Stĺpec Páry terapeuti, ktorý pomáha pri hádkach so svokrou

Stĺpec Páry terapeut: Pomáha to v prípade hádky so svokrou

Nech sa snažíte akokoľvek, niekedy so svokrou jednoducho nevychádzate dobre. Čo potom môže pomôcť?
Naši odborníci radia, že jasné hranice sú dôležité - pretože iba vtedy môže spolupráca fungovať.
So svokrou by sa nemalo zaobchádzať príliš tvrdo, pretože chce často iba pomôcť.

Rodinné hádky sú normálne. Keď sú však problémy so svokrou také vyspelé, že je takmer nemožné byť spolu, musí sa nájsť riešenie. V nasledujúcej čitateľskej otázke žena popisuje svoj problém so svokrou. Riešenie ponúkajú manželskí terapeuti Marga Bielesch a Daniel Konermann.

Píšem vám o mojom probléme so svokrou. S priateľom sme spolu od školy a máme teraz malú dcéru. Naše vzťahy už nejaký čas hlodajú rodinné problémy. Matka môjho priateľa bola pri výchove veľmi dominantná a stále by chcela mať veľkú kontrolu nad životmi svojich dvoch synov.

Ako snacha som viac v ceste. Od začiatku to tak bolo. Pravidelne na ňu zabudla na moje narodeniny a pri jej návšteve ma oslovili len zriedka. Dokázal by som s tým žiť dlho. Ale od narodenia mojej dcéry sa moja svokra začala venovať výchove detí.

Začína sa to otázkou správneho jedla, pokračuje oblečením a končí sa to rozhodnutím, kedy by mal môj malý ísť do jasiel.

Najväčším problémom z môjho pohľadu je nedostatok podpory môjho priateľa. Nedokáže jasne povedať svojej matke, že toto je naša rodina a náš život - a nie jej. To pravidelne vedie k sporom medzi nami. V skutočnosti by som zašiel až tak ďaleko, že by som ho požiadal, aby si vybral medzi nami a jeho matkou.

Máte otázky aj na Margu Bieleschovú a Daniela Konermanna? Potom nám napíš [email protected]. Vaše otázky pošleme dvojici terapeutov!

NA TÉMU

rodina
vzťah
rodičov
láska
Konflikty

Prečo svokrovci spôsobujú problémy vo vzťahoch - a čo s tým súvisia tradície

To radí párová terapeutka Marga Bielesch

Mnoho párov pozná konflikty so svojimi svokrovcami. To je trochu z povahy veci. Spravidla existuje veľmi úzke puto medzi rodičmi a ich deťmi, ktoré je vždy pod zvláštnym napätím prostredníctvom prvých vzťahov, vysťahovania sa a neskôr prostredníctvom vlastnej rodiny.

Odlúčenie v dospelosti je minimálne také dôležité ako puto s pôvodnou rodinou. Uznať to nie je pre niektorých rodičov také ľahké. Zároveň je dôležité vymedzenie rodiny, keď sa sami staneme rodičmi. Iba tak si môžeme nájsť cestu ako mladá rodina. A to môže viesť ku konfliktom - vaši vlastní rodičia chcú predsa odovzdať svoje vedomosti a skúsenosti a zapojiť sa ako starí rodičia. To sa dá rýchlo vnímať ako hraničný priechod - najmä s čerstvou matkou.

Matky: buďte odvážni

Ak je to váš prípad, môžete byť odvážni a od samého začiatku sa postaviť do svojho rodičovského postoja. Najskôr však musí byť zrejmé, čo sami vnímate ako porušenie svojich vlastných limitov. V prvom kroku je preto dôležité hovoriť o želaniach, možnej nespokojnosti a vašich predstavách o rodine.

Zviditeľnite svoje limity, ale zároveň ukážte, kde potrebujete, a vážte si podporu svojej babičky.

Okrem limitov by mali byť problémom aj konštruktívne riešenia. Takže nielen: „Kde je svokra znepokojujúca?“, Ale „Kde sa môže ešte viac zapojiť?“. Možno tak, že sa poprechádzate s kočíkom alebo upečiete tortu na narodeninovú oslavu detí. Môže byť zrejmé, že vy ako rodina máte jasný a jednotný prístup, ktorý je pre vás dôležitý. A to je to, čo je potrebné k tomu, aby sme sa navzájom našli ako rodina.

NA TÉMU

vzťah
láska
partnerstvo

Zdravý vzťah: prečo sa páry niekedy musia biť

Partner chce potešiť oboch

Nie je to samozrejme vždy ľahké - ani pre vášho manžela. Nakoniec chce potešiť vás oboch. Ale bez jasného postavenia v smere vlastnej rodiny a partnerstva je to ťažké. Ale aj keď ste v zhode, môže sa stať, že rozhovory so svokrou nebudú ľahké.

Preto je dôležité, aby ste aj pri týchto rozhovoroch zostali vďační a pozorní. Nesprchujte babičku výčitkami, námietkami a kritikou, pretože to sú komunikačné bariéry. Zviditeľnite svoje limity, ale zároveň ukážte, kde potrebujete, a vážte si podporu svojej babičky. A dajte jej pri zásnubách trochu voľnosti - starí rodičia jednoducho dovolia „viac“, viac cukru, viac televízie, viac nezmyslov. To je tiež dobré a dôležité - nie nadarmo sa mnohí z nás s obľubou obzerajú za časom so svojimi starými rodičmi.

Toto odporúčajú párový terapeut Daniel Konermann

Mnoho z nás pozná tému, ktorú ste opísali. V prieskumoch 25 až 30 percent opýtaných žien pravidelne uvádza, že ich vzťah trpí konfliktmi so svokrou. Existuje dokonca aj kaktus, ktorý dostal svoje meno: sídlo svokry. Svokry majú teda určitú povesť - ale ani v dnešnej dobe to nemajú ľahké. Na rozdiel od minulosti, keď sa mladý pár často sťahoval do bezprostrednej blízkosti svojich rodičov a svokrovci mali väčší vplyv, dnes rýchlo strácajú vplyv a dôležitosť v živote svojich synov, hneď ako sa vážne zaviažu.

Ak je nútený urobiť rozhodnutie, v najlepšom prípade získate muža, ktorý je navonok úplne s vami, ale vnútri sa cíti byť vydieraný vami a má so sebou otvorený účet, pretože to nebolo jeho rozhodnutie.

Mnoho matiek to vníma ako stratu - koniec koncov, iná žena sa stane najdôležitejšou ženou v živote ich syna. Ale to samozrejme nie je ospravedlnenie: správanie vašej svokry sa mi zdá byť prehnané a nedoceniteľné. Preto chcete, aby bol váš rodinný priestor chránený prostredníctvom jasného vymedzenia vášho manžela - zatiaľ však znášal zásahy svojej matky.

Synovia sa boja straty kontaktu s matkou

Váš popis vám však nehovorí, prečo to robí. Chce sa od seba odlúčiť, ale netrúfa si na to, pretože sa bojí odmietnutia svojej matky? Bojí sa jej zlostnej reakcie? Alebo dokonca považuje tvrdenia a námietky svojej matky za oprávnené? To by bolo dôležité najskôr objasniť.

Predpokladajme, že je ako mnoho synov a bojí sa straty dobrého kontaktu so svojou matkou, ak ju postaví na jej miesto. Možno ani sám nevie, ako na to. Obmedzovať matku znamená prejavovať voči nej určitý stupeň agresie. Pre mnohých mužov je to silne tabu: žena, ktorá nás priviedla na svet, obetovala sa za nás a dala toľko, aby mohla čeliť svojmu vlastnému odmietnutiu, vytvára strach a pocity viny.

NA TÉMU

Neustále kontroverzná téma: Keď sú páry v rozpore s výchovou detí

Jasná požiadavka na vymedzenie je dôležitá

V tejto situácii môže váš manžel prehrať iba raz, pretože si môže vybrať: stres s manželkou alebo stres s matkou. Bojazlivý chlapec v ňom možno vždy poteší tých, ktorí sa mu vyhrážajú prísnejšími trestami - v skutočnosti však chce potešiť všetkých a čoraz viac sa dostáva do kúta. Ak je nútený urobiť rozhodnutie, v najlepšom prípade získate muža, ktorý je navonok úplne s vami, ale ktorý sa cíti byť vnútorne vydieraný vami a má so sebou otvorený účet, pretože to nebolo jeho rozhodnutie.

Je však dôležité, aby ste vo svojej požiadavke na odlúčenie od svojej matky zostali jasní a aby ste sa primerane bránili proti jej kontrole. Potrebuje len vývoj stránky dospelého vášho manžela, ktorý sa už nemusí za každú cenu vyhýbať konfliktom s vami aj s matkou a môže sa postaviť za to, čo uzná za správne. Mal by sa teda pred vami postaviť, ak chce brániť svoj kontakt s matkou, a obmedziť svoju matku, ak príliš zasahuje.

Niekedy môže pomôcť iba stiahnutie sa z trhu

Zjednodušene by sa dalo povedať, že ak je pripravený urobiť zo seba nepopulárneho, kde je to potrebné, mohol by mať silnejšie kontúry a naučiť sa brániť oba vzťahy. Ak jeho matka zasahuje do výchovy vašich detí bez toho, aby o to bola požiadaná, prekračuje to oblasť svojej zodpovednosti a porušuje pravidlo: o štýle výchovy rozhoduje matka a otec.