Príbehy na úsmev; Krútenie hlavou
Východofrisian je na dovolenke v New Yorku. Čaká na taxík a nastupuje. Je to Mercedes. Zrazu sa východofrízsky vodič pýta: „Čo je to za kapotu?“ (Logo Mercedes). Pretože si vodič všimne, že ide o východofrízskeho občana, chce ho trochu popichnúť a hovorí: „Toto je cieľ zamerať sa na dôchodcov, keď prechádzajú cez ulicu. Musíme znížiť ich populáciu, pretože ich je príliš veľa!“ Potom po chvíli prechádza cez priechod pre dôchodcov dôchodca. Taxikár akceleruje a uniká krátko pred dôchodcom, je však počuť akýsi boing. Potom východofrisian hovorí: „Páni, keby som práve otvoril dvere, tak by ste ich prehliadli!“
Dnes som dostal tento ironický e-mail:
Chcel by som odpovedať na veľa a veľa e-mailov, ktoré mi boli poslané
za posledný rok ďakujem veľmi, veľmi pekne!
Musím osobitne poďakovať osobe, ktorá mi dala
E-mail o potkaních sračkách v lepiacej páske na obálkach,
pretože odteraz mám iba vlhkú špongiu na utesnenie
Používajte obálky. Odvtedy som tiež otrel vrch každej konzervy
(Broskyne, ravioly atď.) - kvôli tejto pošte.
Ani ja nemám žiadne úspory, pretože som všetko dal dievčaťu,
čo je v nemocnici a absolútne peniaze za urgentne potrebný
OP potrebný. Tento e-mail som dostal 1 387 258-krát.
Ale môj bankrot sa zmení, akonáhle dostanem tých 15 000 dolárov,
dal mi Billa Gatesa a Microsoft za účasť na špeciáli
Váš e-mailový program bol prevedený - tento e-mail som mal poslať všetkým
Pošlite priateľov a známych.
Alebo keď dostanem tých 7 miliónov dolárov, ktoré za jednu dostanem
Bankový úradník z Nigérie (od zosnulého zákazníka, ktorý nie je a
Left will) o svojom prevode vo výške 37 miliónov dolárov
pomohol mi účet, ktorý som pomenoval.
Všeobecne sa nemusím báť, pretože mám 367 259 anjelov
boli poslaní, aby sa o mňa postarali.
Dozvedel som sa, že moje modlitby budú zodpovedané, iba ak budem vo svojom vnútri
Preposielajte e-maily najmenej 7 priateľom na päť minút, lepšie na 10, 12, 15.
Coca-colu už tiež nepijem, pretože som zistil, že je
Môže odstrániť toaletný kameň.
Rovnako nemôžem ísť natankovať bez toho, aby som vzal so sebou kamaráta,
pretože sériový vrah sa plazí na moje zadné sedadlo, zatiaľ čo som nič netušiaci
natankovať.
Už zriedka chodím nakupovať, pretože ma niekto s jedným pripravil
Vizitka by mohla omráčiť.
Nemôžem si ani vyzdvihnúť dve eurá, ktoré som dostal na parkovisku
premýšľajte, pretože tam pravdepodobne umiestnili sekerku, ktorá
číhajúc pod autom, aby mi odsekol ruku.
Ak tento e-mail nedostanete najmenej do 10 minút
Z vyslania 145 874 ľudí sa stane veľký pelikán s akútnou hnačkou
príďte, posaďte sa na hlavu a blchy z 12 tiav prepadnú
Pád na chrbát.
Viem to naisto, pretože je to vlastne susedov kamarát
ktorého sesternica svokry, ktorej treťou manželkou je jej inštalatér
stalo sa!
Mimochodom . poznali ste po nej juhoamerického vedca
Dlhá štúdia zistila, že to robia ľudia s nízkym IQ
nemáte dostatok sexu, vždy si pomocou myši prečítajte ich e-maily
drž sa pevne?
Ani teraz ju nemusíte pustiť, aj tak je neskoro.
V tejto súvislosti sa teším na veľa nových e-mailov v novom roku!
Uvedené príklady nie sú úplne v zozname funkcií systému Windows 7, ale zdá sa, že spoločnosť Microsoft vynaložila viac úsilia na marketing svojho nového operačného systému ako na zmarenú kampaň na spustenie systému Vista.
Augsburger Puppenkiste ponúka aj politické divadlo pre dospelých!
V príbehu založenom na príbehoch včiel Máje sú vrcholoví politici vykreslení ako bábky.
Vyskytuje sa:
Obsluha červeného mravca Gysi,
Sigmarien chrobák,
Westerwilli,
Merkelová včela,
zelená kobylka Jьrgen Flippin a
Držiteľ medu Schdble.
Myslím si, že so mnou hrá aj červený pavúk Claudia.
Predstavujem si, že na straníckej schôdzi (vstúpte, prosím, do svojej strany), sa politujúcimi nezmyslami sa blábolia a mimo video obrazovky sa hackuje: klaun:
Zdá sa mi, že je to nová skupina Pr0n-Haxxor. A svojich hercov hľadajú aj prostredníctvom pracovnej inzercie.
Keď som písal tento článok na wiki, spomenul som si na epizódu z minulosti.
Musím niečo priznať. V 14 rokoch som už vykonával nelegálnu právnu službu. A navyše som bol vinný z obchodnej ujmy u môjho zamestnávateľa na čiastočný úväzok.: str
Prišlo to takto:
V tom čase som v sobotu slúžil časopisom pre veľkého nemeckého distribútora časopisov v Hamburgu (kto by to mohol byť;)). O práci samotnej toho nie je veľa čo povedať, ibaže Američan by povedal niečo ako: „Je to na hovno“.
V každom prípade medzi predplatiteľmi farebných papierov bol starší pán, ktorý nebol vyslovene dementný, ale trochu hlúpy, rozkošný, svojrázny, slobodný, naivný, dobromyseľný, ktorý akoby zo svojho skromného dôchodku robil domáce práce v sociálnom byte, a O čo sa asi žiaden člen rodiny nestaral.
Ako to vždy chodí, tento pán si nepredplatil iba časopis. Nie, každú sobotu mi bolo umožnené doručiť osem z týchto hodnotných tlačových produktov, v ktorých človek vždy dostával správy zo života Heina, monackej princeznej, Rexa Duilda (alebo čo ešte?) A mnohých ďalších významných osobností verejného života. bol podrobne aktualizovaný. Bola medzi nimi aj kópia, v ktorej bol človek okrem iného informovaný o nenásytnom vyvádzaní veľmi mladých nymfomanských školáčok, ako aj o intímnych excesoch nemeckých nočných sestier, prebiehajúcich na/nad/na vyšetrovacom gauči v miestnosti sestier, zblízka a farebne. To, že sa starcovi skutočne páčili tlačiarenské výrobky, sa ešte nezdalo byť tak.
Pretože tak, ako človek, ktorý našiel gombík, vždy príde s celým oblekom, bolo to aj s ním: jeden z tlačiacich ho pravidelne navštevoval a vždy mu hovoril o časopisoch, ktoré si už objednal.
Keďže mojou úlohou bolo tiež zbierať peniaze v hotovosti (vtedy ešte nebol takmer žiadny debet), videl som, ako chudák každú sobotu škrabal posledných desať fenigových kúskov v peňaženke, aby získal sračky na ten týždeň. byť schopný platiť za listy. Ani on sa nechcel veľmi sťažovať, ale už naznačil, aké to má ťažké a že si to zjavne vôbec nemohol dovoliť. Potom som sa ho spýtal, či naozaj potrebuje všetkých týchto osem listov syra. Nie, odpovedal, to vlastne nechcel, ale stále dostával nový list papiera.
Potom som sa ho spýtal, prečo sa neodhlási z niektorých alebo všetkých listov. - Na čo odpovedal: Nevedel, ako na to. Raz tam volal, potom prišla tlačiareň a potom sa to vždy skončilo tak, že prikázal, aby k tomu šiel ďalší hárok. Ani on vlastne nevie, ako napísať demisiu. Mal síce písací stroj, ale nevedel, ako ho používať, a nevedel, ako napísať taký list.
Za dodanie týchto ôsmich syrových listov som každú sobotu zarobil fantastické provízie okolo 1,20 DM (za pretočenie). Na rozdiel od rastúceho pocitu nespravodlivosti nebolo pre mňa príliš ťažké vzdať sa „provízie“, a tak som mu ponúkol rezignáciu.: D Prídem za ním budúci pondelok, mal by dovtedy nad tým premýšľať a keby chcel, rezignáciu by som mu zafixoval na písacom stroji.
Povedané a hotové. Nasledujúci pondelok som bol za ním a vyhliadka, že budem musieť do konca dňa platiť za syrové listy, sa mu zdala taká odporná, že okamžite súhlasil. Rýchlo som teda zošúveril list papiera A4, ktorý som priniesol so sebou, do valčeka jeho čierneho písacieho stroja a napísal som mu perfektne tvarovaný koniec s adresou, hlavičkou, dátumom atď. a, stačilo mu len podpísať a zverejniť list. Myslím, že som tiež napísal na obálku, pravdepodobne by som nikdy nenašiel hagenskú adresu predajcu. Potom som na ňom tiež trval na tom, aby za žiadnych okolností nemal dávať vedieť nikomu, kto za neho list napísal. Držal sa toho dobre. Tiež si myslím, že si pamätám, že som dostal 1 alebo 2 DM ako mzdu za nelegálne právne služby, keď som ho opustil.
O mesiac neskôr sa všetkých osem predplatných skutočne skončilo. Myslím si, že nám niekto z predajného centra zavolal dokonca aj domov: vedel som, prečo pán X. zrušil všetky noviny. No, nemohol som uviesť konkrétny dôvod alebo príležitosť.;) Keď sa potom prípad urovnal, zjavne už žiadne výtlačky neposielal (alebo ich poslal preč), aspoň potom som už tomuto pánovi nedoručoval žiadne ďalšie časopisy a ani som o ňom nepočul. Strata toho, že nebude na konci svojich dní v obraze o najnovšom vývoji v živote významných VIP a najnovších pozičných trikoch japonských gejš, by mala pravdepodobne zvládnuť dobre.
Skutočnosť, že táto právna poradenská činnosť bola v tom čase už podľa RBerG prísne zakázaná, som si kvôli nedostatku vedomostí nerobila starosti. Aj keby som mal nejaké vedomosti o určite dôležitých a cenných ustanoveniach RBerG, asi by mi na tom jednoducho záležalo.
Žena príde do obchodu s obuvou a hovorí predajcovi: "Chcela by som nové papuče, červené, nie červené, ale bordovo-červené. S bambulkami vpredu a švom vzadu."
Predajca obuvi: „Budú tam budúci týždeň!“
Žena sa vráti o týždeň neskôr.
Predajca obuvi: "Vaše papuče sú tam! Vpredu sú bambulky, vzadu šev."
Žena mu hovorí: "Teraz je to hlúpe. Môj manžel mi dal nový župan. Zelený, nie priamo zelený, ale mätovo zelený a ja si môžem obuť iba mätovo zelené papuče.
Predajca obuvi: „Budú tam za 8 dní!“
O 8 dní neskôr. Predajca obuvi: „Vaše papuče sú tu!“
Žena: "To šlo naozaj hlúpo. Môj manžel vymaľoval našu obývaciu izbu modrou, nie priamo modrou, ale nebeskou modrou farbou a ja môžem nosiť iba nebesky modré papuče s bambulkami vpredu a švom zozadu!"
Predavač topánok veľmi chladne hovorí: „Vieš čo? Teraz mi môžeš olizovať zadok.
Mnoho ľudí stále hľadá novú stravu. Problém väčšiny diét však je:
1. Nemáte dostatok jedla,
2. Nemáte dostatok rozmanitosti,
3. Potom si zlomený.
- väčšina ľudí podvádza svoju stravu,
- prestať po troch dňoch resp
- potom sa naplnia.
Naozaj neexistuje iné riešenie, ako sa vzdať a povedať priateľom, že máte metabolickú poruchu?
Áno, existuje jedna: nová strava pre batoľatá!
Určite ste si všimli, že väčšina dvojročných detí je dosť štíhla.
Po konzultácii s pediatrami, rádiológmi a zúfalými matkami sa mi podarilo pripraviť túto novú stravu. Je to lacné, ponúka rozmanité jedlá a dostatočné množstvo.
Pred začatím diéty sa poraďte s lekárom.
(Inak ho možno budete musieť potom navštíviť.)
Raňajky: praženicu, kúsok toastu so slivkovým lekvárom. Prstami zjedzte dve sústa vajíčka, potom zvyšné vajíčko hodte na zem. Dajte si kúsok toastu a slivkový lekvár si natrite na tvár a oblečenie.
Obedovať: Štyri voskovky (na farbe nezáleží), hrsť zemiakových lupienkov a pohár mlieka (3 dúšky, zvyšok vyložíte na stôl.)
Večera: Tyčinka soli, dva 1-centové a 5-centové, štyri dúšky zatuchnutého piva.
Občerstvenie: Opečte kúsok chleba a hodte ho na podlahu v kuchyni.
Raňajky: Plátok toastu z predchádzajúceho dňa z podlahy v kuchyni. K tomu pol fľaše vanilkového extraktu alebo brokovnica rastlinnej farby.
Obedovať: Polovica farby rúžu „Pulzujúca ružová“ a ohorok z cigarety (jedzte, nefajčite!). S kockou ľadu.
Občerstvenie: Trvalú lízanku cmúľajte dobre navlhčenú, potom ju vezmite so sebou do záhrady a zahoďte do bahna. Potom ho znovu vysajte. Potom ho prilepte na koberec.
Večera: do pravej nosnej dierky sa zavádza kamienok alebo suchý hrášok, kým sa nezastaví. Šťouchané zemiaky zalejte pohárom ľadového čaju a vychutnávajte lyžičkou.
3. deň
Raňajky: dve palacinky s trochou sirupu, zjedené prstami. Zvyšok si namažte do vlasov. Vypite polovicu pohára mlieka, potom do pohára napchajte kúsok placky. Po raňajkách dostanete z koberca včerajšiu permanentnú lízanku, odsajte chĺpky a položte ich na svoje najlepšie kreslo.
Obedovať: Tri zápalky a sendvič s arašidovým maslom a džemom. Pľuvajte ho pár kúskov na podlahe. Nalejte pohár mlieka na stôl a kašľajte.
Večera: hrnček zmrzliny, hrsť zemiakových lupienkov, trochu vína, potom studená káva.
Posledný deň
Raňajky: štvrť tuba zubnej pasty (na chuti nezáleží), sústo mydla, oliva. Misku s kukuričnými lupienkami a pol hrnčeka cukru zalejeme pohárom mlieka. Keď sú kukuričné lupienky dobre nasiaknuté, mlieko rozdrobte a kukuričné lupienky nakŕmte psom.
Obedovať: Nájdite v jedálni omrvinky z podlahy v kuchyni a koberec a zjedzte ich. Zložte permanentnú lízanku zo stoličky a docielite jej prisatie.
Večera: Špagety s fašírkami, podávané s kakaom. Fašírky nechajte na tanieri. Ako dezert vložte kefku z maskary do úst.
Dal by som si inú diétu, konkrétne kokosovú.