Prosím, počúvajte ma!

S vedomímkomunikácia
*** po Marshallovi B. Rosenbergovi ***

Nemôžeš počúvať?!
Nikdy nepočúvaš!
Čo vám bráni v počúvaní?

Častým sporom vo vzťahoch - či už medzi pármi alebo medzi rodičmi a deťmi v oboch smeroch. vieš to tiež?

Aká by bola všímavá a zodpovedná možnosť?.

Rovnakými slovami môžu byť okná do srdca alebo steny. Všetci Veta sa môže veľmi dobre dostať k ľuďom.

Ak si niekto myslí, že formulácia je výčitka, potom k tejto osobe príde ako výčitka. Tieto slová nemôžu pomôcť tomu, ako ich interpretujem ja alebo iná osoba.

S mojimi slovami sa môžem stretnúť aj s ľuďmi s „takými“ formuláciami, ktorí potom úplne uvoľnene odpovedia a potom napríklad povedia: „Aha. Len máš dojem, že nepočúvam? Ok. Pretože som sa pozrel na hodinky „Len som skontroloval, koľko času ešte mám a mám všetky uši!“

Pracujem v GFK .

. Pozerať sa na seba svojím vnútorným postojom, čo sa so mnou deje, aby som čoraz viac prichádzal do osobnej zodpovednosti za svoje pocity a potreby. Som presvedčený, že to vedie k čoraz väčšej „autenticite/autenticite“ - to tiež znamená, že slová strácajú význam, pretože väčšinu z nich vyjadrujem svojím postojom .
. svojim empatickým prístupom, nechcem viesť toho druhého, chcieť ho nasledovať na úrovni pocitov a potrieb.
. až potom s výberom slov. To záleží na osobe, ktorej čelím. A samozrejme existujú nápady, ako si môžem udržať pravdepodobnosť na vysokej úrovni výberom správnych slov, ktoré obe strany (ja aj môj náprotivok) zostanú/budú ochotné hovoriť, ako je to možné. V jednotlivých prípadoch to môže zlyhať, ako napríklad vlčí výraz „teraz ma konečne počúvaj!“ v jednotlivých prípadoch môže skutočne viesť k spojeniu a intenzívnej otvorenej výmene.

Inými slovami: Vyššie uvedené formulácie možno prijímať s láskou, záujmom a porozumením. A môžu byť tiež hlavným spúšťačom.

Oboje r variant „Čo vám bráni v počúvaní?“ Teraz by som radšej skrátil láskyplne skrátené „Som neistý a mám dojem, že ťa niečo zaujíma. Teraz by som rád jasne videl, či je to len moje alebo čo sa s tebou deje. Chceš mi to povedať?“ Počúvať.

Na to by som naozaj rád odpovedal.

Podľa môjho chápania možno vetu myslieť veľmi empaticky alebo veľmi náročne, v závislosti od vnútorného postoja.

Po Učebnica GFK sa nachádza aj vo variante „Čo vám bráni v počúvaní?“ výklad. A síce ten, ktorý by môj kolega nepočúval. Tvárim sa, že je to skutočnosť, že ten druhý nepočúva. Takže čisto jazykovo predstieram, že sa dokážem pozrieť na toho druhého. Klasicky to ľudia nazývajú „podriadenosť“.

Užitočné by namiesto toho bola formulácia, v ktorej som úplne sám so sebou, napríklad: „Pozeráš sa z okna, keď s tebou hovorím. Teraz som si len istý. Mám v sebe myšlienku, že si smutný a nemôžeš počúvať .je to tak? “

Ak je odpoveď „áno“, stále by som sa mohol spýtať, o čo ide. rád rozumiem. a tak ďalej .

Pre mňa čoraz dôležitejší aspekt:

Myslím si, že je veľmi nepriaznivé, keď formulujem poznámku, že moja žiadosť potom obsahuje opak pozorovania 1: 1.

„Ak sa s tebou rozprávam a ty pôjdeš uprostred rozhovoru von, som podráždený, pretože pre mňa je veľmi dôležitá pozornosť. Môžeš si so mnou na chvíľu sadnúť?“

Idem tam a požiadavkou je na chvíľu si sadnúť. Takže pravý opak toho, čo robím práve teraz.

Pre mňa by to malo znieť ako „blahosklonnosť“. moja potreba autonómie by bola opuchnutá.

Mám podozrenie, že ten druhý nie je skutočne spojený s jeho potrebami. Záleží mi na tom ako pekne zabalené obvinenie, že sa nesprávam správne. Myslím si, že prinajmenšom stojí za zváženie, aké ďalšie možnosti by boli na strategickej úrovni, pokiaľ ide o to, ako by som videl, ako sú moje potreby splnené.

V konkrétnom príklade:

Postreh: keď s tebou hovorím a ty odchádzaš uprostred rozhovoru

Čo by mi pomohlo. na aké ďalšie žiadosti si myslím, čím chcem lepšie uspokojiť svoju potrebu pozornosti?

Napadá ma napríklad, že by to mohlo smerovať k žiadosti .

pochopiť správanie toho druhého .
že nájdeme jasné dohody o tom, ako viesť diskusie, keď sú pre nás dôležité .
že si dohodneme stretnutie .

Takéto žiadosti, ktoré sú zamerané na to, považujem za „nádejnejšie“. Myslím si, že pravdepodobnosť, že s mojou požiadavkou budem od môjho alebo môjho náprotivku počuť očakávanie/dopyt, bude nižšia.

Aké máš s tým skúsenosti?

Prosím kontaktujte nás na

Chcete byť informovaní o mojich ponukách pravidelne?