. Ale rád som hral na klavíri a stratil som sa v ňom.
Potom sa mi od roku 2014 do roku 2015 zrazu stali čudné veci, ktoré som nedokázal vysvetliť: náhle znecitlivená horná časť tela, trvale spiace ruky a nohy, elektrické šoky pri ohýbaní krku, zadržiavanie moču, kŕče v končatinách, poruchy pamäti.
Po početných vyšetreniach prišla v júni 2015 diagnóza: skleróza multiplex
Bol som strašne nešťastný. Schudla zo všetkých hospitalizácií. Bol som späť v norme. Nebola som taká štíhla, ako keď som bola bulimička, ale opäť som bola štíhla.
Práve vtedy som spoznal svojho súčasného priateľa. Zišli sme sa v októbri 2015.
Odvtedy to išlo z kopca! Jedol som a jedol a zvracal som. Veľa som schudla. To ma potešilo. Ale zvracanie. dostalo ma to.
Zrazu som dostával komplimenty, ako vyzerám zvonku. To ma motivovalo. úplne hlúpy.
August 2017: Môj (bývalý) priateľ sa vrátil. Mal som obrovskú radosť! Stále som ho tak veľmi milovala.
Bulímia opäť slabla. Ale nebola úplne preč.
Pred pár mesiacmi som sa s chorobou priznal svojmu priateľovi. Jeho reakcia: vzdialenosť, stiahnutie sa.
Moja reakcia: jedz, zvracaj, jedz, zvracaj.
Sťahoval som sa do bytu sám. Nechcel sa ku mne nasťahovať. To ma tak posralo. Prebral som nový byt napoly zariadený (vrátane zrkadla). Môj každodenný život: jedenie, zvracanie, práca, štúdium, hľadanie sérií.
A teším sa z každého * kg. Teraz mám podváhu. Pozerám sa však do zrkadla a myslím si: moje váhy nefungujú. Stále som tučná!
Dostal som teda druhú stupnicu. To ukazuje to isté. Pozerám do zrkadla a plačem.
V každý disciplinovaný deň bez na vracania (takmer takmer pôstny deň pozostávajúci z * jabĺk a * papriky) priberám minimálne. Potom sa cítim zle. Výsledkom je: Vkĺzam späť do starého vzoru: nejedz nič do 17:00, potom prejedaj a potom zvracaj až do 1:00. (áno ... zvracanie teraz trvá viac ako 5 hodín. Bývalo to rýchlejšie.)
Som totálne zlomený a bezmocný. Som na terapii 2 mesiace. Ale môj terapeut chce vždy hovoriť o mojej matke (bez domova, drogovo závislej, násilnej) a o mojom týranom detstve alebo o mojom otcovi (má už 20 rokov novú rodinu a ja som nevítaný). To ma ešte zhoršuje. O čom by som mal hovoriť Je koniec! Aj tak nemôžem zmeniť minulosť. Napriek tomu všetkému som úspešne absolvoval Abitur a prijímaciu skúšku na štúdium atď. Už som dávno vyrástol. Nerád o tom hovorím. Hľadal som pomoc kvôli zasranej bulímii. a týždeň čo týždeň sú rany z môjho hlúpeho detstva roztrhané. Takže čo mám robiť: viac jedla, zvracať.
Neznášam to. Som v pasci. Chcem prestať, ale bojím sa priberania, aj keď by mi to bolo jedno. Prečo je to pre mňa také dôležité? Naozaj sa chcem zbaviť úponu cez ľavú panvovú kosť . Neznášam ten tučný hrb. nenávidieť nenávidieť nenávidieť.
Môj priateľ chce iba niekedy vidieť šťastnú pianissimu. Tvrdí, že nemôže vystáť vedomie, že mám bulímiu. Aj keď si to nevšimne - nebývame spolu. Tentoraz so mnou nechce žiť kvôli mojej bulímii. V tom čase to nechcel kvôli mojej roztrúsenej skleróze a nasledujúcemu vtipkovaniu: „Ó človeče . dnes sa cítim vratko. Zlatko, môžem takto vyjsť z dverí? Potom počas tehotenstva nechcel so mnou žiť, pretože dieťa by sa na neho stalo príliš veľa. Po potrate so mnou nechcel žiť, pretože som kvôli potratu príliš plakala.
Som taká nešťastná. A čo robím: plný radosti do seba napchám kopy sladkostí a potom ich opäť zvraciam.
A znova a znova visím nad miskou a hovorím si: "Drahé telo - prosím. Chcem mať silu to všetko teraz zvracať a od zajtra to už nikdy neurobím!"