Psychológ Gaspar Gyorgy „Naučte sa milovať svoje nedokonalosti“ - štíhly alebo tučný

„Aký veľký nos mám“, „Aký som tučný“, „Moje nohy sú príliš krátke“ ... To sú len niektoré najčastejšie citované sťažnosti týkajúce sa fyzického vzhľadu. Prečo je také ťažké prijať seba samých takých, akí sme?

Dokonalosť je tou najzvodnejšou ilúziou, ktorej musí moderný človek čeliť. Od televíznych reklám až po príspevky na Facebooku každý propaguje potrebu ďalších, krajších, čo najbližších k dokonalým. Rodičia očakávajú, že sa štvorročné dieťa bude správať ako mladý dospelý človek, bude slušne reagovať a bude mať svoje dokonalé oblečenie. Väčšina učiteľov prísne trestá každú chybu a vysmieva sa akejkoľvek stope fyzickej zraniteľnosti a my ako dospelí sme nakoniec vychytávačmi tráviacich ťažkostí a správ typu „Nič nie je dosť dobré“. Bohužiaľ, tieto správy nie sú smerované iba navonok, cez kritický postoj k ostatným. Väčšina z nás sama časom zasiahne najtvrdšiu kritiku.

Alebo ešte viac ...

Áno, stačí si všimnúť malú chybu v našom správaní, vo vzhľade nášho tela alebo emocionálny únik, ktorý automaticky aktivuje strach z odmietnutia alebo opustenia. A to preto, lebo ako deti sme boli naočkovaní myšlienkou, že sme hodní lásky a uznania, iba ak sme dokonalí z fyzického a psychologického hľadiska. Dokonalosť sa pestuje s každým úmyslom hanby, a to sa môže stať jednou z najničivejších emócií, pretože vedie k osamelosti a podporuje vývoj nerealistických mentálnych scenárov. „Budem rád, keď chce mať menší nos“ alebo „Nemôžem si užívať život, kým neschudnem“ - to sú osobné bludy, ktoré iba pestujú utrpenie. Túto myšlienku potvrdzujú aj nedávne štúdie. Ukazujú, že perfekcionizmus blokuje úspech, pretože predstavuje bezpečnú cestu k úzkosti, depresiám, závislostiam a nešťastiam. Bráni nám v tom, aby sme boli skutočne sami sebou.

Mnoho ľudí považuje perfekcionizmus za kvalitu, pozitívnu osobnostnú vlastnosť. Čo im povieš?

Často si pletieme perfekcionizmus so sebazdokonaľovaním, ale v skutočnosti prostredníctvom perfekcionizmu nerobíme nič iné, len žiadame o súhlas a prijatie druhých. Väčšina ľudí, ktorí upadli do zajatia perfekcionizmu, sú bývalé deti, ktoré boli vždy chválené za ich výkon a výsledky a ktoré boli potrestané, ak neurobili „správnu vec“. Ako dospelí sa teda sami seba nepýtame: „Čo môžem urobiť pre svoje zdravie a pohodu?“, Sme však posadnutí „Čo uveria/povedia ostatní?“.

Ako umlčať kritický hlas v našich hlavách o nás?

Prvým krokom je uvedomenie si, že ide o kritický hlas, ktorý nám nepatrí, bol podvedome vyvolaný prostredím. Perfekcionizmus nie je vlastnosť, s ktorou sa narodíme, je to len obranný mechanizmus vyvinutý niekedy v minulosti ako stratégia prežitia a dnes už pre nás nie je užitočný. Keď si uvedomíme deštruktívne účinky kritiky, je nevyhnutné nechať sa nedokonalými, prejaviť ľudskosť a vzťahovať sa na naše zraniteľné miesta. Je potrebné zmeniť náš vnútorný dialóg, počúvanie a zvyšovanie objemu súcitu so sebou. Sebakritický hlas povie: „Vyzerám ako v pekle. Som tučná a škaredá. Mne nič nevyhovuje. Hanbím sa za seba, všetci, čo ma vidia, ma súdia a kritizujú “. Hlas založený na súcite so sebou (protiliek proti kritike) vám povie: „Chcel by som schudnúť/pribrať, pretože mi záleží na mojom zdraví. Stupnica nehovorí o mojej osobnej hodnote a ľudskej kvalite. Bez ohľadu na svoju váhu som bytosť hodná úcty a lásky. “

Čo môžeme urobiť, aby sme sa zbavili frustrácií spôsobených skutočnými alebo domnelými chybami?

Frustrácia je prirodzená emócia, rovnako ako všetky ostatné pocity (strach, hnev, hanba, vina, znechutenie, radosť atď.), Zníži svoju intenzitu a bude ľahšie zvládnuteľná, ak:

Rozpoznávame to a vytvárame pre to priestor vo svojom vnútri, presnejšie si dovoľujeme prežívať akékoľvek emócie, v tomto prípade frustráciu;
Trúfame si to povedať slovami;
Otvárame sa pred dôveryhodnou osobou, o ktorej vieme, že nás bezvýhradne prijíma - bez kritického úsudku - a hovoríme o frustrácii, ktorú prežívame, o našich obavách a starostiach.

Tieto tri kroky sú emocionálne liečivé a sú mimoriadne dôležité pre medziľudské vzťahy, pretože emočné vyjadrenie založené na rešpekte vedie k blízkosti. Pokiaľ ide o naše fyzické, emočné zdravie alebo úroveň šťastia a pohody, rozhodujúcim faktorom sú vzťahy, v ktorých pôsobíme. Naše vzťahové rany - hanba, kritika, perfekcionizmus - sa dajú liečiť iba pomocou sily vzťahov.

Aké sú hlavné kroky pri rozvíjaní milostného vzťahu k vlastnému telu?

Tajomstvo spočíva v precvičovaní stavu všímavosti alebo vedomej prítomnosti, inými slovami pozorovania rôznych častí tela a ich prijímania bez kritického úsudku. Väčšinou sa naša myseľ obsedantne zameriava na to, čo sa nám na vlastných telách nepáči, a úplne ignorujeme svoje zdravé a krásne časti - veľmi nespravodlivý prístup k sebe samému. Je zdravé mať globálnu a nie lokálnu správu pre naše telo, vidieť s rovnakou nekritickou zvedavosťou aj tie menej pekné časti, ale aj tie pekné. Takto kultivujeme prehľad. Potom sa obrátime k normalizácii - „Som jediný človek na svete s nedokonalým telom?“. Odpoveď je určite - „Nie.“ „Sú v mojej situácii ďalší ľudia?“ Určite áno". A tretím krokom je sebaúcta v prítomnom okamihu. Vypracovanie a použitie výroku typu „Milujem sa a prijímam sa taký, aký som.“ Čo určite nebude viesť k pasivite a pôžitkárstvu, ako by sme sa pokúšali uveriť, ale bude nás to neustále motivovať, aby sme využili svoj osobný potenciál.