Rozchod Deti chcú vedieť, čo sa stane potom
Prof. Dr. Sabine Walper
Potomkovia trpia, keď sa rodičia rozídu. Ako mu to môžu dospelí uľahčiť.
Pre rodičov môže byť rozchod úľavou, keď sa ich vzťah skončí. Pre deti je to spočiatku zvyčajne katastrofa. Nemusia však nevyhnutne nasledovať zlé známky, problémy so správaním a vaše problémy so vzťahmi. Nasledujúci rozhovor sa zaoberá tým, ako je možné zmierniť negatívne účinky rozluky alebo rozvodu.
„Niekoľko rokov potom, čo sa rodičia rozišli, sme nedokázali zistiť žiadne všeobecné nevýhody u detí po rozvode v porovnaní s ich rovesníkmi, ktorí vyrastali v tradičných nukleárnych rodinách,“ hovorí profesorka Sabine Walper. Psychológ z Mníchova sprevádzal šesťročnú štúdiu, v rámci ktorej boli deti z celého Nemecka vypočúvané v rôznych rodinných konšteláciách. Na základe toho vyvinula kurz „Deti v nedohľadne“. Je určená na senzibilizáciu rodičov k potrebám ich potomkov počas rozchodu. Opýtali sme sa odborníka, čo je dôležité.
Nebolo by pre deti lepšie, keby ich rodičia zostali spolu?
Je to väčšinou tak, že deti trpia (dokonca) viac odlúčením od rodičov ako samotnými rodičmi, napriek tomu by pre deti nebolo lepšie, keby zostali spolu. Pretože rodinný život, ktorý je iba fasádou, za ktorou sa intenzívne bojuje, najmenších veľmi zaťažuje. Čo je naopak súčasťou života a nerobí mu problém ani deti, sú občasné hádky. Musia však mať koniec a zmierenie. Neustále dotieranie, kritika rumu a hádky od mamy a otca - deti to nezvládajú.
Znamená to, že deti si lepšie poradia s jednoznačným riešením?
Áno, ale iba ak nie je na rozhodnutie rodičov úplne nepripravená. Určite ste už cítili, že s mamou a otcom už všetko nejde dobre. Dlhodobá štúdia z USA ukázala, že odlúčenie je pre deti z dlhodobého hľadiska stresujúcejšie, ak to nebolo oznámené.
Kedy je najlepšie povedať svojmu dieťaťu, že mama a otec sa rozdelia?
Až keď to tí dvaja medzi sebou prediskutujú a dohodnú sa. Obaja partneri nie vždy hodnotia situáciu rovnako. Jednostranný separačný impulz by sa nemal pred dieťaťom dávať ľahko, kým sa o separácii vážne nerozhodne. Pár - najmä s dieťaťom alebo deťmi - by samozrejme nemal nikdy nijako ohrozovať svoj vzťah, ale vždy si položte otázku: Kde stojíme? Môžeme niečo zmeniť k lepšiemu, alebo už nemáme šancu? Iba v prípade, že je zrejmé, že dôjde k rozchodu, by sa malo začať aj s deťmi. Ale tiež nie na poslednú chvíľu. Stále by malo byť dosť času, aby si dieťa mohlo prostredníctvom rozhovoru s rodičmi urobiť predstavu o tom, ako bude vyzerať jeho budúcnosť s odlúčenými rodičmi. Pre dobré spracovanie je rozhodujúce, aby sa dieťa necítilo prekvapením úplne bezmocné.
Konkrétne: Ako naučím štvorročné dieťa, aby sa rodičia rozišli?
Najdôležitejšie je vždy, aby ste sa s malým - ak je to len trochu možné - porozprávali. Povedzte mu, ako bude všetko pokračovať. Deti si v týchto ťažkých časoch vyžadujú veľkú starostlivosť a pozornosť. Potrebujete niekoho, kto má odvahu osloviť všetko, na čo dieťa príde. Mnoho rodičov to znáša ťažko. Rozchod vás často nechá bez slov. Väčšina postihnutých dokáže ovládať iba svoje vlastné pocity. Najdôležitejšie pre deti v tom okamihu je, že si k nim niekto sadne a povie: „Mysleli sme na to tak a tak, nemusíte sa báť.“ Pretože rozchod u detí vždy vyvoláva strach. Pýtate sa sami seba: „Čo zo mňa bude?“ Obzvlášť u detí sa vyskytujú pocity viny a stresujúce myšlienky, ako napríklad: „Už nie som pre svoju mamu dôležitý, keď nás opustí?“ Aj keď je to ťažké a vyžaduje si to určité úsilie, musíte Rodičia teraz hovoria so svojím dieťaťom.
Čo treba brať do úvahy?
Rodičia by nikdy nemali jednostranne obviňovať. To nemá vplyv iba na vzťah medzi dieťaťom a obvineným rodičom. Tabuľky sú často obrátené a obvinenia fungujú späť na tom, kto ich urobil. Ďalším dôležitým bodom: Dajte dieťaťu jasne najavo, že to nie je príčinou rozchodu. Táto správa je veľmi dôležitá, najmä pre malé deti, pretože sami seba často považujú za problém svojich rodičov a obviňujú ich z rozchodu.
Mali by ste zahrnúť svoje deti do úvah o tom, ako môže ísť ďalej?
V každom prípade. Aj pri malých deťoch môžu rodičia ľahko diskutovať o tom, aké sú ich potreby. Potrebujú však jasne formulované alternatívy. Mali by sa napríklad pýtať: „Chcete otca navštíviť iba cez víkend alebo tiež cez týždeň?“ Alebo „Chcete nechať svoje ručné práce s mamou alebo otcom?“ Odmalička by malo byť deťom umožnené vyjadrovať sa pri kontakte s chcete formovať iného rodiča. Ak majú deti odpor a ak spočiatku nechcú vidieť matku alebo otca, malo by sa to akceptovať. Potom je lepšie nevyvíjať žiadny tlak, ale byť trpezliví.
Ako sa rodičom darí nezanedbávať svoje dieťa napriek problémom?
Väčšina z nich to nestíha ľahko, pretože v tomto stresujúcom období potrebujete pre seba veľa duševných síl. Ak zistíte, že vaša hlava nie je pre dieťa dostatočne jasná, je možné, že budete môcť požiadať inú osobu, ktorej dôverujete, aby dávala pozor na dieťa. Môžete sa o seba starať, aby ste mohli dávať pozor na dieťa. Mali by ste si tiež vždy nájsť čas a prežiť so svojím potomkom niečo pekné. To je dobré pre dieťa, rodiča a ich vzťah k dieťaťu. Ale ani to nie je vždy ľahké, keď je smútok a sklamanie ešte príliš čerstvé, pretože rodičia sa musia stiahnuť pre blaho dieťaťa a napríklad prehltnúť hnev na svojho bývalého partnera.
To teda tiež znamená, že rodičia by mali naďalej spolupracovať?
Ak je to možné bez vyvolávania nových hádok a vzájomných zranení: áno. Cieľom bývalých partnerov by malo byť vybudovanie stabilnej spolupráce, ktorá obom uľahčí ďalšie vykonávanie ich povinností ako rodičov. Veľmi pomáha, keď sa obaja navzájom oceňujú ako rodičia. To je zvyčajne veľmi ťažké, najmä na začiatku fázy odlúčenia, pretože sa zvyčajne vyskytli zranenia. Je príliš ľahké mať tendenciu vidieť toho druhého iba negatívne. To, ako sa párom podarí opustiť tento čas hádok a v najhoršom prípade eskaláciu, závisí od samotných účastníkov a od druhu zranení, ku ktorým došlo (na oboch stranách). Je dôležité, aby si títo dvaja našli cestu späť k správnej komunikácii, pretože to potrebujete, aby ste mohli naďalej vychovávať dieťa spolu. Ale vzťah detí k sebe navzájom je dôležitý aj pre deti. Prajem všetkým deťom, aby ich rodičia vychádzali čo najjednoduchšie. Nemalo by sa to dostať do bodu, keď sa dieťa bude musieť neskôr rozhodnúť, koho pozve na svoju svadbu, matku alebo otca.
Aké tipy dávate rodičom, aby mohla komunikácia opäť fungovať?
Úcta, disciplína a benevolencia pomáhajú. Ak má rodič obavy, mal by sa držať tohto problému namiesto toho, aby „položil všetko na stôl“ a udržal obvinenia na čo najnižšej úrovni. Najlepšie je hovoriť o svojich vlastných potrebách a posielať takzvané správy typu I, napríklad „Nezvládam to ...“ namiesto „Máte to znova ...“ Je obzvlášť užitočné, keď môžete druhému prejaviť uznanie, keď urobili niečo dobré - je to cenná „mena“ vo vzťahoch, najmä v tejto zložitej dobe prechodu.
Rozchod často znamená, že sa jeden rodič vzdiali: Ako môžete zostať v kontakte s dieťaťom?
Priestorové oddelenie je vždy spojené s finančnými a časovými výdavkami. Bývalí partneri si preto musia ujasniť, ktorá úprava je možná. Napríklad, ak je dieťa ešte veľmi malé, najjednoduchším riešením by bol rodič, ktorý sa odsťahoval na návštevu. Podmienkou však je, aby bývalí partneri vydržali toľko kontaktov. Inak je potrebné objasniť, ako sa dieťa dostane k druhému rodičovi. Ak sú deti staršie, v závislosti od vzdialenosti a možností cestovania je pre nich celkom rozumné dochádzať medzi rodičmi. Rodičia by sa mali vždy vopred porozprávať, čo dieťa v súčasnosti potrebuje alebo čo potrebuje, napríklad domáce úlohy. Takýto pobyt s druhým rodičom by sa mal miešať s každodenným životom a povinnosťami, to signalizuje dieťaťu normálnosť.
Ako dlho musia deti prekonať odlúčenie od rodičov?
To sa nedá jednoznačne povedať. Väčšina z nich našla novú rovnováhu asi po dvoch až troch rokoch. Potom sa zmieria s tým, že rodičia sa rozišli - aj keď sa rodičia prispôsobili zmenenej situácii a podarilo sa im vyriešiť ich konflikty.
zdroj
Revidovaná verzia rozhovoru Barbary Weichsovej, Baby und Familie/GesundheitPro
Viac článkov od autora tu v našej rodinnej príručke
Autor
Profesor Dr. Sabine Walper výskumovala a učila na Univerzite Ludwiga Maximiliána v Mníchove do roku 2012. Odvtedy pôsobila ako vedúca výskumu v Nemeckom inštitúte mládeže v Mníchove. Spolu s Familiennotruf München e.V. vyvinula kurz „Deti v nedohľadne“. To bolo ocenené Cenou za prevenciu Nemeckej ligy pre deti za rok 2007.
Vytvorené 23. júla 2008, posledná zmena 8. mája 2014