Rodinná fasáda; Zostávam iba kvôli deťom

Keď je rodina iba fasáda: „Zostávam iba kvôli deťom“

20. 2. 2015, 8:36 | Simone Blaß, dpa, t-online.de

fasáda

Vnútorne oddelené - externe dvojica rodičov. (Zdroj: dpa)

  • rozdeliť
  • Pripnutie
  • Pípanie tlač
  • Na mail
  • redakcia

Keď sa rodina rozpadne, často začujete vetu: „Nikdy by som si nemyslel, že s nimi vždy všetko dobre dopadlo.“ Navonok áno. Ale vo vnútri systému bol nejaký čas zvyčajne chorľavý. Presné množstvo koľkých rodín, ktorých krásny vzhľad nie je nič iné ako fasáda, neexistuje a nemôže existovať vôbec. Pretože dôvodov, prečo rodičia zostávajú spolu, aj keď láska ustúpila, je veľa a sú rôzne.

Očakávania dvojice, najmä rodičov, sú v dnešnej dobe mimoriadne vysoké. Všetko by malo byť dokonalé. Rodičia obaja pracujú, deti dobre zabezpečené a podporované, doma vždy upravené, celé to spojené s mnohými láskami, trpezlivosťou a porozumením a korunované dvoma alebo tromi naplňujúcimi sexmi týždenne. Alebo aspoň mesiac. Takmer nemožnosť.

Aby ste tu udržali rovnováhu, musíte najskôr pochopiť, že sú chvíle, keď jedna alebo druhá vec automaticky padne z cesty. „Musíte sa dostať cez tieto vlny šťastia a nešťastia,“ vysvetľuje psychológ Ulrich Gerth. "Je dôležité udržiavať rovnováhu medzi tým, že ste pár, že ste rodič, a musíte sa tiež postarať o to, aby vám neušlo. V ideálnom prípade by to celé malo byť v sociálnom prostredí, ktoré vás podporuje."

Fasády sa môžu drobiť

To však funguje zriedka, čo dokazuje rozvodovosť. Žena popisuje na fóre svoj vzťah podobne ako mnoho iných: „Miluje doma hniezdo, deti, žena je praktická, stará sa o domácnosť, vychováva deti, tiež zarába peniaze a je v poriadku aj pre fyzickú pohodu muža. Kopa však chýba. ““ Xinr, meno ženského fóra, je frustrované, pretože ju manžel podvádzal.

"Situácia je taká, že ak sa s deťmi rozídem z rôznych dôvodov, sakra veľa, sakra príliš veľa, ak by nebolo všetko stratené. Som o tom iba realistický. Moje osobné šťastie nie je také dôležité a ako dlho vydržím? Uvidíme. Teraz však viem, že veľa žien vydrží. “

Strach z odlúčenia

Dávno sú preč časy, keď boli ženy závislé od svojich manželov. Človek si myslí. Napriek tomu je aj dnes veľa žien do istej miery závislých od svojich manželov. Je dokázané, že osamelí rodičia, väčšinou matky, sú nadpriemerne ohrození chudobou a sociálnym vylúčením. Niet preto divu, že sa mnohí boja cesty odlúčenia. Má to veľa spoločného s ich sebaúctou. Závisí to však aj od odbornej prípravy a reálnych šancí na trhu práce.

Svoju úlohu zohráva spoločenské postavenie

Ale aj keď si veríte, že si sami poradíte so situáciou, existujú ďalšie aspekty, vďaka ktorým ženy aj muži váhajú s podniknutím rozhodného kroku: strach zo zmeny, ale aj strach zo straty spoločenského postavenia a možno aj životná úroveň, ktorú by človek rád ponúkol svojim deťom. "Žijeme v štvrti, ktorá je charakteristická rodinami. V skutočnosti existujú iba domy, žiadne byty," vysvetľuje 37-ročná Jenny, ktorá už roky žije so svojím manželom ako brat a sestra.

„Takže ak by som sa mala odlúčiť od manžela, znamenalo by to pre deti, že by sa odtiaľto museli dostať preč, že by som ich vytrhla z kruhu ich priateľov, ktorí sú pre nich tak dôležití. A to jednoducho nemôžem dostať Srdce." A manažér hotela dodáva: „Úplne okrem toho, že moja pracovná doba sama s deťmi by bola naozaj ťažká: zo svojich zárobkov som si ledva mohol dovoliť sociálne dotovaný byt a tie sú zadarmo iba v oblastiach, kam chodím s deťmi. Nechcem sa sťahovať. Takže zatiaľ zostanem s manželom. “

Oddelené vo vnútri

Usporiadanie sa mnohým javí jednoduchšie ako v skutočnosti po dlhšiu dobu. „Pre takúto konšteláciu musíte byť tak vnútorne oddelení, aby ste druhému nechali žiť svoj život,“ vysvetľuje psychoterapeutka Christa Roth-Sackenheim z Andernachu. Úcta a rešpekt jeden k druhému sú nevyhnutnosťou. Ľahšie sa to stane, keď má bývalý pár stále spoločné ciele, napríklad výchovu dieťaťa.

Podľa Spolkového štatistického úradu vo Wiesbadene bolo v roku 2013 rozvedených takmer 170 000 manželstiev, pričom takmer polovica z nich zahrňovala maloleté deti - spolu zhruba 136 000 nových rozvádzaných detí. Priemerné manželstvo trvalo necelých 15 rokov. Nie je známe, koľko rozvedených rodičov po rozchode naďalej žije pod jednou strechou.

Dôvody rozumu, výchova detí, financie, dom

„Poznám takúto konšteláciu iba ako dočasné riešenie,“ hovorí Eva Becker, predsedníčka pracovnej skupiny pre rodinné právo v Nemeckej asociácii právnikov. „Z dôvodov zostávate spolu ešte niekoľko mesiacov, pretože je potrebné ešte objasniť otázky týkajúce sa financií alebo starostlivosti o deti.“ Ale aj to funguje, iba ak existuje spoločný základ.

„Čím sú deti menšie, tým je rozumnejšie, aby boli obaja rodičia ľahko prístupní,“ vysvetľuje Roth-Sackenheim. Napokon, oni dvaja zostanú vo svojej obvyklej úlohe rodičov. Odporúča vysvetliť toto usporiadanie čo najjednoduchšie, najmä malým deťom: „Otec by najradšej spal o poschodie nižšie, ale je s vami.“

Zdokumentovanie vôle po rozchode

Advokátka Eva Becker upozorňuje na úplne iný problém: Ak sa chcete rozviesť, musíte žiť oddelene od postele a stola. To okrem iného znamená: zákaz spoločného stravovania, nákupy každý. „Dokumentovať túto ochotu rozísť sa je ťažké, keď ešte žijete spolu.“ Ak sa obaja zhodnú, zvyčajne to ide hladko. Ak ale chce jeden z nich vymazať ten druhý, musí len skonštatovať, že spolu pravidelne varili a v roku rozchodu sedeli pred televízorom - a rozvod by sa otriasol.

Strach zo straty detí

Strach z toho, že nebudete mať deti každý deň v prípade rozchodu alebo rozvodu, môže byť tiež dôvodom na zachovanie rodinnej fasády. Rovnako ako u 42-ročného Manfreda: "V skutočnosti to s manželkou a mnou už nie je možné. Znovu a znovu sme sa snažili pracovať na našom vzťahu, ale už nenájdeme zelenú vetvu. Úcta jeden k druhému pomaly mizne, zranenia Argumenty idú stále hlbšie. Vlastne by sme sa mali rozdeliť. Ale predstava, že večer prídem do prázdneho bytu, že už nemôžem dennodenne žúrovať so svojimi deťmi, že už nevidím každý vývojový krok, najmä našich najmenších, je to pre mňa neúnosné. Ešte takpovediac neznesiteľné ako situácia teraz. “

Niekedy sa objavuje aj obava z manipulácie s deťmi zo strany bývalého partnera alebo zo sporu o väzbu. A v najhoršom prípade strach, že nebudeme schopní adekvátne chrániť deti pred slovným alebo fyzickým násilím.

Stáva sa to ťažkým, keď úcta upadla na vedľajšiu koľaj

Toľko párov zostáva dnes spolu „kvôli deťom“. „Nie je nevyhnutne najhoršie chcieť zostať spolu kvôli deťom,“ hovorí Ulrich Gerth. "Ak sa pozriete na históriu a ďalšie kultúry nášho sveta dnes, potom to nie je nič výnimočné. Ale je tu rozhodujúci rozdiel, či už odišla iba láska, alebo aj vzájomná úcta. Existuje veľa párov, ktoré sa najskôr rozídu keď sú deti mimo domu. To je určite možnosť životného plánu, s ktorým si môžu obaja rodičia poradiť. Ale nefunguje to samo od seba, vyžaduje to vedomé úsilie. ““

Nachádza sa tu množstvo konštelácií, z ktorých niektoré sú skutočne skutočne úspešné. Najdôležitejšia ingrediencia: správať sa k sebe s rešpektom.

Je to dobré pre deti?

To, či je pre deti dobré, ak mama a otec po rozchode žijú spolu, závisí od toho, ako harmonicky tento polčas rozpadu prebieha. Ak všetko funguje dobre, z kedysi lásky sa nakoniec mohlo stať stabilné priateľstvo.

Pomoc môže zachrániť deti pred poškodením

Ak však nespokojnosť vedie k trvalým konfliktom, ak existuje viac argumentov, ako je obvyklé, nedostatok rešpektu alebo dokonca nejaká forma násilia, je treba vyhľadať pomoc. Rodinné poradenstvo by bolo možným prvým kontaktným bodom, ako aj online poradenstvo Federálnej konferencie pre poradenstvo v oblasti vzdelávania (bke).

Na takýchto pozíciách nájdete podporu, ak sa vyskytne napríklad to, na čo najviac upozorňuje výchovný poradca: „Na deti nesmiete vyvíjať tlak. Nesmú mať pocit, že rodičia zostávajú spolu, iba keď ona Správajte sa podľa toho. “Pretože deti môžu v takejto situácii utrpieť väčšie emočné škody ako pri odlúčení, ktoré - aj keď to vždy zanechá stopy - nemusí nevyhnutne mať negatívny vplyv na vývoj dieťaťa.

Ak je to spravodlivé, deti sa nezachytia medzi frontami, ale obaja rodičia sa o seba snažia a starajú sa. V situácii, ktorá je roky zmätená, je to často možné len so sprievodnou pomocou. Nie je však hanba ich využiť. Naopak: je to šanca, aby deti psychologicky vyšli z rozchodu bez akýchkoľvek zranení.